からだがたり*こころがたりのものがたり

すなおになること

2011-12-20T11:59:00.001+09:00

ひきつづき、自分の解体整理中です。
妊娠期というのは、過去の記憶や感情と向き合い整理する時期
とはよく言ったものだなぁと、またまた思うのですが。。

これまでも、何年もかけてやってきた作業を
さらに丁寧に、やさしくそっと、でも深くまでやっているような感覚。

じぶんにすなおになること。

じぶんの心（潜在意識）に耳を傾けること。
それをじぶんの身体を通してうけとること。

ただそれを繰り返しながら、シンプルになること
透明になっていくことを練習しているような気がします。

つい、何かがあると反応して、色んな状態がやってくるのだけれど
それも含めて、そこから何を受け取ることができるのかな？
と興味をもちながら、シンプルに居ることを選択しつづけることが
意識の洗濯でもあるのかな、とも思ったりしています。
意識のこと、感情や心のことをするにしても
やっぱり身体があってはじめてホッとできるものでもあり
どちらも無視することはできない大切な存在です。
起こっている出来事や体験することをゆるす、ということをできずに
それらに抵抗して、居場所をなくしたり、責めたりするのが
わたしにとってのかつての強い習慣だったのを
少しずつ今は手放してもいいんだな、と切り替えている段階です。

このことは、細かい筋肉の収縮ともかかわっているので
だんだん過度なコントロールを手放していくほどに
じつはバランスや本当の手ごたえは戻ってきてくれたりして
そこのところのせめぎあいが起こるとき
意識と身体で丁々発止の葛藤が起こって面白いのだと思います。
（アレクサンダーのいう、決定的瞬間というのはこのことかと・・・）

今起こっていることをゆるすこと
本当に深くじぶんに根を下ろすこと
このふたつは同じなのかもしれないなと思うと
「安堵」というのはそんなとき起こるのかもしれない
とハッとさせられています。

本当に必要なことが起こってくるために大切なのは
そんなところと、それをすなおに信頼することなのだなと感じています。

うまくことばにできないままに
今日は書いてアップしてみます。

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じぶんへのおくりもの

2011-12-04T16:22:00.001+09:00

すっかり寒くなって、しばらく安静の時間を過ごしていました。
寒くなってくると、体が冷えたり、太陽に当たることが少なくなったりして
気持ちが冷え込んじゃったり、暗くなりがちになってしまうのだけれど
そういう状態とどうやってつきあっていけるのかなぁと
どうやらしばらく観察する時間になっていたようです。

天体（星のめぐり）の影響なのか、天候の影響なのか
しばらくお天気が荒れ模様のあいだ、わたしも荒れ模様でした。

体調も気分も重くて、不安定で、バランスをくずしまくり。
そうやって、そのとき苦しくて仕方ない時期を経て、あとになると
苦しいってどういうことかわかるための時間だったか
なんて色々気がついたりして、ほほうとなるのですね。。
苦しいとき、苦しいのを否定しちゃったりするし
自分やできごと、周りのひとや環境を否定しちゃったりする。
そこから始まり荒れはじめて、自暴自棄になっちゃって
すなおになんてとてもなれなくて、まわりに当たっちゃったり
思うようにコミュニケーションできなかったり。

そういうときって、身も心も冷え冷えとして
小さく縮こまって固まっちゃっていたりすることが多くて。

だからこそ、お風呂にゆっくり入って温まったり
温かい大好きな飲み物をゆっくり好きな場所で飲んでみたり
体を温めるといわれている食べ物を食べたり
心が温まる音楽や好きなものに触れてひたってみたり
足をやさしくマッサージしてぽかぽかにしてあげたり。

そうやってやっているうちに、ちょっとゆるんできて
あ、ちょっとちがう考え方や見方をしてみようかな
って気が向いてきて、だんだん持ち直してきたりする。

それまで、自分の好きなことを自分のペースでやることを
自分にそっとゆるしてあげていてもいいのかな、と思っています。

いつも自分が自分にたくさんの荷物を背負わせてしまっているほど
疲れていたり、体力気力が消耗しているかもしれない。
そんなときは、誰かのケアなんてできないときはできなくていいんだ
って自分にゆるしてあげるって大事なのかもしれません。
（わたしだけのはなしかもしれませんが・・・。）

そうやって、ちょっとずつ回復してきて、気が向いてきたら
新しい小さな遊びをほんの少しずつためしてみる。

わたしが今日やってみたのは、小さなうれしいことをかぞえてみる。
たとえば、今日は晴れて洗濯できた、とか
お通じがあった（笑）とか、ベランダにいちごがなった、とか。

それと、これから、できたらわくわくするだろうなと思うことを
いつ実現できるかどうかとか、ほんとにできるかとか抜きにして
ただいっこずつあげて、散らかしながら並べてみるとか。

それから、これまでにできてうれしかったことをあげてみたり
その写真をならべてみたり、どこかにアップして人にみてもらったり。

そういうことをこつこつしてると、案外こまかいポイントがたまって
わぁ、こんなにわたし元気にいい調子になってる～
なんていう風に居られているかもしれません。
（今日のわたしがまさにそう・・・。）

なんだかそうやって過ごしてみていると
自分が自分と居心地いい所からなにごともはじめること
その土台をじっくりつくってあげるプロセスを自分にゆるすこと
それ自体が、自分へのおくりものなのかな、と思い浮かびました。

みんなそれぞれにぴんとくること、しっくりくること
そのときのテーマやタイミングなどちがうので
参考にする必要はまったくないと思うのだけれど
もしだれかの役に立つところがあれば
それはそれで、なんだかわたしのなかにも小さな明かりがともるようで
ありがたいことだなぁと感じます。

だれかのために、というよりは
今日そのことに気がついた自分へのメモとして
なんとなく書いておきたかったのでした。

ほっておくと、自分のあらさがしをして自分を責める過去の習慣に
ただ、そうしなくてもいいんだよ、ちがう寄り添い方もできるよ
って知らせてあげたくて。

シェアをうけとってくださった、みなさまにありがとうございました。

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（ただ今、休業中です↑）

ありがとうの日

2011-11-25T20:18:00.001+09:00

いろんな人に助けてもらっていて、ありがたいこのごろ。

なかなか素直に受け取れないこともあったりして
ごめんなさいと思ってしまうことも、まだまだあったりするけど
それも含めて経験させてもらえたことに感謝。。

素直に甘える
お願いする
信頼する
感謝する

その循環ができてきたときに、初めて
まわりと調和して、流れはじめて
自分がほっとゆるむのかもしれないなぁって思った。

今まですなおになれなかったこと、ごめんなさい。
そうして、今あらためて、ありがとう。

そういえば、今日は新月で
アメリカはサンクスギビングだ。
（にほんでいったら、昨日ってことだけど・・・。）

ありがとう、って言える相手がいること
ありがとう、って思える自分でいられること
どちらにも感謝の本日です。。

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I love you：) をいうために

2011-10-30T08:30:00.000+09:00

みんな生まれて、今ここに存在してるのは
I love you：) をいうためなんじゃないか

という気がしています。

バシャールが言うには
人間本来の姿は「愛の状態でいること」だそう。

それって、存在そのもの自体が
I love you：)
って自分自身にもまわりにも表現してることかも
って思ったのでした。

赤ちゃんと母乳の話とか、色んな生き物の子育ての話とか
身体のしくみとか、いろんなこと読んだり聴いたりしてて
食べ物が血や肉や骨をつくり、意識とも相互に影響しあってるなら
その存在の発するバイブレーションが

生命の機能や環境に影響するのも
それは当然なのに、目を瞑ってたな、って気づいた。

赤ちゃんがお母さんのお腹にやってくるのも

赤ちゃんからの I love you：) だし
そもそも、その起こりも父母となる男女が

I love you：) を表現しあったからだし
自分も少なくともたくさんの先祖たちの

色んな I love you：) の結果生まれてきてる。

ってことは、じつはわたしたちの細胞って

無数の I love you：) からできてるんじゃん！
という圧倒的にびっくり仰天な事実に気がついた。

もちろん、途中のだれかが悲しい結果として

生まれ育った歴史もあったかもしれないけど
少なくともそれは先祖全員ではないはずで
やらかしちゃったり色々あったにせよ

よろこびとともに生命をさずかった
ということが多いのだろうと勝手に憶測してる。

だとしたら、どれだけのよろこびや気持ちよさや I love you：) が
わたしの生命の中に注がれてきたのだろうと思う。

これまでの哀しい歴史や想いも

そのよろこびや I love you：) の中で溶かして
わたしの中で消化／昇華していかれたら。

何より次の世代、後の世代へは I love you：) だけを伝えたいから。

うまくいってなかったことは消化して、昇華して
新たな可能性につなげていけたら。

何がどうあるとしても、希望やよろこびとともに居たい。
そうは言っても、実際に子育てしたら

こらー！とかやってるかもしれない（笑）。

でも、そんなときもいつも I love you：) を伝えていられたらいいな。
愛する相手にも、自分にも、出来事にも。

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絶賛工事中

2011-10-29T21:30:00.000+09:00

なぜにこんなにも書く！な今なのだけど、やっぱり書いています。

たぶん、子ども生まれて来る前の自分一人のうちに
なるべく自分をクリアにしておきたいのが大きいんだろな。。
なんて、わからないけれど！

というわけで、自分の内側で自分の意識を絶賛工事中です。

さっき、YouTubeでバシャールの「愛の状態でいること」について
説明してるのを見て、ほんとだなぁって思った。

何か理由があって、そのためにそれをするのではなく
そうあるからそうするだけ、という完結性！

期待も目的も理由もいらない。
ただそうする、という選択！

なんてシンプル！

愛されたいから愛するのでもなく
愛したいから愛するのでもなく
ただ愛の状態でいるだけ、という。

それが本来の姿とも。

うーむとうなったよ。
すばらしくシンプルすぎて完璧な説明。
それ以上でも、それ以下でもない、ただの真実。

そういえばいつも、大きな未知の変化がやって来たり
夢が叶っちゃうときって、そこにふっとおさまる自分がいたな。

それまで抵抗してたことをやめて、手放して
自分の居心地を整えて味わい知る時間を満喫して
あ～、しあわせだな、ありがたいな、心地いいな…
ってホッとくつろいでたら

流れのほうから贈りものを運んで来てくれる！

それまでの自分のハッピーエンドであり
新しい自分に出会う冒険のはじまりでもあって。

そうして今度は、新しい世界の渦にのまれて
迷子になったり、混乱したりしながら
手さぐりのなかで新しい居場所を見つけて
また新たに居心地を整えていく。

そのプロセスの精度を、だんだん心地よいものにしていくこと。
そうやって、バランスすることを知り

遊べるようになっていくのかもしれないな。

それについて、もっと自分に自由さをゆるしてもいいんだろな。

こうでなければならないとか、ああすべきとか
そういうのもみんないったん手放して
新しい目で見て始めることができるかもしれない。

そうそう、誰かの目で見るとか、誰かの考え方でどうするかとかも
ほんとは必要なかったり、役にたたないかもしれない。

少なくとも、もしもそれが自分を苦しめるものになっているなら
いったん手放してみてもいいことかもしれないし
一度その実験をしてから見極めてみたらよいことかもしれない。

何がいいか悪いかのかわりに
今の自分にこれは役に立つか立たないか
見直してあげることが、自由へのカギだったりする。

そんな風にして、自分をどんどん解体して
出て来たものを楽しんでいかれたら、きっと愉しい！

そして、その先、いったいどこに行っちゃうんだろう（笑）！！

子どもみたいにすなおに、無邪気に
どんどん変わってくことに興味をもっていたいな、と思います。

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くるしみはどこから来るの

2011-10-29T15:50:00.000+09:00

安静期間で大人しく過ごしているため
日記をたくさん書いているこのごろです。

え～！まだ書くの～！書きすぎだよ～！
という自分のなかのケンケンごうごうの声にも負けずに
そうよ！とあっけらかんとまた書き出してる自分。

そうかい、そうかい、お腹空いたよ、は身体の声。
でも、胃が疲れてるから、ちょっと食べるの休んでみたら？は、頭の声。

こうして書くと、これだけのことでも、自分のなかにどれだけたくさんの声があるか。

自分がどの声を聴くのか、聴きたいのか、聴きたくないのか
それぞれわかっておくのは大切なんだなって気がしてる。
同時に、そのとき自分のなかにどんな声が存在してるのか
ありのままに知っていてあげるのも大切なこと。

そこにそれ(触れたくないこととか)がある、というだけで
以前はもう「ダメ！」「絶対ムリ！」って即全否定。
存在することすら否定して、よく見もせずジャッジして避けてた。

でも、それが、頭の声から始まったものなのか
身体の声から始まったものなのか、というのでも
きっとまったくようすの違うもの。
まずは、どうなってるかすら、知りもしてない。。

よく知らないのに、よく知らないからこそ
そうやって反応しちゃってた、なんてこともある。
だからきっと、いったん出会ってみるって大事なことだったりもする。

自分を大切にすることってどういうこと？
どうしたらこの苦しさから解放されるの？
っていうのが、わたしの子どもの頃からの疑問だった。

それがこんなに時間をかけてずっと取り組む自分のテーマになるとは。

そうしてわかったこと、まだまだわからないこと、色々あって
でも、気づいてみたら、確実にどんどん楽になってる。
苦しさから解放されてきてる、っていってもいいかも。

ふりかえれば、ずっと楽に生きやすくなってるのに
問題に見えるものにフォーカスしちゃうと
いつでも自分を苦しみの渦中にどぼんと浸らせてしまう。

そのことに気がつけると、溺れてたのが浅瀬だった！なんて気楽になったり
もしくは、わたしってなんてダメなんだ～！って自己嫌悪してみたり
色々なそのときの自分がどうあるかで全然ちがってしまう。

じゃあ、苦しみはどこから来るのかな～、ってぼんやり思ってみたら
どっかから来るんじゃなくて、自分でくっつけちゃってたのか！
と気がついて、ふむふむうなってしまった。

やって来るのはどんなことも、じつはただの出来事で
そこに自分がどんな考えや思いを持ち込むか
どんな風に見るのか、だけなんだなぁって。

その思いが、良かれ悪しかれ、結果として
受け取る感情や感じ方、見えて来るものに反映されて
その後の行動や言葉や思考、信念に影響しちゃう。

そして、それはすべて、自分の未来をつくっちゃってる要素になってる。
自分の未来に責任を持つって、そういうことか！
って、また改めてショックを受ける。

今この瞬間、わたしは何を選び、何を望むのか。
無意識で自動的に習慣のパターンに巻きこまれているのと
それに気がついて、自分に目覚めて見守り、ガイドしてるのとでは
なんとまったくちがう質であり、差の大きなことか。。

何度でも繰り返し忘れては、思い出す。
ショックがないと、変わっていくために歩めない。

くるしみはどこからくるのか？
それは見ないふりしてた自分の過去のパターンから。

痛いけど、めんどくさいけど、触りたくないけど
そこをしっかりお手入れできたら、見違える。
だから自分のお掃除クリーニングするんだよね。。

やる前は気が重い。
でも、やり終えたら、とことん気持ちいい！

気持ちよさのご褒美と、気持ちの重いまんまと
どちらを選ぶか？

未来はえらべる！ってほんとだな。。

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大人への階段？？　いのちの階段？

2011-10-28T16:17:00.003+09:00

さっき、ふと気がついたこと。

わたしには少し前まで(今もまだ名残があるかな…)
自分の生命なんだから、どうしようとわたしの勝手でしょ！
と、やさぐれた思いが大きく深く染みついてた。

あ、でも、それってほんとの生命の真実とはちがうな、って気づいて
じゃあ何だろう？って聞いてみた。

わたしの生命は、わたしの勝手になるものじゃなくて
わたしの責任とともにあるものなんだ、って。

そのことに、うっすらと夜明けの光のように出会って
じわりじわりとハッとさせられているところ。

そういえば、ずっと前に恩師のキャシーから

大人とは、自分の選択の責任をひきうけるということよ

って教えてもらったことがあった。。

わたしはこれまで、どんな風に自分の生命を扱ってきたのだろう
自分の生命をいったいどんなものだと思ってきていたんだろう
って思って、今までの何かが抜けていっている。

なにかが変わっていくここからのはじまり。
いったい何だろう。。

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思いつくままに書く

2011-10-28T09:30:00.000+09:00

今朝はひんやりしてる。
ちょっと椅子に座ってるだけでお尻が冷えてしまうから
朝ごはん軽く食べて生姜湯飲んだら、布団にまたすべりこむ。

だんだん自分のからだが、赤ちゃんのベッド仕様から
赤ちゃんのごはん仕様に変わっていくんだなぁっていうのが興味深い。

女性のからだは面白くて、やさしく強くうつくしい。
なんてよくできてるんだろうって感嘆してしまう。
自分も女性なのに、まじまじと未知に触れるように観察してしまう。
女性のからだに生まれたのは、それを観察体験するためなんじゃないかと思うほど
わたしは自分をふくめ、女性の神秘性にわくわくする。

同様に、男性のからだも未知ですばらしい。
ちゃんと女性と和合できるようにできていることも
女性とはまったくちがう生理や機能が働くようになってることも
かたちや質のちがいもなんてよくできているのだろうと感心する。

からだって本当にアートだなって思う。
文句なく、すばらしい。

それなのに、どうしてそのことをいつも忘れて
自分を大切にすることや、からだと一緒に居ることを
置き去りにしたり、自分から取り上げてしまうのだろう。

もっと味わい、自分のからだを受けいれることを体験したい。
自分全体が溶け合うほどのよろこびはないから。

そこからものごとをはじめられたときの
あの圧倒的な鮮やかさで世界を生きたい
自分の生を生きたい。

からだに宿り、自分が生まれたのは
何よりもそのためなんじゃないかと感じる。

もっと深く、もっと純粋に、そう生きられたら。

わたしがわたしであることの理由のひとつは
そんなところにある気がしてる。

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色々あるね

2011-10-25T15:48:00.000+09:00

妊娠してから、妊婦本ちょこちょこ読んだり、話を聞いていて
妊娠するとホルモンバランスの変化が激しいから
感情や思考も体調も揺れますよ、とか
過去の記憶や感情と向き合うことになりますよ、とか
あったけど、そうなのか～っていうくらいでした。

のだけれど、やっぱり色々でてくるものだなーと。

自分もそうなのだけど、夫とかお互いの親や家族も
みんなそれぞれに、新しい生命が生まれてくるのに影響を受けて
そわそわしだしたり、元気になったり、背負い込んだり。

そうやって、色んな自分が出てきてはびっくりしたり
途方に暮れたり、力がでたり、つかれちゃったりしながら
それぞれに、宿題みたいなものを消化してるのだろうか、なんて思うのです。

ついつい、そんなお互いのプロセスの渦中に出会うと
回ってる駒同士がぶつかり合うみたいに弾きあって火花散らしちゃったり
遠くまで弾き飛ばしちゃったり、飛ばされちゃったり
ムキーーー！ってなることもあったりするのだけれど
自分も相手も今は激動のプロセスにいるんだ、とわかって見られたら
そうして、それをお互い経過するのに必要なプロセスをゆるせたら
もう少し回る速度もゆるやかに落ちついてきて
止まってゆく駒同士が隣に寄り添うみたいに
だんだん自然に仲良く居られるようになるのかもしれない。

色々きつくなっちゃうときがあることも、そんな自分も相手も
そうなっちゃってぶつかりあっちゃった過去のできごともみんな
離すもんか！と握りしめては、コントロールしようとするのをふとやめて
ただそっとやさしく見つめなおして、向き合いなおせたら。

まだその段階にないことも、もうそうなれていることも
同じようにとなりにあることをゆるせたら。

ただそう思うだけで、呼吸もゆっくりに
筋肉の張りもやわらかに、ホッとくつろいでくる。

そんな速度ややわらかさから、もういちど触れてみよう。
なんどでも、なんどでも。

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何かをどうしてもやめられないとき

2011-10-13T19:11:00.001+09:00

カラダとなかよくきもちよくSudio Saltia*のオカナオです。

さきほど、お休みのご案内を載せたばかりですが
書けるときにちょこっとずつだけでも。。

過日、何人かの方から同様のテーマで質問がありました。

「何かをどうしてもやめられないとき、どうしたらいいでしょうか」
「思う通りにいかないとき、自分をどう扱ってあげたらいいでしょうか」

それぞれに細かい内容は違うものの
自分と対象との関係性に関してのテーマ
としてみると共通です。

わたしの書くことは、今のわたしの考えなだけで
わたし以外の人にとってのこたえとなるものかはわかりませんし
明日になれば、わたしにとっても変化しているかもしれません。

そのくらいのつもりで読んでもらえたらなぁと思います。

何かをやめられないとき、というのはわたしにもあります。
過去の自分を振り返ると、特にいろいろ出てきます。
その中から、今は脱したものを振り返ってみましょうか。

では、その例のひとつとして、パズルゲームをあげてみます。
（ゲームを、それぞれのやめられないものにあてはめてみてください。）

わたしは以前、パズルゲームが大好きで
始めたら最後、よほど気をつけていないと
暇さえあればずっとパズルゲームをしている
という状態に陥っていたことがあります（笑）。

朝起きたら、眠気覚ましにゲーム。
電車に乗ったらゲーム。
待ち時間はもちろんゲーム。
料理の合間にもゲーム。
ご飯を食べ終わったらゲーム。
お風呂あがったらゲーム。
眠くなるまでゲーム。
でも、眠くならないからゲーム。
眠くならなくて、気持ち悪くなるまでゲーム。

そんな有様で、今思うと、よくそんなにやってたなー
と笑ってしまうくらい、はまりこんでいました。

じゃあ、やめようと思っていないの？意志の力は？
というと、やっぱり自分の中にはあるわけですね。

ほんとはもっと有効に時間を使いたいのに。
ゲームするよりも、もっと大切なことをしたいのに。
自分が気持ち悪くなるほどゲームなんてしたくないのに。
ゲームおもしろいけど、ほんとはどこかでうんざりしてるのに。

と、～なのに・・・のオンパレード！

自分がなんでそれをやってるのか。
ほんとはどうしたいのか。
今、どんな状況で、それを自分はどう感じてるのか。

ただジャッジしないで観察できるようになってから
こういう状態から抜け出しやすくなりました。

というわけで、この状態になって卒業できたのは
アレクサンダーの先生になってからの話で
つい最近のことだったのですね。

でも、そのおかげで、とてもよいことがわかりました。

それは、自分の状況がどうなっているか観察するのにも
自分が本当はどうしたいと思っているのか知るときも
自分がその状況に関してどう感じているのか気づくときも
その状況でも、ただ「そうかー、そうなのかー」と観察すること。

つまりは、観察することに、批判を一切はさまないで見ること。
ただありのままに見て、ありのままにうけとって
自分がほんとうはどうしたいか、ということにYESを言うこと。
そして、それにYESを言うことを自分に許してあげること。

わたしたちはどこかで、認められていない、とか
自分は許されていない、とか
自分で自分に判定を下してしまいがちだったりします。

そうして、自分を押しやってしまうことが
状況をありのままに見てあげられないこと
また、そこから生じるあきらめや自暴自棄さなど
自分を大切にしてあげられない状況を生み出します。

そのことに気づいたら、ふと立ち止まって
ただ、少しだけ自分にちょうどよい距離をもって
しずかにそっと自分を見つめてあげてください。

自分を罰する必要も、押しこめる必要もありません。
ただ、そうしてしまってきた過去の自分のやり方をゆるしてください。
それは、あなた本来の姿ではなくて
その時はそうするよりほかの方法を知らなかっただけなのだと
ただ、そのことを知って、ゆるしてあげてください。

あなた本体は、もっと深く、ずっと揺らぎないところにあります。
わたしたちはいつも、そんな自分自身を忘れてしまいます。
だから、ふと立ち止まって、自分を見つめる必要があるのですね。

だから、ゲームはわたし、わたしはゲーム
という同化状態に本当はならなくてもいいのです。

今はただ、そういう状態の自分が自分ではないこと。
それは自分の選択してきた古いパターンであること。
それは、これから自分が意識的に選択すれば変えられること。

それらを知っていてください。

まずはそこから、あせらずにじっくりと。

時間のかかる自分を、自分のプロセスを
そっと見守ることをゆるしてあげましょう。

今日はここまで。。。

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お知らせ

2011-10-13T17:09:00.001+09:00

カラダとなかよくきもちよくSudio Saltia*のオカナオです。

ただ今、体調が安定しないため自宅安静となっており
東京、大分でのレッスンやワークショップを
急きょお休みさせていただきます。

ブログ更新も今しばしできないことをどうぞおゆるしください。

みなさまも、季節の変わり目ですので
どうぞお体あたたかく大切になさってください。。
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秋の夜長に...

