すなおになること

ひきつづき、自分の解体整理中です。
妊娠期というのは、過去の記憶や感情と向き合い整理する時期
とはよく言ったものだなぁと、またまた思うのですが。。

これまでも、何年もかけてやってきた作業を
さらに丁寧に、やさしくそっと、でも深くまでやっているような感覚。

じぶんにすなおになること。

じぶんの心（潜在意識）に耳を傾けること。
それをじぶんの身体を通してうけとること。

ただそれを繰り返しながら、シンプルになること
透明になっていくことを練習しているような気がします。


つい、何かがあると反応して、色んな状態がやってくるのだけれど
それも含めて、そこから何を受け取ることができるのかな？
と興味をもちながら、シンプルに居ることを選択しつづけることが
意識の洗濯でもあるのかな、とも思ったりしています。
意識のこと、感情や心のことをするにしても
やっぱり身体があってはじめてホッとできるものでもあり
どちらも無視することはできない大切な存在です。
起こっている出来事や体験することをゆるす、ということをできずに
それらに抵抗して、居場所をなくしたり、責めたりするのが
わたしにとってのかつての強い習慣だったのを
少しずつ今は手放してもいいんだな、と切り替えている段階です。

このことは、細かい筋肉の収縮ともかかわっているので
だんだん過度なコントロールを手放していくほどに
じつはバランスや本当の手ごたえは戻ってきてくれたりして
そこのところのせめぎあいが起こるとき
意識と身体で丁々発止の葛藤が起こって面白いのだと思います。
（アレクサンダーのいう、決定的瞬間というのはこのことかと・・・）

今起こっていることをゆるすこと
本当に深くじぶんに根を下ろすこと
このふたつは同じなのかもしれないなと思うと
「安堵」というのはそんなとき起こるのかもしれない
とハッとさせられています。

本当に必要なことが起こってくるために大切なのは
そんなところと、それをすなおに信頼することなのだなと感じています。

うまくことばにできないままに
今日は書いてアップしてみます。

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じぶんへのおくりもの

すっかり寒くなって、しばらく安静の時間を過ごしていました。
寒くなってくると、体が冷えたり、太陽に当たることが少なくなったりして
気持ちが冷え込んじゃったり、暗くなりがちになってしまうのだけれど
そういう状態とどうやってつきあっていけるのかなぁと
どうやらしばらく観察する時間になっていたようです。

天体（星のめぐり）の影響なのか、天候の影響なのか
しばらくお天気が荒れ模様のあいだ、わたしも荒れ模様でした。

体調も気分も重くて、不安定で、バランスをくずしまくり。
そうやって、そのとき苦しくて仕方ない時期を経て、あとになると
苦しいってどういうことかわかるための時間だったか
なんて色々気がついたりして、ほほうとなるのですね。。
苦しいとき、苦しいのを否定しちゃったりするし
自分やできごと、周りのひとや環境を否定しちゃったりする。
そこから始まり荒れはじめて、自暴自棄になっちゃって
すなおになんてとてもなれなくて、まわりに当たっちゃったり
思うようにコミュニケーションできなかったり。

そういうときって、身も心も冷え冷えとして
小さく縮こまって固まっちゃっていたりすることが多くて。

だからこそ、お風呂にゆっくり入って温まったり
温かい大好きな飲み物をゆっくり好きな場所で飲んでみたり
体を温めるといわれている食べ物を食べたり
心が温まる音楽や好きなものに触れてひたってみたり
足をやさしくマッサージしてぽかぽかにしてあげたり。

そうやってやっているうちに、ちょっとゆるんできて
あ、ちょっとちがう考え方や見方をしてみようかな
って気が向いてきて、だんだん持ち直してきたりする。

それまで、自分の好きなことを自分のペースでやることを
自分にそっとゆるしてあげていてもいいのかな、と思っています。

いつも自分が自分にたくさんの荷物を背負わせてしまっているほど
疲れていたり、体力気力が消耗しているかもしれない。
そんなときは、誰かのケアなんてできないときはできなくていいんだ
って自分にゆるしてあげるって大事なのかもしれません。
（わたしだけのはなしかもしれませんが・・・。）