2011-09-22T19:09:00.000+09:00

カラダとなかよくきもちよくSudio Saltia*のオカナオです。

大きな台風や大雨に翻弄される夏の終わりでしたが
みなさんそれぞれにいかがお過ごしですか？

各地でそれぞれに色々な体験をなさったと思いますし
各地のみなさんのご無事を願わずには居られません。

ここ大分では、台風が去ってから、すっかり秋に。
日差しがあると暑いのに、日が落ちると肌寒いです。

こんな時期は、体が季節の変化にまいってしまうので
あたたかいお風呂に入ったり、温かいものを口にするよう
なるべく心がけながら、体と対話をしてみます。

毎日やることがあって忙しいと、体はいつも後回し。
それがつづくと、がまんしていた体が悲鳴をあげてしまいます。

だから、ふっと目線を上げてみたり
体のそれぞれの場所が今どこにあるかに気づき直したり
ほっと呼吸をゆるめてゆっくりにしてみたり
そんな工夫をしてみます。

体に意識をかたむけたり、体と対話をすることを
体の問題にフォーカスすることばかりにしてしまうのではなく
体のここちよさや気持ちよさを味わったり
やさしく見守り、面白がることにしていかれたら。

日々の暮らしの中で、そんな視点を自分に取り入れて
自分の体と仲良くなって、慈しむことができたらな
と思う秋の夜長です。

以下、開催中止になりました。（2011.10/7）
~~『気持ちよく踊るためのボディマップとアレクサンダーテクニーク』~~
~~10/1、10/22、11/19、12/3、12/17 土曜日13:00~17:00~~
~~ワークショップ参加者募集中~~
~~http://www.saltia.jp/workshop.htm#tokyo~~

~~『 wish シェアリング』ワークショップ参加者募集中~~
~~9/29、10/19、11/2、11/16、11/30、12/14 水曜日19:00~21:00~~
~~http://www.saltia.jp/space.htm#ws~~

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このごろ

2011-09-12T13:51:00.000+09:00

自分とつながるSudio Saltia*のオカナオです。

このところ、あんまりにも時間の流れが速くて
密度が濃くて、おどろきます。

その少し前は、すごく暑いせいもあってなのか
眠くて、だるくてしかたがなくて。

少し風が秋らしくなってきたせいか、
動ける時間やできることがずいぶん増えました。

この半年ほどの間に、日本ではもちろん
地球のどこかで驚くようなことがあって

今までのようにのん気にはしていられない
何も考えずには生きられない

そんな世の中に変化してきて
少しずつ慣れて落ち着いてきたひともいれば
まだなんだかざわざわしていたり
ショックの中にいるひともきっといると思います。

ただひとつ思うのは
それぞれのなかに、それぞれの時間をかけて
じっくりと経過させるものがあって
今それぞれが、それとともにいてもいいのだと
ゆるされているんだなぁと感じることです。

どうにかしなきゃいけない！と動いて
今が忙しいエネルギッシュなひともいれば

今はまだ、どうにも考えられないし
まだとても動けない・・・というひともいれば

何かしたいけれど、でも今は集中しなければ
やらなければいけないことがあるというひともいれば

みんなそれぞれにちがうけれど
それぞれに一生懸命に生きているんだな
と思えると

わたしには、自分が今ここで自分でいることと
その空間と時間を与えられている
と、自分にゆるしてみることができるような気がするのです。

つい、周りを見渡すと、深刻になりすぎて
力みが入ってしまう自分がまだいるのですが

そうやって習慣的に背負ってしまったものに気づいて
いったんそっとやさしくおろして、しずかになって

その内側に在るやわらかな生命のリズムに触れなおすことで
すこし呼吸が深くゆるやかになったり
筋肉の緊張がほっとやさしくなるような気がします。

急いだほうがいいこともたくさんあるけれど、
自分の許容量を壊してまで急がせなくてもいい。

そんなことに気づくたびに
呼吸も歩みも思考のリズムも
すこしゆっくりにしてみる。

そうしてふとまわりを見渡して
体といっしょにいると見えてくるものや
感じられてくるものとともに

お腹の底からぐーんと足を伸ばして
大地を感じて歩んでいきたいなと思います。

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カメ ⇔ ガメラ

2011-08-20T17:22:00.006+09:00

自分とつながるSudio Saltia*のオカナオです。

しばらくPC酔いして、見られない、触れない、という時期がつづいて
2ヶ月半ほど何も書けないでいましたが、ようやく復活。。

夏の蒸し暑さと気圧の不安定さに参ってしまうわたしには
熱を発するPC作業も、体にも、夏休みが必要だったようです。

さて、今日はブログを再開するきっかけとなった
眼からウロコな新たな発見、体験について書きたいと思います。

今日のこの再開のきっかけ、じつは「怒り」のエネルギーなのですが
何度体験してもほんとうに、純粋な「怒り」のもつチカラって
すごく創造的で爆発的にパワフルで、まさに蒸気そのもの！

水が蒸気になるときに約1700～1800倍になると言われていますが
（気圧によってもその倍率が変わると言われていますが）
人間も、「何かしてやるぞ！」と活動的になるときって
「怒り」だったり「ショック」だったりの負荷（ストレス）が
平常時の意識や体の状態やパターンに揺さぶりをかけて
アドレナリンや色んなホルモンを誘発させ
今までのパターンを大きく飛び出すことで能力を爆発させて
火事場の馬鹿力だったり、瞬発力や天才的能力を発揮させるんですね。

そんなわけで、今日はひさびさにびっくりして
純粋な「怒り」のエネルギーに感電したようになって
ふだんカメのようだったのが、ガメラのように「うおー！」となり
そのついでなのか、気づきと発見の連鎖。

そんなわけで、こりゃ、書かなきゃやってられんわい！と
ブログ再開にいたったわけです（笑）。

まぁ、そこまではもういいとして、じゃあなんで怒ったのか。

それは、自分でもわかっていて何度も反省したり嫌悪してるけど
なかなか変化（傍目から見て）できなかったり、改善できてない痛いところを
「お前、全然わかってねーだろー」としつこくつつかれたから！
（うぎゃー！いや～ん！苦笑）

で、これをふだんは、「なんでそんなこと言うの！ひどい！きー！！」
って怒って、相手のせいにして反発してるのが今までのパターン。
（それを相手にぶつけるにしろ、自分ひとりでイライラするにしろ。）

今回はそれが、「あー、来たな。わたしが自分や他人にやってきたことだ～」
って瞬時に思って、でも自分でそれが意識にのぼっては自覚できていなくて
まずは自分が怒ってることを表現して「むむむっ」とお互い距離を置いて
頭を冷やして、起こった出来事を観察する時間をとりました。

それで、一人になって、まず湧きあがってくる感情をそのままにして
何が起こってるのかな？と自分の中や観察したことをゆっくりながめて
そのまま何かしようとしないで放置しておいたら
「あ、なんだ、そういうことなのか」ってわかってくることがやってきて
そしたら意識（思考）はだんだん落ち着いてくるんだけれど
体と感情はまだ何となく落ち着かないまま。

なぜなら、ほんとは認めたくなくて、許せないで来た自分の一面を
相手からずばーん！どうだ！ってやられることで見せられたから。

つまりは、相手を許せない！って思うこと、イコール
自分の中にあるそういう一面を許せない！っていうこと。
（逆もまたその通り・・・ひえ～～！）

そういうことを読んで知ってはいたけれど
久々に血が逆流するんじゃないか、という怒りとショックで
こんな風に体験させられるのはキョーレツ。。

それで、もうこんなことあんまり繰り返したくないよー
とばかりに、宿題を仕方なくやる子どものように
「相手の見せてくれたのは自分の姿、相手を許すことは自分を許すこと」
と思ってはみるんだけれど、何かが引っかかる。

それでまた、場所を変え、お気に入りの場所でお茶をしながら
心と体がまぁるく和らぐまで待ってみることにしました。

そうして、お茶をしながらゆっくり思いを文字にしてみたりしてみると
自分が問題だと思っていたことは、自分の外にあるんじゃなくて
自分の内側にあるんんだな、ということに気がついてきて
じゃあ、自分が見ていた相手への見方が違ってみてもいいのかもしれない
わたしはどうしたいんだろう？なにを大切にしたいんだろう？
という視点に移動できたら、ふっとゆるんで、チカラが抜けました。

問題を力づくで解決しようとする＝自分の理想にこだわることから
まずはいったん、内側からゆるんでうけとめてみることへ。

変化というのは、本来は外側によってなされることではなくて
内側からみずから起こってくることでなされるものだと
はっとするほど鮮やかに気がつかされた瞬間でした。

そうすると、問題を解決しようとすることに使っていたエネルギーが
自分のねがいを創造する方向性へと向かっていくのがわかって
体と心が整って融和していくのを感じられてきて
ほわわとしあわせな気分になりました。

帰り道、歩きながらぼんやりと
そこに起こった出来事や問題は自分の外側にあるのではなく
自分のうちにあるもので、自分の臨み方がカギなんだ
ということに、「やっぱりな～。そうですか～」と降参。

そうしたら、またダメ押しで発見がもうひとつ。

相手にわかってもらいたい、相手はわかってくれているはず
しかも、それが当然の前提になっているという無意識の期待や思い込みが
問題となる出来事を引き起こしていたんだなっていうことに。

自分ですら、完璧に自分のことをわかってなんかいないというのに
相手に自分をわかってもらおう、わかっていてくれてるはず
なんて思うのは、なんと過大すぎる期待であったことか！（笑）

自分が自分のことがわかってないなら
相手がわたしのことをわかってくれてなくても、なんだ、いーじゃん！
ってフラットに思えたら、すーごく楽に。

もう起こった出来事を否定しないで、受け止めよう
と大人しく納得しました（汗）。
（そして、くたくた・・・。笑）

と、これを書いたら、ガメラもカメに戻れました。
やっぱり書いてエネルギーを放散することは大切ですね（笑）。

エネルギー（感情と爆発的体内反応など）の純化と意識のクリアリング
それに心身の統合の大切さ、改めて思い知らされました。

最後まで長いシェアを読んでくださり、感謝です☆

あー、つぎはホームページの更新だ～↓　ちいさくがんばります（汗）

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YES と NO とシンプル化

2011-05-31T12:29:00.004+09:00

あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

先日、気づいたことをシェアさせていただきます＾＾

自分の中でのもやもやが、どうにも渦巻いてしまって
そこから出られない時期が少し前にありました。

思考が混乱すると、生命力も低下してしまうんですね。

自分で自分の本音が見えなくなってしまって
外側の意見ばかり聴いて判断していると
身体も感情もちゃんとサインを出してくれます。

今回わたしは、身体が動かない、何もできない！という
完全にバッテリー切れ状態になりました。

人間は生きものなんだけれど、ロボットみたいなんですね。
電気で動いているみたいに、わかりやすい。
内的抵抗が大きいとショートして、消耗や故障をしてしまう。

イヤだなと感じること、苦手なこと、本来の自分と離れてること
そういうことをするたびに、バッテリーはどんどん減っていく。

そのかわり、大好きなこと、ご機嫌になれちゃうこと、得意なことなど
自分にとって「快」が生み出されるたびに、バッテリーが増えていく。

じゃあ、好きなことだけやって
イヤなことみんなやめたらいいじゃない！

ほんとうは、そうなんです。
シンプルにそうした方がいい、断然。

でも、そしたら、なぜそれができないのか、というと
自分の頭の中の「常識」になってる『考え』が
自分がシンプルに生きるのを邪魔してしまうんですね。

つまりは、自分の人生やできごとを複雑化しちゃう。

だから、好きなことをする！自分の心に従って生きる！って決めても
自分の頭の中を大掃除しないことには、好きなことも苦行になっちゃう。

なぜなら、どんなときも頭の中で
「みんな苦労してるのに、わたしだけこんなことしてていいんだろうか」
「こんなことしてたら、他の人とうまくやっていけないに違いない」
「わたしばかり好きなことして幸せになったら、何て言われるだろう」
などなど、真面目で心やさしい人ほど自分を責めてしまうのですね。
（それはまさしく、わたしのことです。笑）

それで、周りの声、社会の声、常識だと思っているものに振り回されて
自分にとって大切なことや、何がYESで、何がNOなのか
自分の本音がわからなくなって混乱してしまう。

そうすると、身も心もちいさく縮こまっていってしまう。

そうすると、ここで感情と身体によるレスキュー出動です。

混乱した自分を助けようと
自分自身の本音を聴きやすいように
苦痛を通して警報を鳴らしてくれるんですね。

痛みや苦しさ、心身の病気や故障などを通して。

はじめは、小さく。
気づかなければ、どんどん大きく。

それで、本音と離れたところに迷走しそうになると
あなたの本音はここに居るんだよ、こっちだよ、気づいてよ！
とばかりに、我に帰るよう引き止めてくれます。

つまり、登校拒否とか出社拒否をはじめ
心身の不調は、自分の頭のすすめたがる方向性にNOを言ってくれる知恵。

そのメッセージを聴ける自分になることが、
気づきや悟りと言われるのかな、なんて思ってしまうくらい
本音にすなおになるって、ほんとうに腑に落ちる体感をともなう。

なぜなら、『常識』や『世間』を超えて感性をクリアになるほど
本音の自分の声を聴いて、寄り添うことが、すとんと簡単になるから。

わたしも、頭の「よかれ」と思う方向性と
本音の「YES」という方向性が離れてしまったがために
アクセルにブレーキを踏んだ状態でエンジン空回り⇒バッテリー切れ⇒エンスト
ということになりました。

だから、自分の中で感じていること総点検して
YESとNOとを整理して、どうしたいのかを調べています。

混乱しすぎて生命力が落ちてると、整理するのもままならないので
そのときは応急処置的に、自分に大好き三昧をさせてあげる。
（そのあたりについては、こちらをご参照ください。）

そうやって、生命力を取り戻したら
何を感じてるのかを手がかりに「YES」と「NO」の分別作業。

「こうしたらいけないんじゃないか」とか
自分内ジャッジ（外側の声に思えるものも含め）は置いておいて
周りにドン引きされても、反対されたり非難されても
自分にとってどうしようもなく「YES」なことは曲げる必要がなくて
まずそれを相手に伝える前に、自分が認めて受け入れてあげる。

だれかさんの期待に応えることが重要なことだと思ってきた人には
ちょっとばかり大変な作業になるかもしれませんが
（そういうわたしが、↑そうだったので、色んな助けを借りました）
自分の内側で感じていることを認めてあげるのにも
自分内検閲を相手の目でしてしまうことから解放してあげること。
（それがいちばん助けになる、大切な熟成プロセスだと感じています。）

そうやって、自分で自分の感じていることを認めてあげる
受け入れて居場所を与えてあげればあげるほど
駄々をこねてやっかいな気のしていたものが、すっと変わっていく。

化け物になっちゃっていたのが、もとの姿にもどっていく。
そうすると、そこで気づけたことが、自分を助けてくれる。

助けてくれると、本当に自分が統合された状態で表現できる。

「NO」を言うことが、何かを否定したり拒絶したりすることではなく
「NO」を言うときも、その向こうにある「YES」を伝えることになっていく。

わたしも、これについては、まだまだ探求を深めているところなので
「NO」を言うことが、否定や拒否になってしまっていることがあるなと感じます。

そんなときは、自分の感じていることにまだ混乱があって
よりそこを深く掘り下げていく必要があるときなのだなと思えるようになりました。

だから、誰がわるいのか、何がわるいのか、という
犯人探しをして、自分で自分をイヤな気分にしなくていいんだ！
と、ようやく気づけるようになりました。

これは、ほんとうに大きなおくりものです。

自分にすなおに生きるには
どれだけのカギをかけて締め出してるんだろう
そんな風に気づくのだけれど
気づけたからこそ、開けてあげられる。

だからこそ、わるものはどこにもいなくって
混乱と無知があっただけで、そこをお手入れしてあげたらいいだけのこと。

人のお世話を焼く前に、まず自分のお世話を大切に。

そうして、自分が快であること。

ピースフルで喜びと遊びに満ちて、自分の動きをはじめること。

シンプルでわくわくすること、に大きなYESを：）

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チャリティコンサート

2011-05-30T22:02:00.010+09:00

あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

イタリア文化に楽しく触れるおしゃべりを交えながらの
南相馬市のためのチャリティコンサート＠東京。

わたしは大分に居るため伺うことはできませんが
とても楽しそうで、飛んでいって聴きに行きたい。

お近くの方はぜひおいでください＾＾

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『ダニエラ・オージック　ＰＲＥＳＥＮＴＳ　相馬市で家族を失った子供たちのためのチャリティーコンサート』

会場　
立正大学大崎キャンパス　石橋湛山記念講堂

日時　
6月14日（火）
1845開演（1815開場）

入場料金
2000円　

http://ameblo.jp/rinas-tohoku/

出演　

ダニエラ・オージック　　司会
　
山村尚正Ｔｅｎ．
木住野佳子jazz pianist
作田麻美Ｓop.

矢崎裕加子Ｓｏｐ．
津金久子Ｓｏｐ．
福岡理美Ｓｏｐ．
斎藤真理香　piano
　　　
高橋健介　大谷雄一　沖澤直子　高安浩司　　他

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音楽を通して、多くの方の心に温かい灯火がともりますように。

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靴下いないいないばぁ騒動

2011-05-06T08:32:00.005+09:00

あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

久々のブログ更新となってしまいました。

とはいえ、ネタはたくさん。
書きたいことが追いつかない！

先日まで東京と札幌に行ってきました。

この数日、帰宅後の片付けや洗濯などの家事を
愉しみつつこなしていたのですが
今朝にかけてやらかしました！

靴下いないいないばぁ騒動を・・・。

札幌からの帰り道で
福岡での空港からバスまでの移動が大変かも
ということで、荷物を送ることに。

ちなみに、わたしはいつも大荷物で大移動です。。

というわけで、ご多分に漏れず
今回も大きなトランクぎゅうぎゅう詰め
もう一箱もおまけして二個口でゆうパックへ。

帰宅した二日後に受け取った荷物を
開いて整理してみたり、そのままにしたり
家事と並行して、ゆっくり片付けていたら
開けるの楽しみにしてた未開封の絹の靴下たちがない？？

あれれ？あるはずなんだけどな？
それだけないって、どういうことかな？？
わたし、入れ忘れたのかな？？
あれれれれ？？

と、頭はハテナマークでいっぱいに。

その傍らから
「もしかして、とられちゃったんじゃないの～？」
という疑いの声が・・・。

いやいや、そんなことはないでしょう
だって、他の買ったばかりのものは何もなくなってないし
靴下だけなくなるってことはないはず。。

「いや～、それはどうかな～？」

という脳内やりとり。

もうここで、わたしの中のハテナマークは
疑念マークになってしまって
どこかにみつかるはず・・・という視点は
なくなって見つからない！という疑いの視点に。

すっかり脳内では、ゆうパック盗難事件になっちゃってるorz

もうそうなったら、「ない！ない！ない！」の大騒動。

夫はまだ札幌滞在中だったので
家にはわたし＆猫のみつさんだけ。

ひとりで大騒ぎして、ツイッターでも「みつからない～」とつぶやく。

すっかり疑念とショックでいっぱいになりつつ
そんなことない、きっと何かの間違いだ、という良心もありつつ
今朝になり、片づけを再開したら・・・

なななーんと、ありました。。。。

洋服と一緒にパッキングしたたたんだ布バッグの中にしっかりと・・・。

見つかって、安堵と同時にやっちまった！感がいっぱい。。
あ～、またないない騒動してしまった。。

靴下にしてみれば、いないいないばぁ。

でも、わたしにしたら、大騒動。
夫が居て巻き込んでいたら、かなりの呆れ顔のはず。

いつもこうやって、わたしは人を巻き込んで
小さなことを問題にして何かのせいにして大騒ぎしていたんだなぁと
自分の身につけてきた悪癖にしっかり気づかされました。

もしかして、これがアレルギーってことなのかも
とか思ったりして、ふむふむ納得。

そして、やらかしてしまった自分に対して、以前なら
墓穴を掘ったんだから生き埋めされなさいよ！とばかりに
自分をとことんまで責めたてては、打ちひしがれていたな
ということに気づいて
あ～、わたしも成長したもんだ、という発見まで。

そう気がついたら、それを言いか悪いかで自分内裁判＆処刑したり
そのことから生じる感情に全エネルギーを注がなくていいのだと
やっとわかったんだなぁ、わたし！と、はっ＆ほっとしました。

自分の中で色々な感情を生じさせて
あぁでもない、こうでもないってしてることって
家庭内のもめごとや痴話げんかみたいなものだなって
気がついたら、あ～、なるほどなって。

それが、自分内暴力やDVになってたら
そういうことがおこっているのだとまず認めてあげて
どんな誤解がそこにあるかよく見てあげることが大切で。。

習慣化されたパターンを繰り返す必要がないことや
それを責めたりさげすむ必要もなくて
ただ、それをやめていくための温かな励ましと見守り
そして、自分で気づけることと違う選択をできると気づくこと。

だた、それをシンプルにくりかえすだけで
本当は物事がずっとらくにできるようになる。

ずっとずっとそういう風に居られるようになりたくて
でもなれなくて、ずいぶん苦しい思いもしてきてたけれど
今はそれが全く別次元のようにも感じられる。

ずいぶん遠い道のりをやってきたんだなぁ、わたし。
と、ひと騒動した自分を忘れて、すっかり感心するのでした。

今日の学び。
自己嫌悪するかわりに、自己充足できるようにもなれる。

そのプロセスから生まれる苦しみは
ご褒美をおいしく味わい満喫するための演出：）

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原発反対の署名

2011-03-26T12:37:00.002+09:00

あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

おともだちのayamintさんやchocooさんが
原発反対の署名や運動のことについて日記で知らせてくれてる。
（おふたりとも、ありがとう！）

それで、署名や意見送付などしてみた、
ネットでも原発反対のために何かできるのなら
できることをなるべくしたい。

今までは気になっていたけれど
何をしていいのかぼんやりしていたし
そこまでの危機感を全く持っていなかった（反省）。

それが、今回、こんな事故が起きてしまってはじめて
自分がその事故に無自覚的に加担してたことに気付いた。

今さらであっても、同じ人として、福島の人や
何らかのかたちで原発にまきこまれ搾取さている人を
そのままにしておいてはいけないと目が覚めた。

NOを表現しないのは、原発に賛成してるのと同じ
そう推進派のひとたちからは見なされることにも
気がついて、深く自分を反省した。

だから、自分が思っている、感じていることを行動に。
表現することで世の中が変わるのなら
これからいくらでもしていこう。

わたしが原発反対のためにしたのは、以下。

静岡県庁が、今、
＜東北地方太平洋沖地震に関する意見等＞を求めています。
https://www2.pref.shizuoka.jp/all/ikenteigen.nsf/touroku
静岡県民だけではなく、多くの人が「東海地震と浜岡原発｣に関して、意見を送っていただけるよう、お願いします。
（chocooさんの日記より引用）

３０年近く住民の反対運動で建設を阻止してきた
山口県上関原発の建設反対署名ページ
http://www.antinuke.net/kaminoseki/#　
まだ作業を進めているようです。
http://ameblo.jp/nijinokayaker/entry-10834639429.html

「みつばちの羽音と地球の回転」http://888earth.net/index.html
見た人も多いかなとおもいます。

日本は自然エネルギーが豊富なので、
方向転換のチャンスですよね。
（ayamintさんの日記から引用）

STOP原発！SAVE福島！（福島の原発STOPの署名）
http://www.shomei.tv/project-1730.html

たぶん、まだ調べれば、他の原発停止の署名や運動など
できることが出てくるかもしれません。

もしも、他に情報をおもちのかたがいらしたら
どうぞお知らせください。

わたしも、また分かり次第、アップしていきます。

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身からでることば

2011-03-26T12:35:00.000+09:00

あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

なぜだかいつの間にか
ついこの間まで、ずっと
文章を書けなくなっていた。

自分の中で、ことばが
ことばを生み出すからだとのつながりが
ちぎれてしまっていたような
こんがらがっていたような
そんな気がする。

ここ数日、ぽつりぽつりと
日記を書き始めていた。

そうする気はなかったのだけれど
なぜかなんとなく、書き始めた。

書く気はのらないけど
書かざるを得ない何かがあって
なんとなく書いてみた。

書くという動作が
少しずつからだに戻ってきたら
だんだんと自分のことばの感覚も
自分のからだにもどってきた。

わたしのことばは
身からでたことば。

そうでないことばは
わたしのことばではない
だれかのことば、よそごとのことば。

身からでたことばじゃないと
書くことがむずかしい。
書かれたことばはむずかしい。

頭で書くのはかんたんだけど
それじゃなにも伝わらない。

伝わらないことを
わたしはしたいのではない。

わたしは伝わっていく何かを
ことばを、からだを
この身を通してしたいのだ。

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すなおにあること

2011-03-25T12:28:00.000+09:00

あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

何にもしたくないとか

何かをしたくてたまらないとか

何にも言われたくないとか

何か言ってほしいとか

ただそういう想いをもつことそのものが

わがままなことだと自分を責める自分が居たけど

そんなことはなくて

ただすなおに感じたままに自分が居てもいいのだと

なんとなくすこしわかってきた気がする

あるがまま感じたままの自分をゆるす

その過程のすべてが今のわたしにはとても必要

加工してしまわない

切り刻んで継ぎ接ぎしてごまかさない

つじつまを無理やり合わせない

ただあるがままをすなおに

自分にゆるしてあげること

すべてはそこから

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被爆から体を防御する食べ物

2011-03-15T15:09:00.002+09:00

あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

看護士の友人が日記に書いてくれたり
ツイッター経由でも回ってきた情報です。

よろしければお役立てください。

以下、大塚具志郎さんのブログより引用
http://otsukako.livedoor.biz/archives/51760768.html

★ 放射能の被爆から、体質的に体を防御する食べ物のまとめのキーワード：

自然醸造味噌、自然塩、ごま塩、玄米、玄米おむすび、味噌汁（具は、わかめ、かぼちゃなど）、わかめ、昆布、塩昆布をメインにした食事。血液を守るために「白砂糖・甘いもの」は摂らない。アルコールも摂らないこと。これを徹底して実行すること。

緊急重要メッセージ！原発事故による放射能汚染から身を守るために、すぐにできることを実行しよう！
　福島の原子力発電所での爆発事故などで、放射能汚染が広がることによる被爆が非常に気がかりな現実の心配と不安になりつつあるここ数日、もちろんそういう場所から、できたらすぐに離れることがベストという大前提をもとにして、以前、私のブログに書いた記事を少々リライトして、こういう大きなリスクのあるときに、すぐに皆さん自身とご家族の身を守れるよう、こういう危機的状況の中でこそ、非常に役に立つ、体質面から命をガードする、目からウロコの知恵を、以下の私の記事で紹介しておきます。

　実は、長崎に原爆が投下されたとき、爆心地から、ほんの１．８ｋｍの場所で、その建物の中にいた全員がひどく被爆したのにも関わらず、彼らに、その後、その被爆による原爆症が出ず、命が奇跡的に助かったという本当の事実があります。　

　彼らは、原爆が落ちたときに、ある医師の指示で、とっさに、体に対して、あるガードをしたのですが、いったい、どういうことをしたと思いますか？

　とっさの機転で体のガードをした彼ら以外、同じ距離で被爆した人は、皆、原爆症のため、苦しみながら、早くに亡くなっています。

　彼らは、皆、原爆症にもかからず、長生きし、そのとっさの指示を皆に与えた医師は、たしか90歳近くまで長生きされたようです。

　原爆を落とされたとき、何が、生と死の明暗を分けたのでしょう？

　この長崎に原爆が投下され、その爆心地から1.8ｋｍしか離れていない場所で被爆したにも関わらず、原爆症が出なかった人たちがいる事実について、私は、すでに私の著書「治る力の再発見」(日本教文社）のなかで、はっきり書いています。その内容こそが、何が被爆した彼らを原爆症から守り、命を救ったのか、ということについての説明になると思いますので、以下、引用いたします。

　1945年8月9日、長崎に原爆が投下された。その爆心地から、たった1.8ｋｍのところで、当時聖フランシスコ病院医長であった秋月辰一郎博士と病院関係者は全員被爆した。

　博士は焼けただれて痛がる人々に、「水を飲んではいかんぞ！」と大声でどなった。おそらく直観的に、血液の濃度を保ち、血液を水でうすめることなくガードしようとしたのだろう。（（注）たしかに戦地で、傷の深い重傷の兵士に水を飲ませると、すぐに死んでしまうという記録がある）

　さらに博士は、次のように職員に命令したという。

「爆弾をうけた人には塩がいい。玄米飯にうんと塩をつけてにぎるんだ。塩からい味噌汁をつくって毎日食べさせろ。そして、甘いものを避けろ。砂糖は絶対にいかんぞ」（秋月辰一郎著「死の同心円－長崎被爆医師の記録」講談社刊・絶版）　

「放射線宿酔」と呼ばれる。レントゲンを受けたあとに起こることがある全身の倦怠や筒宇などの症状には、体験上、生理食塩水より少し多めの塩分を含んだ水を飲むとよいということをとっさに思い出し、原爆の放射能から体をガードするには、塩が有効であることを推理したのだ。みそ汁の具は、カボチャであった。のちにわかめのみそ汁も多くとったらしい。砂糖を禁じたのは、砂糖は造血細胞に対する毒素であり、塩のナトリウムイオンは造血細胞に活力を与えるという、彼自身の食養医学によってである。
　

　すると、どうであろう。そのとき患者の救助にあたったスタッフらに、原爆症の症状が出なかったのである。ふつうなら、しだいに原爆症の症状が出て、進行してしまうところなのに、彼らはそれからのち、ずっと現実に生き延びているのである。
　
　このことは、私にとって大きなショックであった。食というものによる、見かけからはなかなかわからない「体質的な強さ」というものの思い価値を知り驚嘆した。ちょっとした体質のガードが、明らかに生と死を分けているからである。

　博士は人間の体質にとって、みそが実に大切であることを説き、のちにこう語っている。

　「この一部の防禦が人間の生死の境において極めて重要なのである」（秋月辰一郎著「体質と食物」クリエー出版部刊）

　博士の書いた「長崎原爆体験記」（日本図書刊行センター刊「日本の原爆記録」第9巻に所収）という本の英訳版が欧米で出まわり、チェルノブイリ原発事故のあと、ヨーロッパで日本の「みそ」がとぶように売れたということはあまり知られていない。

　（中略）

　秋月博士は、「体質医学」の大切さを主張し、次のようにいっている。
　
　「それは、人間の体質を作り変えることが医学の本然の姿であるという信念による。人間の体質を作り変えて、病気にかからなくてすむ身体、また病気にかかっても軽くて治る身体になることである。また、慢性疾患に罹患していても、体質を変えていつの間にか病気が離れる身体になる、この医学である。」（「体質と食物」）

　「塩と玄米とみそ汁が、放射能の害から命を守っただって？まさか、そんなバカなことが！そんな簡単なことで原爆症を免れたなら、医者なんていらねえよ！」と、きっと皆さん、思われたに違いない。

　私も、最初、同じように思いました。しかし、実は、一見、簡単そうに思えることの中に、実は深い意味が隠されているものなのです。とくに生命に関しては。

　今では、私には、秋月博士が行なったこと、言ったことの、重大な意味がよくわかります。

　また、現代西洋医学は、すべて人を平均化して対症療法で処方する方法ばかりにとらわれているので、個人の「体質」の違い、「体質」の強さに対しては、まったく盲目に近いといえます。　

　口から入るもの(飲食）が、一番身体内部に直接影響を与える外部からの環境因子になりますから、たしかに、身体の体液環境を守りうる要因にはなりうるのです。

　ちょっと、そこのあなた、毎日、ハンバーガーなどのジャンクフードや、牛丼、コンビニで買った食品添加物山盛りのレトルト食品ばかりで食事をすませていたり、毎日外食で、焼肉やおいしいグルメの食べ歩きばかりしていて、さらには、とくに甘いものには目がないときたら、そういう人たちは、放射能汚染がおこり、被爆でもしたら、あっというまに原爆症になりますよ。

　ただし、インスタントのみそ汁を摂ったとしても効果はありませんよ。ケミカルな添加物が加えられていない無添加の本物の自然醸造の味噌でないと薬効はありません。その代わり、そういう本物の良質の味噌を使ったみそ汁を毎日1回は摂るよう心がけると、「みそ汁好きには胃がんが少ない」といわれるように、非常にいい予防になるかもしれない。　

　世界保健機関ＷＨＯでも高く評価された、日本の伝統食や伝統的発酵食品の知られざる底力を見直して、毎日の食事の基本に取り入れた方が、結局、体質的な力を強めて、免疫力もアップすることになり、わけのわからないウイルス性の病気やインフルエンザなどにもかかりにくくなって、いざというときは、放射能の害からも運良く命を守れるかもしれないし、はるかにお得だと思います。　

　なお、講談社をはじめとして、秋月辰一郎博士の原爆体験記録の本は、非常に貴重なので、原爆投下から60年以上もたった今、あらためて是非、復刊してもらいたいものと心から願っています。

　この記事からヒントを得て、原発事故による放射能汚染から、大切な自分と家族の命を守る知恵として、どうぞ上手に活用して、すぐにお役立てください！

★ 放射能の被爆から、体質的に体を防御する食べ物のまとめのキーワード：

自然醸造味噌、自然塩、ごま塩、玄米、玄米おむすび、味噌汁（具は、わかめ、かぼちゃなど）、わかめ、昆布、塩昆布、血液を守るために、白砂糖・甘いものは摂らない。アルコールも摂らないこと。これを徹底して実行すること。

以上、大塚具志郎さんのブログより引用
http://otsukako.livedoor.biz/archives/51760768.html

大塚さん、情報をありがとうございました！

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応急セルフヒーリングの方法

2011-03-15T14:45:00.002+09:00

あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

緊急時なので、気休めでもお役に立てばと思い
わたしのツイートよりまとめました。

想像であれ、現実であれ、脳内で想像＝創造されたことは、心身に反映され反応としての体験が起こるもの。だからこそ、そのメカニズムを利用して、こんなときこそ、自分や人を救うためにコンストラクティブに想像力を活用しましょう。

すべての人が無事に、安全に、この局面を乗り切れますように。。

★体力気力温存のために
意識を自分の体全体に(日常忘れやすい足腰、お腹、胸、お尻、背中を中心に)向けつつ深いゆっくりとした鼻呼吸で自分自身をケアしましょう。体全体とつながるだけで、体本来の機能が全力で働き、生命維持に最善を尽くしやすくなります。

★リラックスのマッサージ@izumi444さんより引用
ふくらはぎを下から上にもみ上げるとリラックスでき、足に滞っていた血液が心臓に戻りやすくなります。またこの方法は首のコリにも効果的です。眠れない時、緊張が強い時、肩や首が凝っている時などお試しください。足の裏や手のひら、指をもむのも効果的。

★緊張緩和の方法
緊張したり、感情を抑えようとすると顎や首肩、脚などを固めてしまいがち。どうぞゆっくり深呼吸して、そっとやさしくほっぺを膨らませたり、あくびをして伸びしてみたり、スキップしてみたり、両手をバンザイして左右に振ってみたり、尻文字書いたりしてみてください。ちょこっとずつゆるみます。

★あごの緊張緩和の方法
今、無意識に歯を食い縛ってた。。ゆるめるために、舌をべーっと出したまま、微笑むときみたいにほっぺと口角をなんどか上げてみたらちょっとすっきり。いつもしないばかばかしいことしてみるのがいいみたい。

★セルフヒーリングのために
こんなときだからこそ、歌をうたったり、きれいなものを見て涙をながしたり、抱き合ったり、ふざけてくっついてみたり、変な顔をしてみたり、いつもしない動き方や体操をしてみたり、こどもみたいにすなおにしてみましょう。きっと心も体も洗われます。

★めまい緩和の方法
めまいがある方へ。私もやってみて改善されたのでよろしければ。めまいのあるとき、ゆっくり鼻呼吸をしながら、意識を下腹部～脚～足の裏全体につなげます。息をふーっと吐きながら、上がっていた気がたっぷりと重たくなって、ゆっくりと下の方へ沈んでいくイメージを。少し落ち着きます。

★頭の忙しさから開放されるために
心配事、不安があったり、考え事で忙しいとき、呼吸が浅くなり、気が上に上がりがちです。落ち着くために、ゆっくりした鼻呼吸と低い音でのやさしいハミング、下腹部＆下半身へ意識を向け足腰を使うなど心がけましょう。それだけで、心身が安定してきます。

★ひとごみで自分を守るセルフヒーリング
人ごみで調子を崩してしまいそうなときも、どうか意識をおへそから下、お尻、脚全体、足先、かかとに下ろして、下半身の関節（股関節、ひざ、足首）や足の裏全体がやわらかく自由に使えることを思い出しましょう。そして、重くたっぷりしたはちみつのようなエネルギーが、自分の体の中やまわりを通って頭のてっぺんから地面にむかってとろとろと落ちていくことを想像してみましょう。そのときに、そのエネルギーを通して、自分が守られ、チャージされていくことも一緒にイメージ。

★心身のバランスをとるために
こういう落ち着かないときこそ、じっとしていられない人は歌いましょう＆踊りましょう。動きたくなくてじっとして居たい人は自分をからっぽにして祈りましょう＆やさしく小さくハミングしましょう。

★混乱しているときの運動
混乱しているときは、四股を踏むように足を広げて腰を落とし、ひじを曲げて腕をぶんぶんと全身で振ってみましょう。腕（指先まで）とハート（心）はつながっています。エネルギーを動きで発散させてあげている間に、頭のショートは落ち着いてきます。

★落ち着くための簡単な方法
どうしたらいいかわからなくなったときは、できることなら足や足の裏をもみましょう。まわりに困っている人が居たら、足の裏や手のひらをもんであげましょう。お互いにもみ合うのも有効です。忙しくなりすぎた意識が、体にずっと戻ってきやすくなります。

★緊張を取り除く簡単な方法
心配そうな人、困っている人、苦しんでいる人が居たら、声をかけて背中をやさしくさすってあげたり、さすってもらったりしましょう。心臓の裏側、背中の少し上の辺りは、緊張して強張りがちです。触れられるだけでも、ほっとゆるみます。

★疲労回復安眠の方法
疲れてしまったら、どうか一瞬でもお昼寝を。寝しなに、体の細胞一つ一つが小さな花のつぼみだと想像し、それらがゆっくりとやさしく解けて花開き、体中が花でいっぱいになるのをイメージして眠ってみてください。緊張がほぐれ、安眠できます。

★痛みと緊張をほぐす方法
痛み、緊張などを緩和するのに、つぼみが開花するイメージが役立ちます。まず、その症状のある場所が固い花のつぼみだと想像します。暖かな日差しや空気に包まれて、だんだんとつぼみが花開いていくことをイメージします。必要な時間をかけ、焦らずに大切に見守るうち、改善します。

★ショック緩和の簡単な方法@millefleurs87さんより引用
私たちは、強烈なショックを受けると、目の前が真っ暗になり、目が座り、筋肉も緊張し、体も心もフリーズしてしまいます。この状態を解消するのには「眉間にライトを当てる方法」が効果的です。光が松果体を刺激することで、思考の囚われが外れ、同時に筋肉の緊張も解かれリラックスすることができます。（※ライトがなくても、眉間に陽光がさんさんと降り注ぐことを想像するだけでも効果がありました。by オカナオ）

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スカイプ臨時イベントのお知らせ

2011-03-14T21:39:00.005+09:00

あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

こんなときだからこそ
それぞれの状況、状態にかかわらず
お互いの想いや祈りを分かち合い
つながりたいと思います。

ひとまずは、今週１８日金曜日まで、毎日継続します。
もちろん、無料でご参加いただけます。

国内、国外、既知、未知を問わず
ご自由に参加していただけたらと思います。

ご参加お待ちしております。

■朝の祈りと瞑想■

９：３０～１０：００（約３０分を予定）

呼吸をととのえ、自分自身の体、存在全体とつながりましょう。

春の朝陽のエネルギーを取り込みながら
日本全体に明るさとあたたかさのサポートが届くことを
祈りとともにイメージし、想いをつなげます。

それぞれすべての人の一日の無事を祈り
それぞれのはたらきが最善に、充分に行き渡るよう
ねがいを自分の深くに働きかけ、励まします。

■夕方の祈りと瞑想■

１７：３０～１８：００（約３０分を予定）

呼吸をととのえ、自分自身の体、存在全体とつながりましょう。

星の光のやさしいエネルギーとつながりながら
一日の疲れ、不安、緊張などを手放す
リラクゼーションとカームダウンの時間を持ちます。

自分の内からネガティブなエネルギーを手放し
そこからの気づきと学びを受け取りましょう。

それを通して、日本全体に叡智のサポートが届くことを
祈りとともにイメージし、意識をつなげます。

それぞれすべての人の夜の眠りと朝の目覚めの無事を祈り
それぞれに休息と安寧が充分に行き渡るよう
ねがいを自分の深くに働きかけ、癒します。

■お申し込み方法■

それぞれのイベント開始１５分前までに
studio.saltia@gmail.com宛に
タイトルを「スカイプ臨時イベント参加希望」とし
参加希望のイベント＆日時とスカイプ名をお知らせください。

こちらのスカイプ名はオカナオです。
参加１０分前までに返信が届かなかった場合は
スカイプにて直接コンタクト追加リクエストにて
以上と同様の情報をお送りください。

ご参加お待ちしております。

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こころ（自分）とからだが離れてしまっていると感じたときは

2011-02-15T19:56:00.005+09:00

あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

先日、大学の生徒から質問メールをもらいました。
（こういうのも、ほんとにうれしい贈りものです＾＾）

「こころ（自分）とからだが離れてしまっていると感じたときは、
　どう対処していけばいいのでしょうか？」

という大切な質問。

これは、日常の忙しさにかまけて
ついつい見逃してしまったり
無視してしまいがちなところなんですが
ほんとうに根本的に大切なところなのです。。

感性をつかって表現し、創造する人ほど
心身に対しての感度はクリアな方がいいし
メンテナンスやケア（お手入れ）の仕方を知っていることが
どれだけ重要なことでしょうか。。。

どんな仕事、立場、役割、年齢、性別であれ
感性が豊かで細やかに味わえる人ほど
ここを大切にしてもらえたら
それぞれのひとがやさしく居られるような気がします。

では、どうしたらいいのでしょう。
わたしの場合の対処法３つのケースを書いてみたいと思います。

その１　「ちょこっと自分内にズレを感じたとき」

ふと気づいたときに
あれ？なんかおかしいぞ？快適じゃないぞ？と感じて
自分の気持ちや身体にもどってみようかな
という場合の対処法です。

そんなときは、調子が良かった状態のまま
ついつい調子に乗って走りすぎてしまったり
理想に夢中になって自分を忘れたときに起こります。

だからこそ、心が自分に戻って来やすいように
自分にとって喜びや楽しみを与えてくれる
大好きなものごと、場所、瞬間とつながると、ほっとします。

大好きでしあわせになっちゃう大好物を食べる、とか
大好きでたまらない人と時間を忘れておしゃべりする、とか
大好きでうっとりしちゃう場所でゆっくりする、とか
大好きで無条件に微笑んじゃう映画を見る、とか
とっても気持ちの良いマッサージを受ける、とか。

とにかく、そういうことを自分に与えてあげることが大切で
どんな些細なことでも、小さなことでもよくて
むしろ、大掛かりなこと、労力をたくさん必要としなければ
よりいっそう日常に楽しみを取り込むことが出来ます。

これは、日常的に習慣にしておくことが
いつも自分をベストコンディションにしておくために役立つし
なによりも、ものごとを創造するには Joy & Fun が不可欠！

心身の必須ビタミンと思って、ちょこちょこ心がけています。

その２　「何もする元気がないとき」

ちょっとでも動く体力・気力がないほど
エネルギー低下してるとき
忙しすぎて目が回ってしまったり
倒れてしまったりした場合の対処法です。

何をするのもかったるかったり
めんどくさく感じて、気持ちが重くなってしまったり
うつ状態、ショック状態、変化で混乱しているときも
心身にとって緊急の休養が必要な時期なので
時間の流れ方やペース、リズムを
自分以外のものから自分に戻してあげることが大切です。

たとえば、頭ではそう思えなくて
もっともっとやらなきゃ！と焦るのだけど
からだが全然ついてこなくて心身が軋むようなとき
たいていは頭（思考）が何でもコントロールしたがって
自分の許容量を超えた要求を強制してしまったときなどです。