そうやって、ちょっとずつ回復してきて、気が向いてきたら
新しい小さな遊びをほんの少しずつためしてみる。

わたしが今日やってみたのは、小さなうれしいことをかぞえてみる。
たとえば、今日は晴れて洗濯できた、とか
お通じがあった（笑）とか、ベランダにいちごがなった、とか。

それと、これから、できたらわくわくするだろうなと思うことを
いつ実現できるかどうかとか、ほんとにできるかとか抜きにして
ただいっこずつあげて、散らかしながら並べてみるとか。

それから、これまでにできてうれしかったことをあげてみたり
その写真をならべてみたり、どこかにアップして人にみてもらったり。

そういうことをこつこつしてると、案外こまかいポイントがたまって
わぁ、こんなにわたし元気にいい調子になってる～
なんていう風に居られているかもしれません。
（今日のわたしがまさにそう・・・。）

なんだかそうやって過ごしてみていると
自分が自分と居心地いい所からなにごともはじめること
その土台をじっくりつくってあげるプロセスを自分にゆるすこと
それ自体が、自分へのおくりものなのかな、と思い浮かびました。

みんなそれぞれにぴんとくること、しっくりくること
そのときのテーマやタイミングなどちがうので
参考にする必要はまったくないと思うのだけれど
もしだれかの役に立つところがあれば
それはそれで、なんだかわたしのなかにも小さな明かりがともるようで
ありがたいことだなぁと感じます。

だれかのために、というよりは
今日そのことに気がついた自分へのメモとして
なんとなく書いておきたかったのでした。

ほっておくと、自分のあらさがしをして自分を責める過去の習慣に
ただ、そうしなくてもいいんだよ、ちがう寄り添い方もできるよ
って知らせてあげたくて。

シェアをうけとってくださった、みなさまにありがとうございました。

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（ただ今、休業中です↑）

ありがとうの日

いろんな人に助けてもらっていて、ありがたいこのごろ。

なかなか​素直に受け取れないこともあったりして
ごめんなさいと思ってしまうことも、まだまだあったりするけど
それも含めて経験させてもらえたことに感謝。。

素直に甘える
お願いする
信頼する
感謝する

その循環ができてきたときに、初めて
まわりと調和して、流れはじめて
自分がほっとゆるむのかもしれないなぁって思った。


今まですなおになれなかったこと、ごめんなさい。
そうして、今あらためて、ありがとう。


そういえば、今日は新月で
アメリカはサンクスギビングだ。
（にほんでいったら、昨日ってことだけど・・・。）

ありがとう、って言える相手がいること
ありがとう、って思える自分でいられること
どちらにも感謝の本日です。。


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I love you：) をいうために

みんな生まれて、今ここに存在してるのは
I love you：) をいうためなんじゃないか

という気がしています。


バシャールが言うには
人間本来の姿は「愛の状態でいること」だそう。

それって、存在そのもの自体が
I love you：)
って自分自身にもまわりにも表現してることかも
って思ったのでした。

赤ちゃんと母乳の話とか、色んな生き物の子育ての話とか
身体のしくみとか、いろんなこと読んだり聴いたりしてて
食べ物が血や肉や骨をつくり、意識とも相互に影響しあってるなら
その存在の発するバイブレーションが