それは、言ってみれば、自分内強制労働！

暴君も自分！奴隷も自分！という
自分内暴力の世界に無意識に突入してしまっても
だれも気がついてあげたり、止めることができません。

だから、炎症や熱を出したり
心や体が起き上がれないほどの状態にして
有無を言わせず自分内暴君から自分を解放しようという
生命の安全システムが作動します。

そんなときは、どんなに大げさだと思っても
自分の緊急事態！と思って、することを最小限にして
ただひたすら体の欲するだけゆっくり眠り
何もしない時間、自分のためだけの時間をとってあげます。

心も体も、頭の中（思考）もからっぽに
外界の情報、刺激をシャットダウン。

なぜなら、自分内の許容量を超えていたり
オーバーワークをしつづけてきた結果なのだから
消化、浄化、回復されるだけのゆとりを
自分に必要なだけ与えてあげることが重要なのです。

少なくとも数日間集中的にそんな時間をとり
自分の回復を信頼して待ってあげます。

その間に、その１でお伝えしたような好きなことや
自分が本当にリラックスできることを徐々にしてあげます。

わたしの場合は、こんこんと眠り続けたのちに
塩や精油を入れたお風呂にゆっくり浸かったり
あたたかいスープや飲み物を飲んだり
こどもの頃に好きだったものに触れてみるうちに
少しずつ芯からゆるんできます。

自分が心地よいと感じることに身を任せながら
自分のリズム、ペース、時間をとりもどしてあげると
自分の心が体に帰って来てくれます。

このプロセスは、自分への暴君ぶりや関係性
そのときどきの状況や環境次第で
必要な分の期間が変動します。
（数週間、数ヶ月、数年となる場合も。大切なことです。）

その３　「じっとしていられないとき」

あれ？なんか自分らしくいられないぞ？と気がついたけど
一瞬たりともどうにもじっとしていられないし
どうしたらいいか全くわからない！という場合の対処法です。

これは、自分のエネルギーが余るほど貯まってるんだけど
それを方向付けられるだけの準備がまだできていないとき
こうなることが多いような気がします。

新しい段階（新学期、新しい環境など）にシフトして
ハイテンションになっていたりする場合のほか
ものすごい怒りで沸騰！爆発！！したときや
嬉しくてハイパーになって浮き足立っちゃったとき(笑）などです。

その場合は、とってもシンプルです。
わたしは無心にお掃除をします。
もしくは、走ったり、踊ったり、とにかく体を動かします。

お風呂やトイレ、台所などの水周りをぴかぴかに磨きこんだり
部屋を片付けたり、模様替えをしたり、要らないものを捨てたり。
体を動かして、物を動かして、空間をきれいにととのえます。

あとは、公園などで疲れてくたくたになるまで走って歩いて走ったり
家の中で音楽をかけて踊り狂ったり。

そうでないと、ハイテンションなまま余計なことをして
後になって「がびーーーん・・・」ということになりかねない（笑）。
（２０代はそういう若気の至りだらけ！それはもう、おばかさん！笑）

でも、エネルギーがハイパーなときに
そうやって体を動かしてあげると
エネルギーの走りすぎがスローダウンして体が追いつくと
疲れとともにすっとした爽快感を感じられるのです。

とくに、水周りの掃除のあとのすっきりといったら！
それから、さらにすっきりするべく
シャワーを浴びたり、お風呂に入って
自分の心身まるごとすっきりさっぱりさせてあげます。

どの対処法においても
自分の現状を問題視（敵視）しないで
あたたかく建設的に対処してあげること
それがとっても大切なんだなと感じます。

それぞれの人がそれぞれに
みんな自分らしく居られますように。
（それが、いちばんの豊かさだと思うから。。）

今日も長い文章を最後まで読んでくださり
ありがとうございました！

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楽しくなるってだいじだな

2011-02-14T19:51:00.000+09:00

あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

楽しくなるってだいじだな、って思う。

思うだけじゃなくて、そう実感。

楽しくないと、なにも生まれない。

何かを生み出すためには、喜びや楽しさが必須だ。

食べ物や栄養もだいじだけど、Joy & Fun はもっと大切。

それなのに、ずーっと

自分が楽しく過ごすこと、楽しそうにしてること

幸せでうきゃー！ってこどもみたいになることを

本当には自分にゆるしてなかったんだなって気がついたから

もうそんな制限はずしちゃった。

ほんとうは、一体どうやって暮らしてるんだか

生計立てて生きているんだかわからない

わけわからないけど何だか楽しそうな

こどもみたいに遊んで暮らしてるような大人になりたかった。

それを望みながら制限して

ブレーキ踏みながらアクセルも踏む

みたいなことしてたから、それはもうやめた！

そんなことしてたら故障しちゃうじゃんかー！って。

だから、わたしは遊んでいるように日々することを楽しんで

生活のこまごまを喜びながら実験して快適にして

大いに自分の人生を謳歌しちゃうことを解禁したのだ！

だから、今夜も大好きなたこ焼きを

お気に入りの新しい鉄板で焼いて夕飯に食べるのだー。

中に入れる具は、たこじゃなくてイカだけど

しかも、白菜にきのこも入れちゃうけど

なんでもありでおいしかったらそれでいいのだ！

楽しいことはだいじだな。。

楽しくなるってだいじだな♪

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夫のぎっくり腰からみつめなおしたこと

2011-01-23T20:44:00.007+09:00

あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

東京での仕事（大学の授業）が無事終わり
ホッとしたのもつかの間、
大分で猫のみつと残って留守番としてくれている夫が
出会ってから3度目のぎっくり腰になりました。

正確にはぎっくり腰とは言わないのかもしれませんが、
彼の持病の腰椎ヘルニアの症状が再発しかけた
という状態です。

そんなわけで、予定を繰り上げて急遽帰宅しました。
（予定をキャンセルしてご迷惑をおかけしてしまった
　みなさまには本当に申し訳ありませんでした。。）

わたしにとっては3度目の夫の介護であり
結婚前の家族の介護も入れると
またか･･･となりがちなところですが
何だか今回は観察しどこと満載で興味深いです。

わたし自身も骨折などの怪我をして
介護される立場になったことがあるのですが
介護される側も、する側も
心身ともに快適であるようにすることが
とても大切なんだなぁと改めて実感しています。

体を故障してしまった当事者は
自分を責めたり、状況を責めたりしてしまうと
自分の体を小さく縮めすぎたり、緊張させたりして
過度な負担を自分の心身にかけてしまいがちです。

同時に、ケアをする側も、介護しながら
相手の体勢に自分を合わせて食事をさせてあげたり
体の手当てをしてあげたり、介助をしたり
そのときに自分を屈めてしまいすぎて
体を痛めてしまって疲れさせてしまったり
その結果、心が疲労してしまうことがあったりします。

でも、そんなときにどちらの人にも
アレクサンダー・テクニークを使って欲しいのです。

どんな状況でも、わたしたち一人一人が
身体的にも、精神的にも
存在そのものとしての尊厳を
充分に尊重され、大切にされてよいのですね。

わたしもそのことを以前は知らなくて
介護される側のときも、介護する側のときも
自分を心身ともにいじめながらで毎日きつくて
なんで自分がこんな目に遭わなきゃいけないの？
と思っていました。

でも、アレクサンダー・テクニークを学んで
自分がただここに在るままで
こんなにも尊重されていいのだと
体と意識の拡がる感覚を味わう体験を重ねました。

今、教える側になってみて
以前のわたしに何が起こっていたのか
冷静に、でも温かく見つめられるように
だんだんとなってきています。

その中で、わたしが
アレクサンダー・テクニークを通して
本当に伝えていきたいことは
自分の一生のパートナーである自分自身を
心身ともに手を取り合っていかれるように
それぞれがなっていくことです。

どんなときも、自分を必要以上に責めないこと。
そうしたいときも、自分の体を小さくしなくていいこと。

自分に当たりたいほど辛いときも
それをすることは何の役にも立たないと知っておくこと。

相手や状況を責めたいときこそ
自分の体に戻ってきて、今の自分の体に気づくこと。

自分の体にしっかりと自分がつながって
今この自分と自分の感覚的気づきの体感とともに居られたら
落ち着いて、自分や相手や周りを尊重する余裕を
今までより少しずつ少しずつ持てるようになっていきます。

わたしたちの理想が高すぎて
「正しくあるべき」、「もっとがんばらなくては」、
「～しないと愛されない、充分ではない」と
自分を追い込んで、自分の思考の中の理想と一緒に居て
自分の体という実際の存在を置いてきぼりにすることが
多くの問題を生み出してしまいます。

だからこそ、本当の自分が存在する「我が家」である
自分の肉体に自分の意識を戻してあげたいのです。

そして、体に起こっていることに気がつくことが
「我が家」に明かりを灯すことになります。

今居る自分の「我が家」を愛して
居心地良くしてあげることほど
自分にとって快適なことは無いと思うのです。

だからこそ、自分の体ともっと出会うこと
忘れていたことを思い出したり、知ること
そういったことが大切なのだと思います。

介護をされる人も、する人も
自分の存在を忘れて、大切にしないでいるところから
ほんの少しだけでもいいので自分の体に気づいて
そっとやさしく自分をなでてあげたり
普段気にもかけなかった場所に触れてあげたり
自分のケアをしてあげたら変わるような気がします。

心身の状況が混乱のときこそ
自分の意識を自分に戻して
体にちょっと気づくことだけでも
アレクサンダー・テクニークの
原理をちょこっと使うことになります。

なんだか散らかった内容になってしまいましたが
どうぞ、それぞれの方が自分と仲良く
どんな状況も肯定的に味わいながら
無事に乗り越え、歩めますように。。

長い文章、読んでくださり
ありがとうございました。

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ホームページを新しくしました。

2011-01-08T01:04:00.001+09:00

あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

ずっとずっと気になっていたホームページ
やっとやっと新しくしました。
http://www.saltia.jp/

とりあえず、やっつけだけど
新しいデザインでホームページをアップできて一安心。

崩れているところがあるけど、修正はまた後日に。
とりあえず、明日（あ、もう今日か！）に間に合ってよかった。。

タグも打ちながら、古いDreamweaverで作ってるからややこしや。
でも、ちょっとずつわかるようになってきた。よかったー（涙）。

できないと思っていたことが、できるようになるってうれしいね。

今回はデザインを全く新しく作り直すつもりで
暫定的にテンプレートを使ってみました。

それでいじってみたのだけれど、
まだスタイルシートまで手が回らず。。

でも、わかりやすく出来たことは大きな一歩。

今年は、シンプルにすなおに
自分にも相手にもわかりやすく
というのをテーマにしてます。

ホームページから始めて
仕事も日常生活も
自分のエネルギーの使い方も
みんなシンプルにすっきりと。

そうして、シンプルをこつこつ重ねて
積み上げていかれたらいいな、と思ってます。

それでは、おやすみなさい！

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新年のごあいさつ

2011-01-04T14:18:00.003+09:00

あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

2011年おめでとうございます！
気持ちも新たな1年の幕開けですね。

昨年はたくさんの方にさまざまな形でご縁をいただき
多くのことを学ばせていただく幸運に恵まれました。。☆

年末年始に色々なことを振り返ってみて
何とまた濃い一年だったのだろうと
感覚的には数年分のような味わいをかみ締め
出会ってくださったおひとりおひとりに感謝です。。
ありがとうございました！

今年は昨年までの経験をふまえ
未知への学びと探求を深めつつ
よりわかりやすくて明確な
楽しいレッスンを心がけていきます。

本年もどうぞよろしくおねがいいたします。

さて、年明けはゆるゆると
1月8日（土)九州・大分でのワークショップから始まります。
http://www.alextech.net/modules/jats/index.php?content_id=405

その後、11日から25日までは、東京滞在の予定です。
15日（土）も西新宿にてワークショップを開催します。
http://www.alextech.net/modules/jats/index.php?content_id=406

どちらのワークショップも8名限定
パフォーマー向けの内容です。

大分での会場は、鏡張り＆防音ですので
俳優、ダンサーの方、音楽家の方ともに大歓迎です。
もちろん、プロ、アマ、経験不問です。

東京の会場は、鏡張りです。
防音ではないので、思い切り音を出すことは出来ませんが
俳優、ダンサーの方、音楽家の方ともに大歓迎です。
こちらも、プロ、アマ、経験不問です。

そうそう！
昨年末、とても嬉しいニュースが舞い込みました。

日本大学芸術学部演劇学科で
演技に応用するアレクサンダー・テクニーク
という実習授業を担当しているのですが
そこに音楽学科から参加してくれていた丸田くんが
コンクールで最上位入賞の報告をしてくれました！

授業のときの実践編の応用実験で
バストロンボーンを吹いてくれたのですが
アレクサンダー・テクニーク使用前・後の変化が
とても鮮明で、印象的だったので
彼の入賞の報告はとてもうれしいお年玉になりました！

自分にとって慣れ親しんだものに
新鮮な喜びを吹き込むのが
アレクサンダー・テクニークの醍醐味。

まるで魔法のように音が変わり
感覚的な喜びと眠っていた才能が弾けます。

そんな体験を味わってみたい方は
入門としてまずはワークショップへどうぞ！

1月8日（土)九州・大分ワークショップ
http://www.alextech.net/modules/jats/index.php?content_id=405

15日（土）東京・西新宿ワークショップ
http://www.alextech.net/modules/jats/index.php?content_id=406

では、みなさまにとって
今年がさらなる新たなひろがりと
喜びに満ちた年となりますように！

☆☆☆

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大分から

2010-12-16T17:29:00.003+09:00

あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

大分に帰ってきて、6日経ちました。
こんなに大分でゆっくりするのは11月の連休の時期ぶりです。

そして、今は少しほっとしたのか風邪を引いています。
風邪の引き始めは、いつも呼吸器にくるのですが今回も肺に。

肺は悲しみや失望を受けとめてくれる臓器だと聞くので
風邪と一緒に肺の中にたまった不要なものがきれいになるといいな
と思って、やさしく養生しています。

ほんとは今日は、別府の劇団「まぜくる」の稽古に参加する予定だったけど
大事を取ってお休みです、とっても残念。。

「まぜくる」は、老若男女、障害者の人も、外国の人も
垣根を超えて「まぜくる」になって表現してみようという集団。
http://jiritsu.junglekouen.com/c15729.html

実際に参加してみると
すべてのことにおいて垣根があるのは
自分の外ではなく内側なのだな
みんな何も変わらない同じ心の通った人間なんだなと
実感できて、すてきだなと感じます。

それから今週末の土曜日は、大分でワークショップです。
http://www.alextech.net/modules/jats/index.php?content_id=395

それまでに、風邪が抜けてくれますように、と祈りながら
体調を観察しながら、色々な養生の実験をしています。

来週はまた東京に出て、火曜日は大学で補講なので
風邪が、のんびり休養を自分に許可してくれたようで
なんだかとても面白いです。

無理しすぎずに、今必要なことだけおやりなさい。
そう体から語りかけられているようで
忙しさの中から、ふと我に帰る体験です。

みなさんも、どうぞ心身ともに温かく
元気に毎日を過ごせますように
大切になさってくださいね。

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果樹ある生活を夢見る

2010-12-06T18:12:00.001+09:00

行き詰ったり、落ち込んだときに
そのことばっかり考えてると余計に落ち込んじゃうから
現実逃避かもしれないけど、果樹ある生活のことを考えます。

庭があって、果樹があって、野菜やハーブも植えて
うじゃうじゃにして雑草とも共生しつつ土壌も豊かにして
コンポストも作って、虫や鳥とも共生しつつ
日々のお手入れや、四季の移り変わりを愛でる。。

広すぎたら手が回らないかもしれないけど
普通に家の庭だったら
広いくらいでちょうどいいのかもしれないし。

いちじくやベリー、柿や杏や梅がなったら
ジャムやドライフルーツやお菓子やパンを作ろう。

軒先を眺めながら、お茶をしておやつを食べたり
のんびりおしゃべりしたり、ぼーっとしたり。

雨の降る日も、晴れる日も木々が生きてるのを感じながら
一日一日を過ごせたら、なんだか元気になれそう。

想像だけでもしあわせになれる。
しあわせになれるなら
いくらでも想像をふくらませよう。

パンを焼いたり、パン用に酵母を起こしてみたり
酵母でケーキやお菓子も作ってみたり
みそや香辛料なんかの調味料もつくってみたり
ちょこっと楽しむための果実酒や
薬草茶をつくってみたり。

自然の恵みを存分に感謝とともにいただいて
いのちをつなぐために生かせたらいいな。

心身の養生も、喜びも自然のなかから。

そういうぜいたくをたくさん味わいたい。
手間ひまかける豊かな味わいをいっぱい楽しみたい。

都市にはない喜びを、たくましくなりながら身につけたら
きっと都市に出てきても揺るがなくて楽なのかもしれない。
それが、本来の人間の姿なのかもしれない。

テクノロジーや通信手段も上手に使って
自分の生活の基盤はアナログに保てたら
ずっと心地いいかもしれないな。

ちょっとほころびがあっても
工夫次第で味わいに変えられる
そんな生活を大いに楽しむような
大らかな暮らしを。

土と植物と動物と人間と
それぞれが心地よく居られる暮らしを。

想像するだけで元気になれる。
それが日常になることを夢見ながら
今の自分の手足を動かそう。

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体験から学ぶことは、自分を癒すこと

2010-12-04T06:26:00.001+09:00

どこかで自分を責めている自分がいる。
他者という目線が入ると、とたんにその自分が現れる。

いえいえ、わたしはそんな良いものではありません。
いえいえ、わたしはこんなダメなところばっかりなんです。
いえいえ、わたしは何にもできないんです。
いえいえ、わたしはとんでもなく無能なんです。

そうやって挙げ連ねればきりがないほど、
どれだけ自分を貶め、辱め、批判し、強要してきたことだろうか。

それが、過去の記憶に基づく信念体型から
始まってしまっている習慣的＆自動的反応パターン。

だんだん、これをやってる最中に
自分でやってることを意識できるようになってきた分
あー、こんなに自分で自分に無能さを強要してたんだ
と気がついてびっくりします。

「今年の汚れ、今年のうちに」って
どこかの洗剤のキャッチコピーじゃないけれど
自分の習慣的パターンも、今そうやってクリーニング中で
新しい自分になる準備をしているんですね。

ほんとに、びっくりするくらい
自分のもう繰り返したくないパターンがデフォルメされて
日常で日々起こっている。

もうイヤー！！！ってならないと
そこから脱するシフトができないから
強烈に自分にショックを与えてくれてる。

もう、ほんと、笑っちゃうくらい。

こないだは、大分の家で
東京に来る前夜食べた水炊きの鍋の残りを出しっぱなしで
そのまま東京に来てしまって腐らせてしまって
当然、夫に電話でめちゃめちゃ怒られてしまった。

それで、あんまりにも自分が情けなくて
ホントだめだなぁとか、どれだけ自分を責めてるか
どれだけ自分を虐げて罰してるか
そんなことに深々と気づいてしまって
そのあまりのインパクトにたくさんの感情が一気に動いて
気がついたらこれでもかと涙が出てきて泣いてました。

リズ・ブルボーの「５つの傷」を読むとわかるのだけど
わたしには「侮辱」の傷があり、自分を侮辱し、相手を不快にさせるような体験を招き
夫には「不正」の傷があり、相手を責め、自分を責めるような体験を招き
そうやってお互いに自分の傷を浮かび上がらせて
それを癒す必要があるんですよと教えあい、学びあっている。

それもわかってきたら、ありがたくて、これまた泣けて
もう色んな思いと感情がごっちゃになって
泣けて泣けて仕方なくて
久々にポロポロ泣いてしまいました。

こういうのも、過去の記憶のクリーニングなんだなぁと
思えるようになってきたのもありがたいこと。。

ホ・オポノポノの考えとしてのクリーニングは
そういう面で、とても理に適っているなと感心しきり。

常に人には救いの道が用意されているのだけど
それを見つけられるよう、目をふさいでいるものをとりのぞく
それがどれだけ大切なことか実感します。

わたしはヒーラーでもなく、セラピストでもなく
（そう感じたり、思ってくださっている方もいらっしゃると思うし
　わたしもそうなりたいと思っていた時期もあるのですが）
アレクサンダー・テクニークを学んできた
ティーチャー（伝え教える人）だから
習慣の認識から誤用をやめて改善していくこと
として認識してしまうのだけど
そのことと自体が生きるうえでの学習であり
自分を癒すことにつながるのだなと感じます。

やっぱり身を持って、痛かったり、ショックも味わいつつ
その経験から実践し、実験し、学んできたことでしか
人に伝えることができないし、説得力をもたないのだと
痛切に感じながら、時間がかかる過程を自分にゆるしています。

同時に、わたしはやっぱり自分を強張らせて
大人のふりをして生きることが出来ない人間だなと
ドロップアウトすることを改めてゆるす許可を出しています。

自分の中に、習慣的に「他の人と同じようであれ」という
社会教育（奴隷教育）が染み付いているので
そのループから抜け落ちないように
社会から「不完全」で「欠陥している」とされないように
自分に強要し、強制しようとするのが
自分のパターンとして強いからです。

だから、何度でも、いつでも、意識的に
それを外していいんだよとじぶんをゆるすことは
大いに必要で、自分に力とバランスを取り戻させることなのです。

自分のどこかで
「わたしには力が無い」
と無力感や失望を感じるとしたら
本心で望まないことを努力するのに
相当のエネルギーが必要で
生きることにもエネルギーが枯渇する事態が発生します。

だからこそ、現代は病気になる人が多い。
それは、病気になる人がおかしいのではなくて
病気にならざるを得ない社会という集合意識があるから。

だから、一生懸命やっていて病気になってしまったら
自分を責めなくてもいいのだと、わたしは伝えたい。

けれども、それは、病気になった社会が悪い
自分以外のものや環境が悪いのだと責めるのも
何の役にも立たないのだ、ということも伝えたい。

責めることは、力を回復する役には立たない。

自分に力（生命力、可能性、バランス、調和）を回復するには
自分を見つめて、習慣的＆自動的パターンを知る必要がある。

そこで、役に立っていない、不快を生み出すパターンを見つけ
やめていくと同時に、快を生み出す新しい在り方を身につける。

それを練習していくことでしか、本当の力は回復しないし
時間をかけ、労力をかけて、それをするのがいちばんの近道。

解決方法は、未知に飛び込むことだったり
いちばん不可解なことをうけいれることだったりする。

でも、それが、学ぶということ。

学ぶことは、不可知のカオスに飛び込むことでしか得られない。
そこに飛び込み、混乱と不確かさにまみれて初めて
発見という喜びと、癒しという学習が起こる。

だから、あきらめないで
途方に暮れたときほど、未知に飛び込んでみる。

わけのわからなくなる混乱ほど
コントロールという緊張を手放すいいチャンスはない。

手放した途端、着地してる。

安定するのは、不安定になることをゆるしたときだけ。
不安定をゆるさないかぎり、安定することはありえない。

そう、体の構造も、心も教えてくれてるのを
そろそろ思考もコントロールしたがりをあきらめて
手放してみたらどうなのだろう。

そうやって、それぞれがほどけてくることができたら。。

まずは自分からそれをはじめようと思い、実験しています。

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とことん放牧

2010-12-03T02:13:00.003+09:00

まだ自分にゆるせてないことがいっぱいあるなぁと感じる。

わたしはどこまで自分をゆるす気なのだろう。
あまりにも膨大すぎて途方に暮れることもある。
でも、それも今の自分の決めたこと。
途方に暮れてる暇は無い。

自分をゆるすことは、誰かをゆるすことでもある。
それは、同時に過去をゆるすことでもある。

血色がなくなるほどぎゅっと力いっぱい掴んでいた手を離して
手の中に血流が戻ってくると同時に、空という自由を手に触れるような
そんな作業をくりかえしている。

今までどれだけのことにこだわってきたことだろう。
今までどれだけの思いに縛られてきたことだろう。
今までどれだけのルールに囚われてきたことだろう。
今までどれだけ苦しんできたことだろう。

自分をできなくさせてきたのは、自分だ。
自分を無力にしてきたのも、自分だ。
自分を憎み憎まれるように仕組んできたのも、自分だ。

だからこそ、性も根も尽き果ててしまってきたんだね。
そんなに握り締めるためにエネルギーを使ってきたなんて
そりゃ疲れないほうがおかしいっていうもんさ。

だから、からだにそれが出ていた。
かつてあった、めまい、吐き気、頭痛、耳鳴り、痛み、強張り、緊張、凝り。

それは、みんな自分でつくりだしていたもの。
ゆがみも、症状も、苦痛もみんなそう。

もう充分味わいすぎるほど味わってきたから、もういいね。
若いのに、いつも青白い顔して、具合悪くて、倒れていたけど
もう、そんなところからは、もう何も受け取れるものはないよ。

今、ただできることは
残っている痛みや強張りから
メッセージを受け取ること。

そして、手放して見送ること。

心の痛みは、体の痛み。
心のゆがみは、からだのゆがみ。

そんなの偏見だって
ずっと避けて聞きたくなかったけど
実感してみて、ほんとだなぁって今は思える。

すべては自分の傲慢さが生んでいた幻想。
それを信じて酔っていたのがわたしの現実。

もうこれからは、目を覚ましてよく見ていこう。
見たくなかったものも、受け入れたくなかったものも
よく見てみるうちに可愛く思えてくるかもしれない。

最近、虫を可愛く思えるようになったように
見えるものへの感じ方が変わって来るかもしれない。

欲張るのは、自分への愛が足りていなかったからだった。
だから、そんな色んなことが起きていたんだね。

ごめんよ、わたし。
見捨てておいた、わたしが間違ってたよ。
ゆるしておくれ。

それでも、こうしてそばにいてくれた
自分のからだはえらくて、ありがたい。

こんなに愛してくれる存在が居たのに
いつも忘れてしまうのが、傲慢さ。。

からだが自分を愛してくれるように、自分を愛そう。
からだが寄り添ってくれるように、自分に寄り添おう。

そうして、自分全部と愛し、愛されて
トラのバターみたいに、とろけて交じり合って
いっしょくたになれたら
新しい自分が始まるんだろうな。

小競り合いじゃなくて、すなおなやりとりを。
批判的な目線じゃなくて、愛のある見守りを。

自分とそうやって重ねていけたら
きっと世界が変わってくる。

できない、こわいと避けてきたことを
そうやって、ちょっとずつ取り組んでいけばいい。

誰かのやっているように、誰かのような速さで
わたしはやることができないからこそ
ほかの誰でもない自分ができるように
自分のできるやり方とペースを贈り物にして
とことん自分にやらせてあげよう。

それしかできないの？とか
まだそんなことやってるの？とか
外側からの目線はもう気にしなくていい。

それを気にすることは、何の役にも立たない。

ゼロから始める、幼稚なくらいのところからやりなおす。
それができることは、自分へのものすごい贈りものだ。

ただすなおに、自分にできないことを認めながら
そこまで戻っちゃったら戻りすぎじゃない？と思えるくらい
根本の根本まで戻るほど、後の変化はきっと大きい。

その可能性は未知だけど、信じて歩めば
必ず道がひらけるから。

外側をつくることは、早くて立派に思えるけれど
ほんとは、内側からできあがってくるのを待つ方が
ずっとずっとパワフルで可能性が無限大。

信じて待つのは、骨が折れるし、心もくじけそうになる。
でも、そこをこらえて、じっと待つほど素晴らしいものが出来上がる。
生命は、そうやっていつも育まれて生まれてくるのだから。

特別なものほど時間と労力がかかるから
自分にそれをゆるしてみよう。

自分には、そんな価値も時間も労力ない、と思うとしたら
それでは何も成長せず進歩しないことや
既存の型で済ませようと望んでいるのと同じこと。

ままならない現状に引きずられ
コントロールされているところから抜けるには
いったん止まって戻ってみることがいちばんの近道。

馬鹿だと笑われても、阿呆だとののしられても
みんなと信じてるもの、見えてるものが違うのだから
風当たり強くても仕方ない。

大量生産されたひとつとして生きたいのではなく
世界に一人しかいない自分をありのまま生きたいなら
なおさらのこと。

あきらめたら、そこでの進化はもう生まれない。

だからこそ、とことんまでに、自分にやさしく。
外がどんな天気でも、内に秘めてたものを放牧してみる。

時には逃げながら、時にはかわしながら
自分の大切なものをとことんやさしく可愛がろう。

自由に自分を表現する身体になろう

2010-11-24T00:05:00.004+09:00

あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

気づけばもうすぐ12月！
そして、今はもうサンクスギビングの季節！
一年があっというまで早くて濃くて驚きます。

今年はどんなことがありましたか？
どんなことを喜び、楽しみ、味わいましたか？
どんなことを乗り越え、どれだけがんばってきたでしょうか？

わたしは、今年は自分を知る年となりました。
改めて自分を見つめなおし、受け入れなおし、やりなおしたような
まるで伸びすぎて形が崩れた植栽を剪定しなおすような
そんな年だったなぁと振り返っています。

それぞれの出来事や、それぞれの自分が
差別されることなく、大切にされてよいのだと
初めてそれぞれが尊重されることに出会った年でもありました。

そんな中でも、大きな喜びを与えてくれたもののひとつ
母校の日芸で演劇の生徒に授業を教える機会も
おかげさまで今年で3年目になりました。

3年目の今年の授業は、今までになくリラックスして楽しみながら
わくわくハラハラしつつ実験的でクリエイティブな体験です。

授業で、ゲームをしたり、体操したり、眠ったり
パンを食べたり、ミカンを食べさせあったり、椎の実を味わったり
五感をフル稼働させて、人間について様々な学び方を遊びました。

明日も、また午前中に授業で、課題提出の日でもあります。
形式自由で何でもござれの提出形式なので
何が飛び出すか、飛び出さないで何もなしか、楽しみです。

そんな大学での授業のような自由な時間を
いろんな人にも味わってもらえたらいいなと思って
12月4日（土）１０：１５～１２：４５にワークショップをします。

演劇の稽古場によく使われる西新宿の花伝舎という
元小学校の校舎で開催します。

わいわいと動き回りながら、体の使い方を学んで実験したり
五感をつかって子どものように自由さを思い出すエクササイズをしたり
心身を解放して表現する喜びを楽しむ時間を準備します。

あんまり難しいことを考えずに、身体にやさしい運動をしたり
わいわいと自分の内側が喜ぶような遊びをすると思っておいでください。

ワークショップの名前が『AT演劇ワークショップ』となっていますが
人前で演技するように強制することもありません（笑）。

そんなわけで、経験不問です。

師匠も走る忙しい時期とは思いますが
より楽しんで快適に12月を駆け抜けるために
わくわくを感じた方に、ぜひご参加いただけたらな、と思います。

AT演劇ワークショップ

１２月４日（土）１０：１５～１２：４５　＠西新宿・花伝舎　本校舎１－１

参加費：一般　３０００円／学生　２０００円（当日学生証提示）
（１１月３０日までにお申込みの方は、５００円割引！）
※料金は当日会場にてお支払いください。

お申込：studio.saltia★gmail.com（★を@に変えて）宛に『AT演劇WS申込』のタイトルで
　　　　　（１）～（７）の内容をお書き添えのうえお送りください。

（１）お名前（ふりがな）
（２）携帯電話連絡先／携帯メール
（３）PCメールアドレス
（４）ご住所
（５）生年月日
（６）ご職業
（７）ご同伴者のいらっしゃる場合は、その方のお名前
（８）お申込の理由

★このワークショップでは、寝転がったり体操をしたりと、動き回ります。
腕や脚のつけ根をしめつけないジャージなどのゆるやかな服装でいらしてください。
（ジーパンやスカート、短いボトムスやタイトな服は避けた方が安心して動けます。）

★寝転がるのに、ヨガマットやバスタオルなどを持参されると快適です。

★水分補給のため、お好みの飲み物をご持参ください。

※当日参加は、事前に確認のお電話をください。
（０９０－３３４０－４２６４　オカナオ　朝８時～）

※３日前以降のキャンセルは、参加費の半額を申し受けます。

※無断キャンセルは、参加費全額を申し受けます。

※キャンセルせずに、代わりの人が参加する場合は
ご一報くださるだけでOKです。

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頭脳を浪費しないで、知性をつかう

2010-11-22T23:34:00.009+09:00

あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

このところ、頭脳を浪費しないで、知性をつかう
という練習をしていました。

というより、結果的にそうなっていたんだなぁ
とさっき気づいて
面白い流れがやってきてるぞ！と
静かに今喜んでいるところです。

なんでそういうことに気がついたのか、というと
思った以上にうまくいく、というのでしょうか
何も思いもしなかったのに流れがスムーズ
という展開がこのところ多いのです。

今までは、思ったようにならなかったりとか
思ったのには足りないけどまぁいいかとか
そういう展開を味わっていました。

頭で予想（心配、不安、期待、予測など）しては
未来をコントロールしようとして
一生懸命がんばっていたんですね。
（まさに、頭脳の浪費。。）

言い換えれば
「～にならないように、これをする」とか
「～は嫌だから、それを避けるためにこうする」とか
行動の動機が否定形から入っていたり
ジャッジ（批判や断定）から始まっていたり
自分の行動の言い訳をしたり
そいういう選択が多かったのです。

それは言ってみれば
かつての周りの大人たちがしていた行動のくせ。
例えば、怒られないように、とか
失敗しないように、とか。

パターン化したその思考と行動が『当然』
と思っている環境に居たので
無意識にわたしもそういう風に
自分を自動的に行動させていました。

でも、それって
自分の使い方の誤ったパターン
誤用なんですね。

望んでいることのために自分を使う
というのが、本来の自分の使い方なら
望んでいないことのために自分を使う
というのは、誤った自分の使い方。

だから、本当は望んでいないことを避ける
ということを動機にすることは
消極的に『望んでいないことを望んでいる』
ということになってしまう。

なぜなら、望んでいることが
『望んでいないことを避けること』であって
その中には望んでいることは一切含まれていない！

むしろ
望んでいないことに一旦出会ってから
それを避ける
ということを望んでいる
というオーダーを
無意識に出してしまっている。

ここは、とんでもなく大きな違い！

と、ものすごいヒントを書いてしまいましたね。

もうここまでで
わたしが何をお伝えしようとしているか
きっとお分かりの方も多いかと思いますが
自分の行動の無意識の動機や
普段何気なく繰り返してる思考のなかに
自分をどう生き、行動するかの手順や
システムとなる信念がプログラミングされていて
それに基づいて自分が自動操縦されています。

だから、自分をどう使っているか
自分全体を総括した使い方を見直すことは
ものすごく大切なことなんですね。

わたしの教えている
アレクサンダー・テクニークは
誤った自分の使い方を気づきとともに認識して
本来の自分の使い方を学習していく方法
なのですが
自分で自分を自在に
気持ちよく使えるように在るために
不要になった古い習慣パターンを脱いで
新たな自分に出会いながら
やさしさをもって自分を育む
可能性のレッスンです。

なのですが、実はよく
アレクサンダー・テクニークは
姿勢や体のことをやるボディワークだよね
とか言われたり
思われたりすることがあるのですが
じつは
体のことだけを取り扱うのではなくて
思い込みの誤用も見つめて
その結果、自分の日常にどう影響するか
動き方や心身の反応パターンなど
多岐にわたって観察し
それを
自分が本当に心地よく
心と体と自分のすべてが機能し
自分のすべてが一心同体で
自分の動きを満喫できるように
そのしくみを学んで
使えるようになる練習をする
というものなのです。

というのも
アレクサンダー・テクニークでは
人間とは、体も意識も感情も
まるごとで機能する有機体
（オーガニックな存在）である
とみなしているから。

なんだか扱っているテーマが
人間の深遠さだったりして
くらくらしてきちゃいますね。。

わたしも、ここまで書いてみて
よくわからなくなってきたので
ちょっとはじめに戻ります（苦笑）。

そんなわけで、冒頭に書いた
「頭脳を浪費しないで、知性をつかう」
というのも
自分の『考える』という行為における
自分の肉体や意識の使い方の
誤用というエネルギーの浪費を改めて
流れるように快適に使えるような
新しい自分の使い方へ切り替える
ということ。

それはどういうことかというと
すでに使い古された中で考えるのではなく
新しい可能性を受け入れる余地をつくって
やってきたインスピレーションや
発見した『！』についていくということ。

それが、わたしたちに与えられている
本来の知性という機能の使い方
なのではないかなと
このところの流れを味わう中で感じました。

これについては
まだまだ味わいながら探求して
もう少し理解が深まるのを温めたいと思います。
（これ以上、知性についての説明が今は出てこないから。）

というわけで
また『！』がたまって流れ出したら
ここに書いてみたいなと思います。

長くなってしまいましたが
読んでくださり感謝です！

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可能性

2010-11-16T13:11:00.004+09:00

あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

本日、大分から東京に移動してきました。
バス⇒飛行機⇒電車での合計4時間の移動に
ずいぶん慣れてきました。

思えば、中学生の頃にぼんやりと将来を思い描いては
ノートやスケッチブックなどによく書き出していたのですが
「手に職をつけて、身一つで旅先でも仕事も旅も楽しむ」
なんてことを書いていたのを思い出します。

アレクサンダー・テクニークの教師トレーニング生のころも
海外から旅して東京や各地に教えに来てくれる先生たちや
地方からはるばる学びに来ていたり
地方のクラスまで追っかけて学びに行く
熱意のあるクラスメイトに囲まれていて
いつしか、旅することが身近なことになりました。

そして気づいたら、母校の大学で教える機会を頂いて
夫の仕事で、ハワイ在住を経て
大分在住となったことで、飛行機通勤することに。。

乗り物酔いしやすいから大丈夫か？とか
夫と猫を残して家を定期的に不在にするのは大丈夫なのか？とか
色んな懸念も、家族をはじめ
周りの人たちの協力で何とかます。

わたし一人の力では実現できなかった夢を
母校の大学というバックアップで叶えられる機会を与えられて
わたしはなんて幸せなんだろうと感じると同時に
どうしたらお役目を果たすことが出来るだろうかと試行錯誤中です。

プレッシャーではなく、ただ今のわたしにできることを
できないなりにでも最大限の努力をしていくこと。。

失敗した～・・・と思えて落ち込むこともあっても
上手にできなくてダメぶりを露呈してしまったりしても
思うようになかなかいかなくて焦って不安になったりしても
やっぱりやりたいことが今できているこの幸運とともに
今の自分から始めるしかないし、始めたらいいんだなと
日々気持ちを持ち直しながら生きています。

完璧じゃないけれど、未熟なところ満載だけれど
バランス悪いところも、恵まれているところも
全部まるごとひっくるめて
可能性とともに歩んでいけることは
やっぱりしあわせ。

人と比べてしまうと、自分に批判的になりがちだけど
過去の自分と比べることで、自分の歩みが認められる。

まだのところも、もうこんなにって驚くところも
色んな可能性のバリエーションを味わって
予想も期待も手放して超えていこう。

それが可能性なのかもしれないな
と思うこの頃です。

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落ち込むときは

2010-11-12T23:38:00.000+09:00

あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

このところ、落とし穴に落ちたみたいに落ち込む瞬間があって
なんだろうこれは？としばらく思っていました。

ふだんは幸せで平穏なときが多いのに、いきなりすとんと来るのです。
そして一瞬「？」に囲まれたら、しばらくどーんと重い気持ちを味わうので
おかしいなー、なんだろうなー、と思っていました。

そうしたら、答えがぽんとやってきました。

なんと、人と比べたり、人の目で自分を見てジャッジしたときに
落とし穴にすとーん！と落ちて、真っ暗闇にはまってしまうんですね。

これは、過去の多くの人がやってきたパターンで
いくらやっても何も役に立つことのない無駄な習慣的くせ。
何度も何度も自分がすり減るほど繰り返してきたから、しみこんでるんですね。

だから、気がついたら
「あ、それは過去のパターン。今はもう選ばないよ。」
と、ノーサンキューでバイバーイ！をしちゃいましょう。

何度でも何度でも落とし穴にはまっても
こちらもしつこく、ノーサンキュー！バイバーイ！を繰り返す！

それを繰り返してるうちに、不思議なことに
落とし穴にはまった「ダメダメな自分」が自分だと思っていたところから
ノーサンキュー！バイバーイ！と言ってる方が自分だと気づき始めます。

気づき始めたら、自分が現実をつくっていけるんだ
組み立てていけるんだと力が戻ってきて元気になってきます。

だれかが繰り返してきたくせを知らず知らずに自分に取り込んで
そのうちに自分と同化させてしまう傾向がわたしたちにはあります。

でも、そのことに気づいて意識的に見つめなおすことで
自分と自分ではないものを見分けて、分別できるようになってきます。

そのことが、本当は「大人の分別」って言われるものなのかもしれない
とハッと気づいたら「分別をもちなさい！」と言われるのも
分別できる大人になることも、ステキなことに思えてきました。

本当の分別って、自分に役立つものや助けてくれるもの
喜びを与えてくれたり、元気にしてくれるものを見分けて
そうじゃないものを取り除いていくことができることかもしれませんね。

以前にアレクサンダー・テクニークの恩師で
ワシントン大学演劇学部アーティスト・イン・レジデンスのキャシーが
「大人というのは、自分の選ぶことに責任を持てるということよ」
と言っていたのを思い出します。。

落ち込んだり、元気がなくなっちゃったときこそ
ちょっと立ち止まって、自分が本当に望むものを選びなおしたいですね。。

いつもじゃなくても、ちょっとずつできることから。

不調なときは、自分にやさしく励ましながら
ゆっくりじっくり見守りながらいきましょう：）

キャシーから学んだエッセンスを、ワークショップからお届け！

12/4(土)＆1/15(土)10:15～12:45 AT演劇ワークショップ＠東京・新宿
http://www.alextech.net/modules/jats/index.php?content_id=370

12/18(土)16:05～18:30＆1/8(土)13:05～15:20 AT演劇ワークショップ＠大分
http://www.alextech.net/modules/jats/index.php?content_id=371

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教え子たちのすがたはうつくしい

2010-11-11T22:20:00.003+09:00

あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

今日は大学（日芸）に洋舞コースの生徒の出ている
実習発表のゲネプロ（舞台リハーサル）を見に行ってきました。

今週の授業でも感じたことなのですが、それぞれの生徒の真摯な姿が
すべて見えていなくても、垣間見えただけでうつくしいのですね。
その人の素が見えてくれば見えてくるほど、向こうから光が漏れてくるように
ひとりひとりの可能性や個性が透けて見えてくる。
その姿が、ほんとうにうつくしいな、と感じるのです。

今日のゲネで踊っていたMさんも、踊ることで可能性の光を見せてくれた。
こんなにも雄弁に大胆に活き活きと全身で語ることができる人だったんだ。。
と、ふだんの物静かな様子とのギャップにわくわくしました。

わたしは大分と東京を行ったりきたりで、東京不在のときも多いので
先週の芸祭（大学祭）を見られなかったり、実習発表の舞台を見逃したり
わたしはもったいないことをしているなぁと実感しました。

やはり、生徒の出ている舞台を見に行くのは、すてきなことですね。
作品の出来を超えて、生徒の真摯に表現する姿はこちらへのエールになっている。
そんな風に感じながら、彼らの演技を贈りもののように受け取れる
今のわたしの仕事は、なんとすばらしい幸せな天職だろうと
ただただその幸運にありがたみと感謝を感じます。

わたしも大学時代に舞台に立っていた頃に
お世話になった学校の先生たちや大人の友人や
バイト先の上司や友だちが見に来てくれて
よく「元気をもらったよ」なんて言われていたけど
今になって、そういうことだったんだなぁと理解できました。

演技の良し悪しは観客の人に大きく影響するのはもちろんだけど
友人や知人たちは、それ以上に演技する一途さに心がつながっていたんですね。
ほんとうに温かい目で見守られていたのだと、今更ながらに気づいて
ありがたかったなぁと拝みたい気持ちになってしまうのでした。

そう考えると、ジャッジや前提となる記憶とマインドで舞台を見るか
それとも、ジャッジも前提もなしに心で舞台を見るか
見る人の意図で作品の見え方や感じ方が全く違ってくるんですね。
（その考えは、舞台だけではなくて、状況や人を見るときにも共通ですね。）

親の欲目ではないけれど、教えているよしみを差し引いても
教え子の踊りっぷりはとてもすてきでした。
彼女の振り付けの作品も飽きずに、惹きこまれて見てしまいました。
ほんとうにダンスの神さまに愛されてるなぁと感じます。

本番も納得のいく演技ができるよう彼女たちがチャレンジを楽めますように！

今後の授業やワークショップでも、生徒それぞれがそんな風に
安心して自分の新しいチャレンジを思い切りできるよう
心身のバックアップをしていきたいなと思っています。

よし、わたしも楽しんでがんばるぞー！
みんな、ありがとー！

大学でやっている内容を、ワークショップでもお届け！

12/4(土)＆1/15(土)10:15～12:45 AT演劇ワークショップ＠東京・新宿
http://www.alextech.net/modules/jats/index.php?content_id=370

12/18(土)16:05～18:30＆1/8(土)13:05～15:20 AT演劇ワークショップ＠大分
http://www.alextech.net/modules/jats/index.php?content_id=371

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食べることから

2010-11-04T17:25:00.003+09:00

あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

すっかり秋から冬支度へと寒さもしんとしてきましたね。
寒くなると、食べ物もおいしいものが増えてきて
食いしん坊には危険な季節です（笑）。

この夏から、食べることの観察をずっと続けてきて
秋になってきたと同時になんだか食べ過ぎる傾向に傾いてきました。
幸か不幸かありがたいことに、わたしはすぐにお腹まわりの様子でわかるので
これはそろそろ食事制限に気をつけてあげないと調子崩すなぁと実感。

とはいえ、ついちょっとの欲張りが度重なると
自分の消化器のキャパオーバーでお腹に色んなものがたまってしまう。
通りがわるくなって（つまり便秘）、お腹が出っ張って
胃も重くなった分だけお腹の満腹感が鈍くなっていって食べ過ぎる。
そしてまたお腹が詰まってしまうと言う繰り返し。