生命の機能や環境に影響するのも
それは当然なのに、目を瞑ってたな、って気づいた。

赤ちゃんがお母さんのお腹にやってくるのも

赤ちゃんからの I love you：) だし
そもそも、その起こりも父母となる男女が

 I love you：) を表現しあったからだし
自分も少なくともたくさんの先祖たちの

色んな I love you：) の結果生まれてきてる。

ってことは、じつはわたしたちの細胞って

無数の I love you：) からできてるんじゃん！
という圧倒的にびっくり仰天な事実に気がついた。

もちろん、途中のだれかが悲しい結果として

生まれ育った歴史もあったかもしれないけど
少なくともそれは先祖全員ではないはずで
やらかしちゃったり色々あったにせよ

よろこびとともに生命をさずかった
ということが多いのだろうと勝手に憶測してる。

だとしたら、どれだけのよろこびや気持ちよさや I love you：) が
わたしの生命の中に注がれてきたのだろうと思う。

これまでの哀しい歴史や想いも

そのよろこびや I love you：) の中で溶かして
わたしの中で消化／昇華していかれたら。

何より次の世代、後の世代へは I love you：) だけを伝えたいから。

うまくいってなかったことは消化して、昇華して
新たな可能性につなげていけたら。

何がどうあるとしても、希望やよろこびとともに居たい。
そうは言っても、実際に子育てしたら

こらー！とかやってるかもしれない（笑）。

でも、そんなときもいつも I love you：) を伝えていられたらいいな。
愛する相手にも、自分にも、出来事にも。

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絶賛工事中

なぜにこんなにも書く！な今なのだけど、やっぱり書いています。

たぶん、子ども生まれて来る前の自分一人のうちに
なるべく自分をクリアにしておきたいのが大きいんだろな。 。
なんて、わからないけれど！

というわけで、自分の内側で自分の意識を絶賛工事中です。


さっき、YouTubeでバシャールの「愛の状態でいること」について
説明してるのを見て、ほんとだなぁって思った。

何か理由があって、そのためにそれをするのではなく
そうあるからそうするだけ、という完結性！

期待も目的も理由もいらない。
ただそうする、という選択！

なんてシンプル！

愛されたいから愛するのでもなく
愛したいから愛するのでもなく
ただ愛の状態でいるだけ、という。

それが本来の姿とも。


うーむとうなったよ。
すばらしくシンプルすぎて完璧な説明。
それ以上でも、それ以下でもない、ただの真実。


そういえばいつも、大きな未知の変化がやって来たり
夢が叶っちゃうときって、そこにふっとおさまる自分がいたな。

それまで抵抗してたことをやめて、手放して
自分の居心地を整えて味わい知る時間を満喫して
あ～、しあわせだな、ありがたいな、心地いいな…
ってホッとくつろいでたら

流れのほうから贈りものを運んで来てくれる！

それまでの自分のハッピーエンドであり
新しい自分に出会う冒険のはじまりでもあって。

そうして今度は、新しい世界の渦にのまれて
迷子になったり、混乱したりしながら
手さぐりのなかで新しい居場所を見つけて
また新たに居心地を整えていく。

そのプロセスの精度を、だんだん心地よいものにしていくこと。
そうやって、バランスすることを知り

遊べるようになっていくのかもしれないな。

それについて、もっと自分に自由さをゆるしてもいいんだろな。

こうでなければならないとか、ああすべきとか
そういうのもみんないったん手放して
新しい目で見て始めることができるかもしれない。

そうそう、誰かの目で見るとか、誰かの考え方でどうするかとかも
ほんとは必要なかったり、役にたたないかもしれない。

少なくとも、もしもそれが自分を苦しめるものになっているなら
いったん手放してみてもいいことかもしれないし
一度その実験をしてから見極めてみたらよいことかもしれない。

何がいいか悪いかのかわりに
今の自分にこれは役に立つか立たないか
見直してあげることが、自由へのカギだったりする。

そんな風にして、自分をどんどん解体して
出て来たものを楽しんでいかれたら、きっと愉しい！

そして、その先、いったいどこに行っちゃうんだろう（笑）！！

子どもみたいにすなおに、無邪気に
どんどん変わってくことに興味をもっていたいな、と思います。

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くるしみはどこから来るの

安静期間で大人しく過ごしているため
日記をたくさん書いているこのごろです。

え～！まだ書くの～！書きすぎだよ～！
という自分のなかのケンケンごうごうの声にも負けずに
そうよ！とあっけらかんとまた書き出してる自分。

そうかい、そうかい、お腹空いたよ、は身体の声。
でも、胃が疲れてるから、ちょっと食べるの休んでみたら？は、頭の声。

こうして書くと、これだけのことでも、自分のなかにどれだけたくさんの声があるか。

自分がどの声を聴くのか、聴きたいのか、聴きたくないのか
それぞれわかっておくのは大切なんだなって気がしてる。
同時に、そのとき自分のなかにどんな声が存在してるのか
ありのままに知っていてあげるのも大切なこと。