あー、これをやっているから、色んな弊害が出るんだなと自分実験で観察。
身体にはあんまりありがたくないやり方なので、ほんとはしない方がいいけど
そうなってしまったからには、徹底的にそのしくみを観察するのがわたし流。

それぞれの人によって傾向が違うから、万人向けではないけれど
わたしは少し食べれば充分で、消化機能があんまり強くないタイプは
本当はあんまり食べ過ぎない方がいいし、内臓の反応を見つつ食べた方がいい。

わたしは、砂糖と赤身の動物性たんぱくと脂肪、牛乳の取りすぎで
胃腸がダメージを受けて、調子を崩して寝込んでしまうことがある。
でも、生の野菜や果物を中心に食事をすると体調が回復する。

だから、調子を崩すときは、ジャンクフードやお菓子など
量を食べ過ぎることで、簡単に内蔵機能と自律神経が狂ってしまう。

たとえば・・・
砂糖（白）を食べると、頭痛やむくみ、心身のだるさや重さ
冷えや血行不順、欝になりやすくなったりや不安症などの傾向がでてくる。
生クリームや牛肉、トロなどを食べると、消化不良や下痢、吐き気や頭重
めまいなど、乗り物酔いのような傾向がでてくる。

そんな風にして、わたしの身体には合わないよー、って
身体が一生懸命教えてくれようとしている。
もうこればっかりは体質だから、変えようのないことだし
そこまでの不便は感じていないので、身体に素直になることに。

とはいえ、お付き合いで楽しみがあるときは、食べるし
その分あとで調整すればいい。

だけど、スイッチが入ってバランスを崩し続けちゃうと
あとのリカバリーに時間も労力もかかってしまう。
だから、食べる癖や習慣に気がついているって大事だなと思う。

それに加えて、もっと大事なのは、観察しながら冷ややかにジャッジしないこと。
ただ、温かく見守りながら、子犬をほめてしつけるみたいに大事に扱うこと。
自分を責めちゃうと、ドツボにはまって悪循環ループしかねない！
そこから自分を救うのは、自分から自分への愛しかないなぁと思うし
やり直すチャンスを温かく応援してもらえれば、やる気も出ると言うもの。

先日のNHKアサイチでも、ほめ効果について検証していて
ダイエットがうまく行くのはほめることの効果が大きいと発表してました。

何事も、甘やかすのではなく、愛をもってやさしくしつけて育む
そういうやり方が大切なコツなんだなぁと実感します。

まだまだ書き足りないけれど、今日はこのへんで！
読んでくださりありがとうございました：）

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新しい流れへのシフト

2010-10-24T23:27:00.006+09:00

あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

この二日ほど、とても興味深い流れの中にいました。

昨日は、満月のせいなのか過去のネガティブ思考＆感情をレビューした日。
今日は、自分が「こういうものだ」と思っていた過去の枠から外れた日。

今日は、ただ流れにまかせてついていっただけ。

なのだけど、代々木公園での青空ワークショップに
誰も来ないかと思ったら、ワンちゃん連れで参加してもらえたり（初！嬉！）

どんぐりスタンプラリーに参加できたり
シイの実をたくさん拾えたり（食べられる！滋味豊か！）

それで出会ったカワイイ大学生に誘ってもらって
すてきなピクニックに参加させてもらったり

アースガーデンで欲しかったものが買えたり
大好きな友だちにバッタリ会えたり

自分で許可したことに、現実が連動しだしたり。。。

なんだかほんとに
現実って自分が生み出しているんだなぁって
実感することとなった一日でした。

そして、昨日はほんとに、コントラストくっきり！
光と真っ暗闇くらい全く質の違う一日でした。

このところずっと、しあわせなことがどんどん増えていて
毎日もう、今死んじゃったとしても感謝できるくらい満足で
何しても「ありがたいありがたい」って言うおばあちゃん
みたいな心境＆日常だったのです。

でも、昨日、ひっさびさに過去の自分の感情が出てきて
あまりのキツさに絶望感まっしぐらだったのですが、ふと
「うわ～、昔のわたしは毎日こんな状態でいたんだ～！」
と思い出して、その感情と今の日常のギャップにびっくり。

わたしもびっくりしながら
怖がる野生動物が落ち着くのを待つかのように
むかしのわたしを追体験しながら労っていました。

じつは、過去のわたしは
生きて死んでいたような状態。

物心ついた頃から無意識のうちに
環境や色々なまわりの大人たちとの関係の中で
自分をまわりの期待に合わせて行動する道具にして
いい子を演じるほど、いじめや事故、パワハラに遭って
学校でも家でも常に緊張している状態でした。

わたしを愛してくれた人はいたのに、それは部分的で
無意識にそれを感じていたわたしは
まるごと受けとめてもらえない＝愛されていないのだと解釈して
孤独感と絶望感と疎外感でいっぱいになっていて
自分で自分を責めて、生き埋めにしていたんですね。

だから、ずっと生きていたくなかったし
死ぬほどの勇気も元気もなくて
自分が消えてなくなればいいのに
と、いつも思っていました。
（う～ん、切ない子どもだ。。）

その反面で
人はほんとうは幸せになるために生まれてきたはずで
どんな最悪に思える状態でも
すべてのバージョンの中で今の「これ」がベストだから
今起こってることが現実になってるんだ
という、根拠ない確信を持っていて
どうしたら生きやすくなるんだろう？
どうしたらしあわせになれるんだろう？
そう疑問を抱いて生きてきました。

だから、そのギャップを埋めるために
いつも空想ばっかりしている子どもでした。

思えば、そんな真っ暗ななかでも希望を持って
空想することと、ものを作ることだけが慰めで
そのおかげで創造性が鍛えられて
思考力と言語化での自己防衛が身について
今のしごとにとても役に立っている。。

つらい中を、喜びも見つけながら
ここまでいのちの無事をつなげてくれた
過去のわたしとすべての体験に
感謝と「愛してるよ、大丈夫」のハグをして
もう怖がらなくてもいいんだよって言ってあげられる。

大人になってみて
こんなに色んなものがゆるせるようになってきたよ
みんなそれぞれの精一杯の中で生きてきて
コミュニケーションがうまく行かなかったけど
そこにはちゃんと愛情ややさしさはあって
それがお互いに気持ちいいように表現できなかったんだよ
だから、もう悲しまなくても
自分やまわりを責めて絶望しなくても大丈夫だよ
ただそう伝えてあげられる。

それまで、どうしていいかわからなくて
そういうネガティブなパターンが出てきたとき
その暗さと重さに慌ててパニックになって
思いっきり感情が乱れて大変でしたが
じつはそれって過去のことなんですよね。

感情や思考は時空を超えてしまうので
過去の体験のものであったとしても
それが出てくると
それは今のことなんだ！と錯覚して
ものすごく不安になってしまう。

不安からまたパニックになって
どうしていいかわからなくてつらすぎて
どう表現していいかわからないまま人に当たってしまう。

それが、自分も、多くの人たちも
過去にずっとやってきて
世代を超えて連鎖してきてしまったパターン。

でも、そんなときに一呼吸して
それは過去のことであると気づいてあげることや
そのパターンをお客さんや子どものように客観視して
何も変えようとか、解決しようとせずに
言い分をひたすら聴くことでケアしてあげる
自分内カウンセリングに充分に時間をとってあげるだけで
変わってくる。。

自分のケアが充分じゃないと人のことができないし
自分のケアが不十分なときほど
自分の話や気持ちをただ受けとめてもらうことが必要。

ほんとうに深く癒すケアって
そういうところから始まるもの。。

そして、じつは
こうしてそれが理解できるようになってきたのも
すべては過去の体験があったおかげ。。。

つまり、それは関わってくれた人すべてのおかげでもある。。
そんな、おかげだなんて思えない奴もいっぱいいるよー！
っていうのも、ないとつまらい人生の景色かもしれない。

だれがいい人で、だれが意地悪だったとか
そんなことはどうでも良くて
物語のキャスティングのように
色んなキャラクターがいなければ
彩りに欠けてしまうのと同じことだったりする。

だから、にくたらしい～！嫌い！って思った相手も
実は、欠けてはいけないキャストだったりする。
わかっても、やっぱり苦手！って思うかもしれないけど（笑）
それは人間だから、その感情もスパイスみたいなもの。
ちょっとは刺激がないとつまらないかもしれない。

自分が本当に変わっていきたいとき
どうしても結果を目的にしがちだけど
結果は結果でしかなくて
ほんとの目的は、自分が自分の歩みを楽しむこと。

たとえば
感謝ができるようになることが大切なんじゃなくて
自然と感謝が湧いてくるようになるまで
自分を深くケアしてあげることが
自分の心のフィルターをお掃除することだし
掃除してきれいになるほど
喜びを見つけやすくなるから大切だということ。

そうやって、ご褒美をもらいながら
人はきっと成長していくんだろうな。
それはほんとに魔法みたいなプロセス。

今日のわたしに起こったことも
昨日のわたしが体験したことをただケアして
傷ついていた過去の自分がホッとできたからかもしれない。

内側からホッとくつろげたら
その分だけ新しい可能性を迎えてあげられる。

落ち着けば落ち着くほど
変化を迎える準備ができてくる。

そうやって、どんどん新陳代謝しながら
新しいおもしろい流れに乗っていけるようになっていく。

絶望のときにも、希望につながる道があるって思いたい。
今これからはそういう時代。

無意識に過去のなかに生きることから
クリエイティブに新しい流れとともに生きることへ。

もう間違いは責めなくていい。
失敗するほど賢くなって歩いていこう。
そんな強さを信じて歩もう。

今日も読んでくださりありがとうございました：）

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特別講義・佐藤まいみさんのおはなしを聴いて

2010-10-23T06:55:00.000+09:00

あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

木曜日の夜、母校の日大芸術学部演劇学科の特別講義で
さいたま芸術劇場プロデューサーの佐藤まいみさんのお話を
聴きにいくチャンスがありました。

佐藤さんは、日本にたくさんのダンスカンパニーを紹介された先駆者。
ラララ・ヒューマン・ステップスやピナ・バウシュのカンパニー、
ウィリアム・フォーサイスやローザス、ヤン・ファーブルなど
前衛的なダンス？演劇？というステージアートを運んでくださった方。

わたしもコンテンポラリーダンスが好きで
ピナやフォーサイスなど見に行ったりしていたけど、
まさかこの方が仕掛け人だったとは！
お話を伺えて光栄でした。

ラララ・ヒューマン・ステップスのグンゼのCMとか
子供の頃に見て印象的だったのだけど、その裏話も聞けてしまって
なんとも微笑ましく、久々に学生気分で勉強になった時間でした。

ダムタイプやヤン・ロワースの作品などの映像を見せてもらって
いまだに見ても新鮮だったり、ぐっときたりして
そんな作品を作ってきた人たちもすごいけど、
それを上演するために関わった人たちもすごいなと
改めて感心してしまうくらい、エネルギッシュでした。

最後の質問の時間での学生とのやりとりも
佐藤さん自身のおはなしも、彼女の人柄やこれまでの歩みを感じられて
何とも好ましくて、自分が何にYESと言うかで生きてこられたからこそ
学生に説得力を持ってお話できるのだなぁと感じました。

大野一雄さんが、パリ・オペラ座で公演されたときに
それまでパリ・オペラ座のバレエダンサーは36歳くらいで定年で
踊ることをやめてしまうことが多かったそうなのだけど
大野さんが踊られたことで、「ダンスはスポーツではなくアートだ」
という視点がヨーロッパのダンサーのなかに生まれるきっかけになった
という話が印象的でした。

ダンスを踊るのではなく、人生を踊る、それがアートだ。
そのことばが、どれだけ多くの人を勇気付け、助けたのだろうと思います。

わたしは演劇のなかに身を置くことはやめてしまって
演劇と言う要素を日常にどのくらい応用できるんだろう？
という方へシフトしてしまったのだけれど
やっぱり演劇の要素に触れるのは心ときめくものがあります。

今年の春先に聴いたBeppu Project企画の講演
サウスバンク・センター芸術監督ジュード・ケリーさんのお話でも
アートは特別なものではなくて、だれもが創造できるもの
基本的人権として、だれもがアートにかかわる権利をもっている
ということばを思い出しました。

まだまだ書きたいことはいっぱいだけれど
今日はひとまずこのへんで。

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自信と気のはなし

2010-10-22T19:33:00.004+09:00

あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

このところ1日があまりにも濃くて、3日分くらい過ごしている気分です。
というわけで、早寝＆昼寝励行して体力温存しています。

さて、そんな体力温存するのにあたって
自分を通して色々観察してみています。

どうなると疲れやすいのか、疲れにくいのか
その傾向と対策といったところでしょうか。

これはきっと固定された正解があるわけでもなくて、
その時々の状態、個々の人によっても違うのだと思いますが・・・。

何をするのでも「やらなきゃいけない」と思うと気持ちが重くなって
自分を動かすのにもたくさんエネルギーが必要なのですが
それとは反対に「やってみたらどうなるんだろう？」と好奇心を持てると
「やってみようかな」⇒「やってみたいな」とやる気が湧いてきて
気持ちが軽くなって、自分を動かすエネルギーも少なくて済みます。

日本語って面白いもので、気の持ちようが気持ちで、
気はchi＝エネルギーの流れと訳すことができる。

実体はないんだけど、なんだかそのへんにある感じられるもの＝気。

電気、空気、蒸気、気分、雰囲気、景気、気構え、気遣い・・・
日本には気を表現することばがたくさんあって
共通認識としてなんとなく感覚でわかっているものだったりもします。

授業をしていたり、レッスンをしていたりして
「自分に自信がない」とよく聞くことがあります。

わたしもずっとずっと自分に自信がなくて悩んでいたので
そう思ってしまう気持ちにとても共感できるのですが
じつはよくよく考えてみると、じゃあ、自信ってなに？
自信がないって一体なんだろう？と思いました。

今、わたしは自信がないと思うことがとても少なくなってきて
それがなんでかな？と思ったら、そこにヒントがありました。

自信って、自分との信頼関係だ、というのは
以前からず～っと、うすうすわかってはいました。
でも、あたまでの理解で、ことばとして知っているだけだと、
自分と信頼関係があるってどういう状態かわからない。
実際に、その状態を体験してみないと
それがどういうことかわからないんですね。

じゃあ、自分と信頼関係がある状態ってどんなものかというと
ことばで説明すると、疑いがまったく存在しない状態
ということができます。

「えっ？それだけ？」と思われた方も多いかもしれませんが
ほんとうにシンプルなのです。

今、ただここに居る、自分がここに在る。
という、「ただそれだけ」の状態があらわれることなんですね。

「なにも引かない、なにも足さない」という
どこかのお酒メーカーのキャッチコピーみたいですが
まさにそれなんじゃないのかな、と思うのです。

たぶん、それが現れるためには
自分を疑うという、余計なものを省いていくことで
初めて信じるという状態が現れることができるし
信じるという状態そのものが「今ここにあること」という
存在するシンプルさ、佇まいになっていくんだろうなと思います。

そういうわけで、身体の在り方でもあるし
それは同様に気の持ちよう、気の使い方でもあって
茶道のお稽古や太極拳などに共通する
東洋の身体の使い方の「こつ」の部分でもあるなと思うのです。

同時に、舞台に立ったときのピークパフォーマンスのときにあらわれる
すべてと一体になったような、鮮やかで何ともいえない快い感覚や
エネルギーに満ち溢れて穏やかで、何事も可能だと確信している感覚
というのも、ただその一瞬に無心に存在する「わざ」によるものです。

その「こつ」や「わざ」の部分を習得していくレッスンが
アレクサンダー・テクニークで行われていることなんだなと
このごろ改めてわかるようになってきました。

何がそこにあるのか、わたしたちの多くが確証を求めがちですが
本当に大切なものは気持ちのように目に見えなかったり
動きのように捕まえたり固定できないものかもしれません。

自信も同じように、捕まえることも、絶対に固定できるものではなくて
流動的で可変性のあるものだからこそ
捉えようとするほど、捕まえられない、習得できないのかもしれません。

すばしっこい生きものを捕まえるときのように
こちらがリラックスするほど、相手もリラックスして
姿をあらわしてくれるかもしれません。

まずは捕まえようとする前に、仲良くなるところから始めたら
なにが起こってくるのでしょうか。

仲良くなるのには、時間がかかることもあれば
時間がかからないですぐに、ということもあります。
それはきっとお互いが、どれだけリラックスして打ち解けているか
自然体で自分を加工しないでいられているかがカギなのかもしれません。

自信を生み出すには、まず自分と仲良くなることから。
そして、自分がリラックスすることから。

わたしも一緒に、そこからまた始めてみようと思います。
読んでくださり、ありがとうございました。

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内的感覚から出てくることば

2010-10-21T11:20:00.005+09:00

あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

このところ、内的感覚の変容が大きくて
理解を超えた理解に言語化が追いついていない毎日です。

理解を超えた理解って、どういうことなのか、というと
わたしにとっては意識の範囲の広がりのその先のずっと先が
あるとはなしに知覚できるという感覚。

そこにあるのね、とわかっているけれど
その中身にはまだ到達できていない、味わっている最中のもの。
そこに猫がいるのわわかってるけど、まだ姿は見たことがなくて
だから、「どんな猫？」ってきかれても説明ができないような感じ。
といったらわかりやすいでしょうか。
（もっとわかりにくい？）

内的感覚ってなに？という説明をするならば
そのひとそれぞれが体験して味わって感じた感覚のこと、といえるでしょうか。

たとえば、同じ場面で同じ食べ物を食べても
それぞれの体調や過去の経験からの記憶、立場、状況、感情、天気、光の加減など
さまざまな要素によって受け取る感覚が違うはずです。

そのベースとなるのが、それぞれ固有の内的感覚なのだと思います。

たとえば、一卵性双生児が生き別れてまったく別の環境で育ったら
同じ身体の情報を持っていても、体験から養われた内的感覚は全く違うので
きっと物事を味わうセンスや考え方も全く違うのだと思います。

生命や人間としての尊厳の危険を感じる環境で育てば
基本的生命活動にかかわる安心や安全という内的感覚は緊張状態にあって
いつでも気を張って身体も強張った状態だから、こわがりかもしれません。

生命や人間としての尊厳が尊重される環境で育まれたなら
安心や安全だけではなく、信頼や慈愛が内的感覚の基礎となっているので
身体も心もやわらかで、自由でクリエイティブな向こう見ずかもしれません。

そして、それらの内的感覚は、それぞれにとって当たり前のもので
日常をすごす意識の基本システムとして組み込まれているので
意識されることはまったくないので、だれも気がつかないところなのです。

わたしが体験したことは、まさにこの二つの感覚のちがい。
内的感覚で危機を感じている日常的緊張状態から
安心と安全や信頼と慈愛が満ちている状態へのシフトでした。

こればかりは、自分が気がつくことでしか変化できないこと。

今自分がどこにいるのかという情報は、体験からしか気づくことができない。
しかも、リアルタイムではなくて、少し過去に自分がどうだったか
ということを周りの人との関係性を通して示されて
それが自分に何を示唆しているのか見つめることでしか気づけない。

そのことに自分で気づけるようになるにはキッカケが必要で
そのために、たくさんの先生や師となる人と出会って、話して、体験して
それで少し成長した状態に引っ張りあげてもらって初めて気づけること。

最中に居るときは自分に気づけないでどっぷり体験することや
そこから成長する頃は、そんな少し前の自分を嫌悪してゆるせなかったり
そういうところを経ながら、それぞれの自分から学ぶことを学んで
その宿題が無事に済むと、感謝と安堵が内側から湧き上がってきて
ささやかで大きな贈りものを受け取って、祝卒業。。

複合的に、多層的に、同時多発的に
色んなリンクやシンクロが起きながら
そういうプロセスを経ていくと
ひとはいくつになっても変わることができて
自分のなりたいものにいつでもなれるのだ
ということが、うっすら曙のようにわかり始めています。

習慣的思考（過去の記憶）は、いまだに疑いたがっているけど
「まぁまぁまぁ」「そうだね、それももっともだね」となだめつつ
せかさず、今居るところの居心地いい場所から始めることにします。

あぁ、また抽象的なはなしになってしまった。
具体的なはなしができるようになるのはいつのことか。
それはそれで置いておいて、今のわたしで進んでみよう。

今日も読んでくださってありがとう。
爽やかな秋をお過ごしくださいね！

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きのうの大学の授業で

2010-10-21T09:56:00.004+09:00

あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

このところ、起こる出来事の実感が大きすぎて
まるで旅をしているかのよう！
日常が感謝とともに新鮮に感じられて
体験の言語化が追いついていない毎日です。

さてさて、昨日も母校の日大芸術学部演劇学科で授業をしてきました。

授業の名前は応用演劇実習で
アレクサンダー・テクニークと演劇をどう応用する？
というようなテーマでやっています。

昨日は朝の出だし、寒くなってきたからかみんなゆっくり
そして、ローテンションで眠そうな感じ。

でも、そんなところをいきなり温度をあげて
気を引き締めてきりっといくのではなくて
今この状態をまるごと受けとめてOK出したところから始めてみる
という実験をしました。

やっぱり舞台や演技の現場に居たら疲れているときもあるし
状態のよくないときもあるし、生身だから色んなことがある。

だからこそ、いきなり本番仕様に自分をもっていくんじゃなくて
そこまで温度がじわじわあがっていくようなプロセスを
丁寧に準備して本番仕様にもっていってもいいんじゃない？
アップって本来そのための移行を味わう時間じゃない？
ってわかることが大事だよね、というねらいでやってみました。

まずは、ペアになって、今の自分の状態のままで
身体の一部を合わせたまま動きながらコミュニケーションしていく
というエクササイズ。

みんなこれまで充分に演技トレーニングを受けているので
放っておいても自由に動く動く！
ちょっとのヒントを出しても出さなくても、どんどん面白い動きが出てくる。

普段から思考も身体も自在にしておく練習を積んでるからこそ。
思考も身体も固定化された中でやってるのが普通になっていると
身体を動かすのにも思考を動かさないと動けなくて固まっちゃって
考えずに動けるようになるまで練習が必要なこともあるかもしれない。。

何がいいか、悪いか、なんていう判断は置いておいて
こうやって動いてみて「何ができる？」「どうやったらできる？」って
ただ純粋に可能性に向かって試行錯誤してみることの大切さを
みんなの動きから気づかされて、面白くて、すばらしい。

生徒がそれぞれに気づいて学んでいってくれることはもちろんだけれど
わたし自身が彼らの生徒としても存在できるこの体験に感謝。
ついつい誇らしく紹介したくなってしまう魅力的な生徒たち。

そんな彼らを応援したくなってしまう。
だから、みんなそれぞれが自分のなりたいものになっていってほしい。
ただそのねがいから、授業の後半は自分の中身を知りながら
夢をどうやって叶えていくかの実験。

でも、昨日だけでは終わらなくて
また次回に持ち越し。
わたしの進め方の説明がわかりにくかったから、
こんどはもう少し工夫の余地ありありです。

具体的なビジョンやイメージを共有するところから始めないと
色んなことがぼんやりしてしまって、理解もぼやけてしまいがち。
もっとわかりやすく具体例をあげて、次回はすすめていきたいと思います。

授業もそうだけど、自分のやること全般に
シンプル化が課題です。

そして、生徒達への課題はここから確認！

というわけで、今日はこのへんで。

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こないだの大学の授業では

2010-10-15T18:30:00.009+09:00

あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

なるべくいつも、大学（日大芸術学部演劇学科）での授業は
自分が大学生の頃に、こんな授業受けてみたかった！と思えるような
自分もみんなも面白がれる内容になるようプランを作ってます。

と言いながら、実際みんなにとってどうなのかはわからないのだけど
わたしにとってはいつも面白くて、勉強になる時間です。
（関係者のみなさまありがとうございます！）
この水曜の大学での授業も、なかなかう～むと唸らされるものでした。

出席してくるメンバーが、毎回ちょっとずつ入れ替わるのだけど
その顔ぶれだったり、それぞれの調子や、関心なんかでやることが変わってくる。

今回は、睡眠時間が少なくて眠い人がいたり
肩こりがあるなんていう人がいたので
腕と肩のマッピング（体地図）をやってみることに。

睡眠不足や緊張なんかで、肩まわりがこわばるのはよくあること。
舞台や人前に立つときにそんな状態だと
パフォーマンスが思うように自由にならなかったりしちゃう。
だから、自分でできる肩まわりのゆるめ方は知っておいたほうがいい。

普段、意識がない場所というのは、とかく放っておかれがち。
そうすると、そこは忘れられるのと同時に、本来の可動性の広さも忘れられる。
それで、体がどんどん硬くなっていっちゃったりする。

まさにそれって宝の持ち腐れ。
体という宝物の活かされる扱い方を知っていたら、そんなに起こらないこと。
自分の体が使役の道具なのか、親友なのか、その関係性で大きく変わること。

そのために、自分の体の構造や、存在感（筋感覚的認識）を味わうこと。
そういう体験の積み重ねが日常的であればあるほど
舞台や人前という非日常の場でもベストパフォーマンスを引き出すべく
自分という全存在（体、意識、心、ぜんぶまるごと）が協力してくれる。

そんな意図で、ボディマッピングと動きの観察と確認を。
（ボディマッピングだけが完璧な方法ではないけれどね！）

肩関節の次には、脚のマッピング。
みんなでやってると遅れて来た人が順次到着。

じつは、遅れてくる人がどんな風に入ってくるかも楽しみの一つ（笑）。
ほとんどエチュード（即興芝居）の登場と同じようなものだし
リアルにその人のキャラクターから生まれてくる表現だから、余計に面白い（笑）。

寝ぐせがついていたり、申し訳なさそうだったり
それぞれの表情やしぐさや動き、みんな生き生きとしていて楽しい。
だからついつい、入ってきた人に手を振ってしまう。
（今度はもっと面白い迎え方できないかな。）

なんだかんだ言いながら、みんな真剣な表情で自分の体と向きあったり
わいわい自由に話しながらそれぞれを観察しあったりしてくれて
その様子を見るほどに、この授業がみんなに助けられているなぁと実感。

やっぱり授業もコミュニケーションの一つだし、双方向のもの。
どちらか一方が積極的なだけじゃ何も起こらない。
自らすすんで興味のあることを見つけたり、面白がったりしないと
なかなかお互いの学びに貢献しあうことはできない。

そういう面でも、先生が生徒に教えるんじゃなくて
わたしも含めてそれぞれがそれぞれから学びあう、そんな場であることが
学ぶということにおいて、いちばん大事なんだなぁ、なんて実感する。

最後の方では、アクティビティ（アレクサンダーの応用）を。
実際の演技の一部をしてもらって、それがどうなるか実験するもの。

Yっちが歌舞伎の演技で実験協力、そして的確なフィードバックをしてくれた。
やっぱり自発的に気がついて、気づきを発言してくれる機会は貴重だ。
Yっち本人にとっても、一緒に学ぶ人にとっても、わたしにとっても
それはかけがえのない贈り物だし、刺激材料にも励ましにもなる。

こういう機会や場にそれぞれが開いていくこと、生み出していけることは
何かを創造していく人にとってとても大事な才能、可能性になる。
自分の才能を掘り起こし、周りの才能を掘り起こすことになるから。

それぞれがそんな風にいられたら、どんなにいいだろうと夢を見ながら
今ここで起こっているそれぞれの可能性の輝きに
わたしはどんな手助けができるだろう？と常々思ってる。

もしかしたら蛇足もあるかもしれないから
わたしの言葉ややることすべてを信じる必要なんてない、って思う。

その分、それぞれが少しでも自分自身との関係をより深めて
自己信頼や自分の頭で考え、自分のことばで話していかれるように
できるかぎり体験をサポートしていけたらなって思う。

人前に立つとき、立たされたとき、その土台が
それぞれをいちばん支えてくれるものだと思うから。

その下支えになるような、この授業の課題を出してみました。

サラ・バーカーさん著の「アレクサンダー・テクニーク入門」と
北山耕平さん著の「自然のレッスン」を読んで
感じたこと、考えたことなどを好きな形式で書いて提出する、という課題。

本は全部読んでもいいし、気になったところだけでもいいし
好きなように読んで、楽しんで課題をやる＝楽しめるように工夫すること。

だから、文章でもいいし、書でもいいし、絵でもいいし、工作でもいいし
ダンスにしてきてもいいし、量も好き好き思い思いに
11月24日（水）の授業中までに提出すること。

それも、なるべく楽しんで、面白がってできるようにというのが
この課題でいちばん重要なこと。
（何をするにも、自分が楽しむことが一番重要だから！）

というわけで、ブログ読んでる生徒のみんなは
読んでなくて課題知らない人に知らせてくださいな。
よろしくね。

その他に、役者やパフォーマーとしてはもちろん
体を大切にしたい人はだれでもセルフケアができた方がいいので
アレクサンダーの本ではなく、全く違う方法で体ケアの考え方の本なのだけど
わたしがやっとたどり着いて実践して良かったおすすめの本もいくつか提示しました。

「ライスビート」

「マンガでわかる西式甲田療法」

「家庭で出来る自然療法【改訂版】」東城百合子著（表参道のクレヨンハウスに売っていました。）

最終的に、この授業を通してそれぞれが
自分の存在の価値を十分に受け取って活かしていかれるように
どこにいってどんなことをしても、自分は大丈夫、って信頼とともに
必要な行動を起こせる勇気とともに居られるように
今の自分にできることを最大限お手伝いさせてもらえたらなって思ってます。

次回の授業は、人間の意識と体のしくみ（夢を実現する方法）をテーマにします。
好きな画材、筆記用具、スケッチブックなんかを持参で来てね。

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10/22（金）「ダンボールコンポストをつくろう！」ワークショップ参加者募集中

１０／２２（金）　ダンボールコンポストをつくろう！ワークショップ

2010-10-11T15:28:00.003+09:00

あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

今日も、『ダンボールコンポストをつくろう！ワークショップ』
第2回めを開催しました。

今日は２名の方にご参加いただきました。
和気あいあい♪と出会いの場にもなり楽しかったです：）

ご好評につき、また今月22（金）にやることになりました。

エコでたのしいワークショップ、おすすめです♪

ダンボールコンポストをつくろう！ワークショップ

自分が食べた食べ物の生ごみやお米のとぎ汁、どうしていますか？
食べられなくなった食べ物や揚げ油など、どうしていますか？

捨ててしまう生ごみも、りっぱな資源になります。
そのプロセスを応援してくれるのが、ダンボールコンポスト！

マンションでも、一軒家でも、ベランダで気軽にできます。
（わたしはマンションでやってます。そして、いいかげんでもできる！）

少しでもごみの量を減らして、植物のごはんにできる。
たとえば、ベランダ菜園やハーブ、花たちを育ててみると
植物たちへの愛情がより深くなるし、より元気に育ってくれます。

なにより、ダンボールコンポストをお世話するのも楽しい！
わたしたちの消化のプロセス（食べ物、知識、体験）とよく似てる！
色んな発見と実験が繰り返されて、一緒に育っていけるペットのようです。

そんな楽しいダンボールコンポストの作り方を
一緒に学んでみませんか？

１０／２２（金）１０：００～１１：１５ごろ　＠乃木坂スタジオ
※お申込後に道案内をおおくりします。

参加費：１０００円（プリント、植物のたね付き）
※ダンボールコンポストの材料はかさばるのでつきません。
※このワークショップに一度参加してコンポストを始めた方のリピート参加は無料です。

＜お申込＞
申し込みフォームから予約内容を「その他」と選択して
メッセージに「ダンボールコンポスト」と書き添えてお申込みください。

ご参加お待ちしております：）

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今のわたしの夢

2010-10-09T10:01:00.002+09:00

あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

今朝もシャワーを浴びながら、ビジョンがむくむく湧いてきた。

いや～、それって、妄想とか、空想とか言ってもいいと思うけど
以前はそういう湧いてくるものを全否定してきたし、受け入れてなかった。

でも、今はそんなことしてもしなくてもどうでもいいやって思ってる。

だから、湧いてきたものにわくわくしたり
自分の心ががっちり合致したら（←ダジャレ？？）
それにのっかってみたらいいやって思えていて
とっても楽。

そんなわけで、今朝（というか、さっき）見たビジョン
わたしの夢とも言ってもいいくらいすてきで、わくわくしたので
ここに「今のわたしの夢」として書いてみることにします。
（今、っていうのは、また変わっていくかもしれないから！）

以前から夢見ていた、たくさんの果樹や菜園のある家に住んで
そこで採れた恵みをいただいたり、手作りしたりする生活しながら
そこを拠点にしてレッスンやワークショップ、合宿をしたりする
というものが、なんだかすごいスケールが拡がったビジョン。

それは、先日の日記にも書いたような人たちと
果樹や菜園、薬草などを無農薬・有機で育て
そこで採れたものを売ったり、オーガニックで高品質な製品をつくったり
（ジャムやスイーツ、化粧水やフラワーエッセンス、薬草茶、セルフケアグッズなど）
それを友人達のお店やサロンで扱って販売してもらったり、使ってもらうことで
誰にとっても笑顔で毎日暮らせるような循環をつくっていくこと。

そして、その場所自体がヒーリングになるような
みんながしあわせで愛にあふれたバイブレーションで
「仕事＝遊び＝喜び＝しあわせな生活」という
適材適所なコンビネーションで
全てを創造的にすばらしく機能させること。

自信と技術が身についた人たちが
みんなに祝福されながら、独立して安定した収入を得て
自立した生活を送れるようになること。

残って一緒に働き生活したい人は、安心して残ることができること。

そこに訪れた人も、そのバイブレーションに触れて
元気になったり、笑顔で生きていけたり、自分の本当！が目覚めて
毎日をフレッシュな喜びとともに生きていかれるような
そんな場と空気をつくること。

きっと、ここに書いたことを実現するには
わたし一人じゃなくて、たくさんの人の助けや力が必要になると思う。

そして、同じようなビジョンをもつひとは、わたしだけではないと思う。

だからこそ、奪い合うのではなく、寄り添い合って支え合い、励まし合い
だれが実現するかではなく、どうやって実現するか
そのビジョンが実現されることにエネルギーを注いでいきたい。

何十年もかかるかもしれないし
その間に、わたしはまた違うビジョンの流れに乗っていくかもしれない。

でも、ここでこの夢をシェアすることで
多くの人の中で、こんな世界が実現することをイメージすることで
わたしだけではなく、それぞれの人、まだ見ぬ多くの人たちが救われて
いきいきと喜びに満ちた人生を送れるようになるといいなと思っています。

想像できる、ということは、創造できる、ということ。

それを信じない人には、この夢は話す必要はないと思っているけれど
共感してくれる人、信じて応援してくれる人にはどんどん話していきたい。

多くの人が信じないかもしれない可能性も、わたしは信じたい。

すべてはそこから始まると思っている。

わたしが実現するのではなく、わたしからアクションを起こすことで
たくさんの人の共感と支援を得ながら、力を合わせて実現していくこと
それが、ほんとうの自立だったり、共生につながるなって思います。

もしも、何かわたしが足りないところや
工夫が必要なところがあったら教えてください。

力を貸してくださるという方がいたら、そのときは声をかけてください。

それぞれが輝きながら、自分を心から喜んで（祝って）活かされる生を。

それが、わたしの今の夢です。

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10/11 ダンボールコンポストをつくろう！ワークショップ　ふたたび

2010-10-08T23:29:00.004+09:00

あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

今日は、『ダンボールコンポストをつくろう！ワークショップ』
記念すべき第1回をやりました。

3名の方にご参加いただきました。
楽しんでいただけたようで、わたしも嬉しいです♪

思いがけず、また月曜（祝日）にもまたやることになりました。
今度は要領がわかってきたので、時間が短くなりました！

お休みの朝のスタートに、お出かけ前に
エコでたのしいワークショップ、おすすめです♪

ダンボールコンポストをつくろう！ワークショップ

自分が食べた食べ物の生ごみやお米のとぎ汁、どうしていますか？
食べられなくなった食べ物や揚げ油など、どうしていますか？

捨ててしまう生ごみも、りっぱな資源になります。
そのプロセスを応援してくれるのが、ダンボールコンポスト！

マンションでも、一軒家でも、ベランダで気軽にできます。
（わたしはマンションでやってます。そして、いいかげんでもできる！）

少しでもごみの量を減らして、植物のごはんにできる。
たとえば、ベランダ菜園やハーブ、花たちを育ててみると
植物たちへの愛情がより深くなるし、より元気に育ってくれます。

なにより、ダンボールコンポストをお世話するのも楽しい！
わたしたちの消化のプロセス（食べ物、知識、体験）とよく似てる！
色んな発見と実験が繰り返されて、一緒に育っていけるペットのようです。

そんな楽しいダンボールコンポストの作り方を
一緒に学んでみませんか？

１０月１１日（月・祝）１０：００～１１：１５　＠乃木坂スタジオ
※お申込後に道案内をおおくりします。

参加費：１０００円（プリント、チェリーセージのたね付き）
※ダンボールコンポストの材料はかさばるのでつきません。
※このワークショップに一度参加してコンポストを始めた方のリピート参加は無料です。

＜お申込＞
申し込みフォームから予約内容を「その他」と選択して
メッセージに「ダンボールコンポスト」と書き添えてお申込みください。

ご参加お待ちしております：）

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AT演劇ワークショップ＠大分～チャリティ・イベント～

2010-10-07T12:41:00.006+09:00

あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

１１月３日（水）、大分のコンパルホール（リハーサル室）にて
AT演劇ワークショップをチャリティ・イベントとして開催します。

アレクサンダー・テクニークを使って演劇表現をすることを
シアターゲームやエクササイズなどを通して
身体や声を解放し、自分の創造性や可能性を遊びます。

また、アート（演劇）に参加することで、社会貢献する
そんなサイクルを生み出していきたいと思っています。

というわけで、参加者の方からお預かりした参加費の合計から
会場費などの経費、約2000円を除いた分を障がい者支援団体に寄付します。

垣根をこえて、あなたの、みなさまの、ご参加お待ちしております：）
たくさんの人の笑顔とつながることができますように！

大分！ AT演劇ワークショップチャリティ・イベント

１１月３日（水）文化の日！１０：１５～１２：４５
＠コンパルホール（リハーサル室）

＜参加費＞
大人　５００円
大学生・専門学校生　３００円（ペア割：５００円）
障がいのある方　２００円（ペア割：３００円（お付き添いの方やお友だちともご一緒にどうぞ））
中高生　１００円
※学生の方は、確認のため学生証をお持ちください。

＜お申込＞
申し込みフォームから予約内容を「AT演劇ワークショップ」と選択し
メッセージに「大分チャリティ」と書き添えてお申込みください。

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やりたいこと（？）がわかってきた（？）

2010-10-07T11:57:00.005+09:00

あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

このところ、わたしが？わたしたちが？やりたいこと
というのか、やるべきこと（方向性？）がわかってきた（？）
そんな気がしてる。 ← でもまだ、キツネにつままれてる気分

気がする、というのは、まだアタマにハテナがついてるから。
だから、キツネにつままれている気分なのだけど。

あ～、それだ～！って浮かんでくるんだけど
その後に、「ほんと？ねぇ、ほんとなの？また変わっちゃわない？？」って
アタマがハテナを出してくる。
そんな感じがずっと続いてる。

わたし、というのは、わたし個人なのだけど
わたしたち、というのは、わたしと夫、という共同体のこと。

わたしの夫は、社会的弱者が救われないことに常に憤りを感じてるひと。
今は高齢者と障がい者の暮らしやすい環境づくりの研究をしてる。
こどもと動物にもめっぽう弱い人でもある。（すぐ泣く！愛！）

むかしは、国という大きなシステムに関わる仕事をしてたからか
悪い人（しぶとくて力の強い人たち）がどれだけ悪いか、救いようないか
なんてことをよく知っているらしい。（けど、わたしにはよくわからない。）

繊細で正義感のつよい人だけに、これまできっと大変だったね。。って思う。
そして、今これからは、そこから少しずつでも解放されて
もう少しちがう可能性、風通しのよくなる角度に気づいてくれたらいいな、と思う。

それは彼の学びでもあり、彼の選択。
だんだん、実際そうなってきてるのがすばらしい：）

わたしは、ただ彼が本当に満足してこの一生を送ることを待っているだけ。
期待は手放して、花が咲くのを待つみたいに楽しみにしてるよう。

で、やりたいこと（？）、やるべきこと（？）に話が戻ってくると
どうもこの数日、生まれ育った東京に戻ってきてから
同じようなビジョンが浮き上がってきている。

社会的弱者になりがちだけど、ほんとは可能性に満ちた人たち
たとえば、障がいがあったり、傷つきやすくて引きこもりになっちゃったり
自分に自信を失ってしまっているひとたちや、失業してニートと呼ばれちゃってるひと
いろんな葛藤や症状と闘っているひとたちなど
彼らが自らのチカラで希望と自分の可能性を思い出せるような
そんな場を提供していくこと、そういう安心できる環境をつくること
雇用を生み出せるような人間になること
そういう循環やルートを生み出すこと
そんなビジョンが浮かび上がってきてる。

そんなたいそうな話のものだから、わたしにできるのか！？って
ただただびっくりして、浮ついてないか、一時的な思いつきじゃないか
アタマにハテナがいっぱいになってるんですね。

だって、そこにつながる行動として浮かぶプランが広大すぎる！
しかも、ちゃんと段取り的にこんなこと、あんなこと
って指し示されているような。（むにゃむにゃ）

いやいや、昔の自分のようなひとたち、後の世代に伝えていくことが
わたしにとってとても喜びと責任を感じることだったのは事実だけど
ここにきていきなりそんなにでっかい範囲ってどういうわけ（？）。

そりゃ、ハテナがつくのもあたりまえだわさ。

でも、よーく見てみると、さっき書いた状況のひとたち
わたしが多かれ少なかれ経過してきた過去の自分の状況と同じ。
そして、わたしに与えられた家族の状況にもぴったり通じる。

だから、そういうシチュエーションとキャスティングだったわけね、って
なんか妙に納得するところもあり、途方に暮れるところもあり。

で、ひとまず、抵抗しないで受け取ってみることにした。
なんかしっくりおさまりがいいところもある気がして。

そんなわけで、これから、わたしの仕事での収入の１０％は
障がい者支援団体に寄付することにしました。

それから、アレクサンダー・テクニークを使った演劇のワークショップを
大分と東京、機会があれば各地方にも出張してやっていきます。

このワークショップは年齢、経験、その方の状況問わずに
垣根を越えてたくさんの人に参加していただけたらなと思っています。

年に数回、チャリティワークショップを開催して
会場費などの経費を除いた参加費収入を障がい者支援団体に寄付して
「アート（演劇）に参加＝社会貢献」という循環を生み出します。

その経験をもとに、演劇と身体（感性）とコミュニケーション
そして、教育（人が育まれること）についてまとめて発信していきます。

アート（演劇活動）と社会貢献を両立できる活動に重きを置くために
アレクサンダー・テクニークを収入を生み出すツールとして活用します。

自分の人生や生活と充分に循環しながら
これらの活動に自分を気持ちよく差し出せるようととのえます。

はぁ、やっと書けた。
書いたら、なんかホッとした。

どんな形になるかわからないけど、ひとまず稽古場に登録申請したこと
チャリティワークショップのための会場を押さえたことから始めました。

これから、寄付する障がい者団体を調べてみます。
どなたかおすすめの団体、心当たりのある団体がありましたら
どうぞ教えてください。

最後まで読んでくださってありがとう：）

オカナオ

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毎日が贈りもの

2010-10-07T11:06:00.002+09:00

あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

このところ、毎日がすてきな贈りものに満ちています。

大分に帰ったときもそうだったし、その前も、その後も！
今朝も、すてきなメッセージ＆出会いで目が覚めた！！

すべての道は、贈りもの（ラッキー！たのしい！うれしい！しあわせ！）に通じてる！

ほんとに色々ありがとう！
こんなに色々ありがとう！

みんなにハグして、キスしてまわりたい！
（ほんとにやったらビックリされちゃうから
　心の中だけ！で、笑みになってこぼれる！）

そのくらいしあわせ！

みんなみんなにありがとう！
感謝！謝々：）

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今日は大学で授業：）

2010-10-06T22:58:00.007+09:00

あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

今日は大学（日本大学芸術学部演劇学科）で授業をしてきました。
応用演劇実習という名前の、演技をする学生に教える
身体を動かしたりする授業（講義ではないってことですね）でした。

今日は、からだと向き合うエクササイズのあと
授業で小道具を扱うときの、生身の反応について実験しました。

ひとつは、みかんとパンをちぎって食べさせあうコミュニケーション。
（大分の早生みかんと、メゾンカイザーのオレンジピールのパン！）

食にまつわる行為は、とても喚起される感覚や記憶が多いので
反応したくなる刺激がいっぱいなんですね。
それを、どう自分が味わっているか、何に気づくか。
そんなことをやりました。

香りや味、みずみずしさや湿り気などの質感、温度、触感
そういったものとともに在りながら、食べさせたり、食べさせてもらったり。
やっているうちに、みんな満面の笑みになっていくんですね。
それがすてきで、どんどん創造性が生まれてきて自由になっていく。
そんな様子を見ていて、自由だな～！って、彼らの可能性にわくわく。

やっぱり演技者、パフォーマーは、人を惹きつける要素が
なにかしらどこかにあるものだと思うのです。
でも、それって自分を隠してるときは、部分的にしか現れてこない。
素がさらけ出せちゃう、その人まるごとの状態になって
「どうぞ！」って全部相手に差し出せるとき
何だかよくわからないけど「うわぁ！」って面白いものが出てくる。
見せるとか、魅せるって、そういうものなんじゃないかなって思います。

そして、ふたつめにやったのは、目をつぶって色んな道具を触ること。
さらに、目をつぶったまま歩きながら、周りの人と持ってるものを交換すること。

はじめは、おっかなびっくりして小さく丸くなって触ってるんだけど
だんだん慣れてくると、みんな少しずつ身体も動きも広がってくる。
重心も腰が引け気味だった感じから、中心にちょっと戻ってくる。