そこにそれ(触れたくないこととか)がある、というだけで
以前はもう「ダメ！」「絶対ムリ！」って即全否定。
存在することすら否定して、よく見もせずジャッジして避けてた。

でも、それが、頭の声から始まったものなのか
身体の声から始まったものなのか、というのでも
きっとまったくようすの違うもの。
まずは、どうなってるかすら、知りもしてない。。

よく知らないのに、よく知らないからこそ
そうやって反応しちゃってた、なんてこともある。
だからきっと、いったん出会ってみるって大事なことだったりもする。

自分を大切にすることってどういうこと？
どうしたらこの苦しさから解放されるの？
っていうのが、わたしの子どもの頃からの疑問だった。

それがこんなに時間をかけてずっと取り組む自分のテーマになるとは。

そうしてわかったこと、まだまだわからないこと、色々あって
でも、気づいてみたら、確実にどんどん楽になってる。
苦しさから解放されてきてる、っていってもいいかも。

ふりかえれば、ずっと楽に生きやすくなってるのに
問題に見えるものにフォーカスしちゃうと
いつでも自分を苦しみの渦中にどぼんと浸らせてしまう。

そのことに気がつけると、溺れてたのが浅瀬だった！なんて気楽になったり
もしくは、わたしってなんてダメなんだ～！って自己嫌悪してみたり
色々なそのときの自分がどうあるかで全然ちがってしまう。

じゃあ、苦しみはどこから来るのかな～、ってぼんやり思ってみたら
どっかから来るんじゃなくて、自分でくっつけちゃってたのか！
と気がついて、ふむふむうなってしまった。

やって来るのはどんなことも、じつはただの出来事で
そこに自分がどんな考えや思いを持ち込むか
どんな風に見るのか、だけなんだなぁって。

その思いが、良かれ悪しかれ、結果として
受け取る感情や感じ方、見えて来るものに反映されて
その後の行動や言葉や思考、信念に影響しちゃう。

そして、それはすべて、自分の未来をつくっちゃってる要素になってる。
自分の未来に責任を持つって、そういうことか！
って、また改めてショックを受ける。

今この瞬間、わたしは何を選び、何を望むのか。
無意識で自動的に習慣のパターンに巻きこまれているのと
それに気がついて、自分に目覚めて見守り、ガイドしてるのとでは
なんとまったくちがう質であり、差の大きなことか。。

何度でも繰り返し忘れては、思い出す。
ショックがないと、変わっていくために歩めない。

くるしみはどこからくるのか？
それは見ないふりしてた自分の過去のパターンから。

痛いけど、めんどくさいけど、触りたくないけど
そこをしっかりお手入れできたら、見違える。
だから自分のお掃除クリーニングするんだよね。。

やる前は気が重い。
でも、やり終えたら、とことん気持ちいい！

気持ちよさのご褒美と、気持ちの重いまんまと
どちらを選ぶか？

未来はえらべる！ってほんとだな。。

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大人への階段？？ いのちの階段？

さっき、ふと気がついたこと。

わたしには少し前まで(今もまだ名残があるかな…)
自分の生命なんだから、どうしようとわたしの勝手でしょ！
と、やさぐれた思いが大きく深く染みついてた。


あ、でも、それってほんとの生命の真実とはちがうな、って気づいて
じゃあ何だろう？って聞いてみた。

わたしの生命は、わたしの勝手になるものじゃなくて
わたしの責任とともにあるものなんだ、って。

そのことに、うっすらと夜明けの光のように出会って
じわりじわりとハッとさせられているところ。

そういえば、ずっと前に恩師のキャシーから

大人とは、自分の選択の責任をひきうけるということよ

って教えてもらったことがあった。。


わたしはこれまで、どんな風に自分の生命を扱ってきたのだろう
自分の生命をいったいどんなものだと思ってきていたんだろう
って思って、今までの何かが抜けていっている。

なにかが変わっていくここからのはじまり。
いったい何だろう。。

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