つまりは、持ってるものにも、状況にも、周りの相手にも慣れてきて
そこにあるものが何なのか、情報が記憶にストックされることで
安心してやり取りできるようになってるってことなんですね。

それから、目を開けて、持ってるものを介して渡したり、もらったり
断ったり、断られたり、色んなコミュニケーションを。
遊びでやっているからということもあるけれど
全ての行為が喜びや楽しみを生み出すものになっていって
最後はこんなことになっていました！

あんまりにも面白かったので、写真を撮らせてもらったのだけど
笑っててちょっとぶれちゃった！

もうほんとに、みんなサービス精神旺盛です！
ほーんと自由に歌うし、踊るし、喋るし、楽しそう！

そんな生徒に恵まれてしあわせです！ありがとう！
それぞれもすてきだし、授業でいい経験いっぱい積んだんだろうな～：）

これからもっともっと演技（パフォーマンス）を、自分自身を
みんなそれぞれに面白がったり楽しみながら
ピークパフォーマンスを体験してもらえるよう
わたしに何ができるか、どんな工夫ができるか
楽しみながらベストを尽くしていきます。

来週は、水とグラス（もしくはカップ）持参でね！
自分のやりたいアクティビティや実験もあれば持参（？）してね。
次回も楽しみです。喜んでがんばろうっと：）

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ダンボールコンポストをつくろう！ワークショップ

2010-10-06T08:05:00.003+09:00

おはようございます。
あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

先日ツイッターから始まった企画の
ダンボールコンポストをつくろう！ワークショップ
やることにしました。

急遽、いきなりのワークショップ。
というわけで、今週金曜の午前開催です。

ピン！と来た方、ぜひご参加ください♪

ダンボールコンポストをつくろう！ワークショップ

自分が食べた食べ物の生ごみやお米のとぎ汁、どうしていますか？
食べられなくなった食べ物や揚げ油など、どうしていますか？

捨ててしまう生ごみも、りっぱな資源になります。
そのプロセスを応援してくれるのが、ダンボールコンポスト！

マンションでも、一軒家でも、ベランダで気軽にできます。
（わたしはマンションでやってます。そして、いいかげんでもできる！）

少しでもごみの量を減らして、植物のごはんにできる。
たとえば、ベランダ菜園やハーブ、花たちを育ててみると
植物たちへの愛情がより深くなるし、より元気に育ってくれます。

なにより、ダンボールコンポストをお世話するのも楽しい！
わたしたちの消化のプロセス（食べ物、知識、体験）とよく似てる！
色んな発見と実験が繰り返されて、一緒に育っていけるペットのようです。

そんな楽しいダンボールコンポストの作り方を
一緒に学んでみませんか？

１０月８日（金）１０時～１２時　＠乃木坂スタジオ
※お申込後に道案内をおおくりします。

参加費：１０００円（プリント、チェリーセージのたね付き）
※ダンボールコンポストの材料はかさばるのでつきません。

＜お申込＞
申し込みフォームから予約内容を「その他」と選択して
メッセージに「ダンボールコンポスト」と書き添えてお申込みください。

ご参加お待ちしております：）

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AT演劇ワークショップ＠東京のお知らせ

2010-10-04T14:33:00.009+09:00

あたまをほぐすからだのレッスン
アレクサンダー・テクニークの Sudio Saltia* オカナオです。

特別なようで、だれもが実は日常している
役割を演じること。

演じる技と書いて、演技というけれど
演技をする人こそ、じつはもっともピュアなのかもしれない。

思い込みの世界に生きる演技じゃなくて
今を生きて味わいつくす、そんなリアルを満たす体験へ。

何かをとりつくろうために、じゃなくて
飾り立てて立派に見せるために、でもなくて
素のわたしがここに立つために
役やシチュエーションのなかで創造性とともに自由に解き放たれること。

それがほんとの演技、表現なのかもしれません。

■ 　AT 演劇ワークショップ　　■

わたしたちの創造性は
想像力と表現力によってONになり活性化します。

このワークショップでは
それぞれの中に眠っている自由な感性を掘り起こすために
演劇表現の現場で使われているエクササイズやゲームをしたり
小道具を使って即興芝居をしてみたり
アレクサンダー・テクニークを使って動き方の実験をしてみたり
遊びと創造性のなかで心身ともに放牧します。

・・・　こんな方に　・・・

・自分を活かす演技の基礎を学んでみたい方
・からだを、自分を壊さない演技の仕方を学びたい方
・演技経験者だけど、もっと新しい可能性を学んでみたい方
・舞台や人前に立つための身体の使い方、自分の使い方を知りたい方
・パフォーマー、表現者としてもっと成長したい方
・人前に出たときに、もっと自由に快適に表現できるようになりたい方
・創造性や遊び心、自由な感性を取り戻したい、思い出したい方
・表現することに興味あるし、してみたいけど苦手だな・・・と思っている方
・このワークショップにピン！ときた方

経験不問です。お気軽にご参加ください。

●参加費　３０００円　　お申込はこちらへ

※原則予約制ですが、会場が広い場合などの当日参加はOKです。
事前に確認のお電話をください。（０９０－３３４０－４２６４　オカナオ）

※当日キャンセルは、参加費の半額を申し受けます。

※無断キャンセルは、参加費全額を申し受けます。

※キャンセルせずに、代わりの人が参加する場合は
ご一報くださるだけでOKです。

◎東京開催　
１０月　９日（土）１０：３０～１３：３０　＠乃木坂スタジオ
１０月２３日（土）１０：３０～１３：３０　＠乃木坂スタジオ
１１月２０日（土）１０：３０～１３：３０　＠乃木坂スタジオ（予定）
１２月　４日（土）１０：３０～１３：３０　＠乃木坂スタジオ（予定）

その他の詳細は Studio Saltia* からどうぞ

★このワークショップでは、寝転がったり体操をしたり、たくさん動き回ります。
　腕や脚のつけ根をしめつけないジャージなどのゆるやかな服装でいらしてください。
（ジーパンやスカート、短いボトムスやタイトな服は避けた方が安心して動けます。）

★寝転がるのに、ヨガマットやバスタオルなどを持参されると快適です。

★水分補給のため、お好みの水をご持参ください。

★ゲームのために必要な道具を、事前告知のうえ、ご持参いただく場合があります。
　ご協力ください。（例：ひらひらはためくくらい軽いスカート、枕、　など）

Sudio Saltia* へはこちらからどうぞ

みんなそれぞれに

2010-10-03T15:22:00.003+09:00

このところ、流れがどんどん変わってきている。
自分の中身も、もう数ヶ月前とは生まれ変わったように全然違っていて
夏の自分は思い出せても、春の自分は別人のように感じてしまう。

だからなのか、東京に行く前と、帰ってきてからも全くちがう。
体の中に流れる時間や感覚がちがう、と言ったらいいのかな。

だから、ご縁のある人とつながることは充分にあるのだけれど
タイミングが少しでもずれると、少し前と全く違ってしまって
ご縁がはなれて会えなくなったりしてしまう。

なので、せっかくお申し込みやお問合せいただいても
実際のレッスンやワークショップまで漕ぎ着けなかったりして
おたがいに手をつなぎそびれちゃった！というようなことがあるけれど
それもまた自然の流れだったりするんだなぁと、秋の空を眺めるように見ています。

みんなそれぞれに、自分にやってくる流れにまかせて
ときには抵抗したりもしながら、日々の変化を生きているんだなぁ
なんて思うと、励まされたり、ほっとしたりして
みんなこれでいいんだ、そこから新たに始めたらいいんだと思えます。

先月の初めにホームページを更新したけど
もうすでに違和感を感じてしまってる自分が居て
スケジュールやイベントも、また構成しなおしそうな予感。

常識的に決めたままに遂行することが今のわたしにはできないことも
ただありのままに受けとめて、手放して流れにまかせてみることにします。

参加を検討していて下さったみなさまにには
わたしの気まぐれぶりを謝るほかありませんね。
ごめんなさい、どうぞお許しください。

そこにいたった気づきについては、また次の日記で。
ありがとうございました。

夢を叶えるはじめの一歩

2010-10-03T14:33:00.003+09:00

ずっと夢見ていたけれど、先の話だし・・・と思っていたこと
ぽん！と背中を押されるタイミングで踏み出しました。

わたしの子供の頃から変わらない夢は
家族と猫と一緒に、果樹と菜園の広がる庭のある家に住み
自宅で採れた旬の野菜や果物から手作りを楽しみ
自然と宇宙と循環しながら、いのちがのびのびする生活をすること。

そして、今現在のビジョンは
そこを拠点として、時には旅をしながら
人がそれぞれに学び、育ち、癒され、本来の輝きをとりもどすような
そんなサポートをライフワークとして
プロフェッショナルとして実現していくことです。

今わたしは、大分の古いマンション（アパート？）に住んでいて
ベランダが菜園のようになっている生活をしています。

果樹はまだまだ先、次回引っ越してからかな・・・
そう思って憧れているだけだったけれど
大分生活文化展というイベントがちょうどあり
見に行ったら苗木を買うことに。

一緒に行った現実主義の夫も
「引っ越すにしても、どうせ育てるなら早いほうがいいよね」
なんて思いがけないOKが出て果樹を連れて帰る運びに（！）。

杏、南高梅、いちじく、渋柿、枇杷、アセロラ、グアバ、レモン、コーヒー
そのほかにも、百日紅、山茶花、ハイビスカス

ずっと憧れていた果樹たちが一気にうちにやってきて
植木鉢が足りなくて、急場しのぎで土の入っていたビニール袋に植えました。

少し前にタネを蒔いて芽が出てきた果物たち
パッションフルーツ、かぼす、グレープフルーツも
まだまだ小さいながら、これからの成長が楽しみです。

願わくば、この子（植物）たちとともに快適に暮らせる
土地や家にご縁ができますように。
そこで、わたしにできることを最善を尽くしてさせていただけますように。

そんなことを願いながら、期待は手放して
無心になってお世話をさせてもらうのが
今のわたしのささやかで大きな喜びです。

いつかは・・・と願うことが、ほんのすこしの後押しで現実になる。
そんな一歩を踏み出せたこの週末に感謝と喜びがいっぱいです。

植物達の葉がのびのびと茂り、花を咲かせる頃
それぞれの人の願いも実現へとひらいていかれますように。

なんだかそんなことを願わずにいられない、幸せな秋のお休みです。

Seed Exchange

2010-09-24T08:51:00.011+09:00

昨夜は、YOGAインストラクターでHOLY Artistのayamintさんに声をかけてもらって、初めてSeed Exchangeのイベントに参加してきました。

　種の交換会をするんだって～、と以前から小耳に挟んでいて面白そう、と思っていたら、まさか前日に声をかけてもらって、こんなにすぐに参加できるとは。。

　ちょうど手元に、ライフスタイルの中心を農業にシフトした友人へおくるため、この夏に買った野菜から採取した天間紅キュウリと縞柄のうりの種（固定種）を持ってた！とってもラッキーでした。

　渋谷のdaylight kitchenというすてきなカフェでのイベントで、集まっていたひとたちは50人ほど。ほとんどが女性でやわらかく華やかな雰囲気。

　そのなかで、「野口のタネ」の野口さんがお話をしてくださって、タネの種類には、F1という意図的に掛け合わせてつくられた雑種のタネと、在来種や固定種といわれるむかしから本来の姿のままのタネがあること、F1のタネがどうやってつくられるのかなど、はじめて知って驚きました。

　本来植物が子孫を残すために持っているメカニズムである、おしべとめしべをもっていて、受粉すると実ができて、種ができて、そこから新たな命がまた育って子孫を残していのちをつなぐ、という部分が、意図的に操作されているのがF1のタネなんですね。

　F1というのは、雑種交配した1代目という意味で、雑種1代目は出来が良い作物が揃いやすい、ということもあり、それを意図的に生み出すために製造されたタネなのです。

　それだけ聞くと「お、いいじゃん」と思うのですが、じつは、そのために、雑種二代目が生まれないようになっているのだそう。つまり、F1のタネは、次にいのちをつなげない、タネをとれないタネということ。

　F1のタネの作り方は、雄性不稔という、生殖能力を失ったおしべを持つけれど、めしべのみ生殖能力のある突然変異の株を使って製造されるのだそう。本来であれば自然淘汰されてしまう株を、意図的に残すことで、食材として人間に都合のいい植物を生み出していく。

　雄性不稔の株をビニールハウスに入れて隔離して育て、本来は受粉してもタネができないはずなのに、花がついたら二酸化炭素濃度を高くして、植物の本能をかく乱することで、無理やり受粉させてタネをつくる。そうやって、新しい品種（特定の病害に強い、大量にとれる・・・）を生み出して、クローンのように画一化された野菜が取れるように操作されている。

　でも、本来のタネ、固定種や在来種のタネは、同じ種類（きゅうりならきゅうり、トマトならトマト）でも、一粒ずつ遺伝の情報が違っていて、病気に強いのがあったり、味がいいのがあったり、小さいのや、大きいのや、育って実ってみても現れてくる個性に多様性があって、病害や天候不順などにあっても絶滅しないようになっているそうなんですね。

　だから、これらのタネは、環境に順応したタネを生み出す力を持っている。今いる土地で自分のいのちをつなげていく力を持っている。そういう意味で、いのちの力＝本来の生命力を持ったタネなのだそうです。

　遺伝子操作されてしまったタネは、本来の自然の中ではありえない、いのちを踏み越えてしまったタネということになるのかもしれませんね。

　よく、「遺伝子組み換え作物不使用」と書かれた商品を見ますが、そう考えてみると、どこまでが遺伝子組み換えなのか、そうではないのか、人間の手がどこまで加えられることが許されているのか、生命の倫理に関わってきちゃうのだなぁと感じます。（犬や猫のペットや、馬や牛などの家畜についても、つながってきますね。）

　日々食べている野菜に、そんな問題というかテーマが隠されていたとは、だれも気づかずに、「野菜はからだにいい」と思って作られ、食べられている。でも、その中身をよく知ること、よく見ていくこと、よく考えていくこと、じつは、それが今いちばん大切なことなのだなと感じました。

　オーガニックであること、無農薬、有機、こういったことが、どのように一般的に使われていて、自分はどうそれらをとらえているのか。

　同じイベントで話されていた、ジョン・ムーアさんのことば
「今の自分にできることを少しずつ、みんなちょっとずつアクションすること」
ほんとうに、そのことから大切なことがだんだんと伝わっていって、それぞれが内側から少しずつでも変わっていかれたらいいなと思いました。

パラサイトクレンズ、明けまして３

2010-09-16T16:12:00.002+09:00

さて、パラサイトクレンズと食事制限でわかったこと。

いつも、どれらけあたま（思考）で欲しがって
からだを無視して食べていたか、ということ。

ほんとに、からだがきもちいい、ちょうどいい！って感じる量って
自分が思っているのより半分くらい少ないんだって。

量だけの話ではなくて、その中身と質も重要なのだけど。

食事制限をしていて、しばらく少量粗食がつづくと内臓が休まって喜ぶのに
「まぁ、このくらいいいか」ってちょっとしたものを食べちゃうと
肝臓や胆のう、胃や腸、からだ全体にどーん！って来ちゃうのですね。

たとえば、マヨネーズ（自家製だった）とかもそうだし、糖分もそうだし
ちょっとぼんやりしていて食べちゃったお肉の脂身や豚肉もそうだし
自分のからだには実はすごく負担なものってこんなにあるんだなって気がついて驚いた。

うすうすわかってはいたけど、そんなにも消化にエネルギーがいるんだなって。
それをどれだけ無視して、自分のからだの消化器官を酷使してきたか！

だから、ついおいしくて食べる量が増えると、眠くなる、眠くなる！
食事の量と質とその時間帯が消化にもろに影響を与えて
消化のメカニズムは睡眠にも影響を与えるって、ほんと体感で初めて知った。

食べ過ぎれば、からだは重くなってじっとしていたいし
お腹がすけば、からだは軽くなってきて、慣れないと不安な気がしちゃうけど
でも、実は睡眠時間も短めでもすっきりできて、からだが楽なんですね。

食べなくてもいいということを知っていく体験は、
ふだん、当たり前にごはんにかけていた労力がどのくらいかを知ることでした。

ごはんにかかる時間（料理、食事、献立を考える時間、買い物）どれもが
今回の経験で、食が簡略化される分だけ単純化されて
普段どれだけ時間も労力をかけていることなのかよくわかったなぁ。

その分、わたしにとって、食の楽しみがどれだけ大切かということも
それを支えてくれる自分のからだ＝食べたものを消化吸収排泄してくれるからだ
それをどれだけ当たり前に搾取し、依存していたかもわかって
食の習慣的傾向の影響力の強さを思い知らされて愕然。

だからといって、すべてをいっぺんに健康志向に守ることはできないけど
自分にはそういう強いくせ、傾向があるのだと知っていることは
自分自身をほんとうに大切に養っていく上で重要なカギだとわかって
これからたくさんの実験をしていけるテーマになったな。

からだが異常事態のサインを出すまで必要以上に食のバランスを崩すこと
それは量でも、内容の種類でも、質でも、あらゆることにおいて
自分のからだを通して行われることの全てが「快」でいられるように
意識的であることをそのために使っていきたいな。。

というわけで、食習慣や常識のリセットをして自分のお手入れしたいなら
一時的に集中した食事制限をするって効果的。。

ストイックになりきれなくても、できる範囲から始めてみると
自分のことをもっとよく知ることができるんだなって感じます。

うーん、行き詰ってきたり、わけのわからない疲労が溜まったら
また食事制限するプログラムをやってみよう。

で、酵素玄米菜食を基本にして暮らしていたら、快適になれる予感がしてます。
おしまい。

パラサイトクレンズ、明けまして２

2010-09-16T15:55:00.002+09:00

さてさて、つづきです。

パラサイトクレンズ、そんなわけでストイックになりきれずに18日目に休止。
でも、初めてにしては、色々実験できていろんなことがわかった！
失敗は成功の母！（と、自分を励ましてみる。）

おくりものな気づいたことの前に
失敗も書いておきますね。

パラサイトクレンズの食事制限と並行で
西式甲田療法の玄米生菜食もちょこっと取り入れて
基本の食事は、こんな感じ↓でした。

　・酵素玄米＋ちりめんじゃこ＋ごま
　・お豆腐＋みょうがorしょうがの梅酢漬け
　・きゅうり＋梅肉＋しょうが

あとは、しいたけと昆布のおだしを飲んだり
野菜いためとか、蒸したのとか、オーブンで焼いたのとか
焼き魚、鶏肉のグリルしたの、蒸し魚とか。

あと、どうしても夫一人では食べきれないお刺身も一緒に食べちゃった。
ほんとは生魚、生肉はパラサイトクレンズ中だめなんだけど。。

それと、甘いの欲しくて甘酒（麹の方の。ノンアルコール）も飲んじゃった。
クレンズ中は、発酵させたものもだめ、ってたしか書いてあった気がするのだけど
プレーンヨーグルトはいいのに、なぜ発酵食品はだめなの？？
と、はてながいっぱいで、飲んでみちゃった。
豆乳でなるべく薄めたのだけど。。

あと、ピザも焼いて食べちゃいました。
小麦粉もチーズもだめよ、って書いてあるのに、でも食べちゃった。
ほんと、ゆるゆるだ。

食事制限のシートは英語であるのもあるし、アメリカの食文化での制限だから
日本人がするときは日本の食文化とどうすり合わせるかがポイントな気がしてきた。

でーも、ほんと、実験でおもしろかったな。
わかったことは、つぎにつづく。

パラサイトクレンズ、明けまして１

2010-09-16T15:23:00.003+09:00

8月25日から始めていたパラサイトクレンズと少食や食事制限を
9月11日に休止してみました。

のべ、18日間、かな。
あと4日間分残ってますが、またの機会に。

休止したきっかけは、食物アレルギーが何かのせいで出てきちゃったから。。
口から食道にかけての粘膜がずーっと腫れちゃって、サプリメントが飲みこめず
これは一旦お休みしてもいいのかもしれないな、と感じて。

パラサイトクレンズをしようと決めたとき、食事制限のことをまったく知らなくて
ただハーブのカプセルを飲めばいいだけなら簡単！って始めちゃった。

でも、飲み始めてから並行した食事制限が有効なことや
その内容のきびしさ（←わたしには！）を知って、びっくり＆実験気分でわくわく。

あんまりストイックになりすぎてしまうと、食事の団欒がなんだか味気なくなってしまうので
基本的には果物や砂糖をさけたり、食べたらいけないものを避けるようにして
なるべく一緒に食べられるものを工夫したのだけど、夫には不評だったようで
わたしの方がなんだか居心地わるくなってしまって、後半はゆるゆるにしていました。

小麦粉がだめ、となると、麺類、天ぷら、お好み焼き、パン、ピザ、ケーキなど
けっこう多くのものが食べられなくなるんですね。

今年の夏は猛暑だったこともあってか
野菜の種類も有機無農薬とか自然農のものだととくに限られていて
きゅうり、なす、ししとう、つるむらさき、空芯菜とかそんな感じで
生食しやすいものがなかなかなかったので苦心しました。

自分の家のベランダ菜園のつるむらさきを食べたり
もやしや海草、しいたけを生で食べたりしていました。

ふつうの野菜でもまぁいいか・・・と、妥協してトマトやアボカドなども食べたり
暑すぎてエアコンのない我が家では難しいことが考えられず
あとは生ナッツを浸水させたのをつまんだり、プレーンヨーグルト食べたり。

パラサイトクレンズするのは、もしかしたら夏よりも
野菜が豊富な秋からの方が快適だったかもしれない、なんて思ったので
また、チャレンジしてみたいなと思ってます。

それにしても、なによりも、大好きなスイカといちじくを我慢するのがきつかった。。
スイカはがまんできなくて、皮に近い甘みのすくないところを食べて
甘くなってくるところから真ん中は夫が食べる、ということになったり。

でも、食事制限をしてきつかったことばっかりじゃなくて
ちゃんと受け取れたギフトもいっぱいあって、それがよかった。

それは、この次に書こうと思います。

結果と、今していることと

2010-09-16T15:19:00.002+09:00

いや～、そういうことだとは気づいてなかった。
皮がむけるみたいに、つるりと気がついた。

結果って、先に気にしてどうこうしようとする対象じゃなかったんだね。

いや、知ってはいたけど、ほんとには理解できていなかったよ。

今までずーーーーーっと、結果を気にしてやってきたんだなって。
どう思われるかっていうのもそうだし、どうなるかっていうのもそう。

そんなのさ、わからないのに。

ただ、今の自分がどう歩んでいきたいか、どう在りたいか
それがまず先にどーんとあってもいいのでした。

その上で、どう関わったらどんな風に自分が役立てるのか。

喜んでベストを尽くしてもおつりがきちゃうくらいの気取らない心がまえで
ただ、今できることをしてみることを積み重ねるだけ。

それだけでよかったんでした。

とってもシンプル。

シンプルだけど、奥が深い。

そういうふうに居ると、結果なんてどうでもよくなる。

正確に言えば、結果はわたしのしあわせを脅かすものではなくなる。

結果は結果でしかなくて
それは、自分のしあわせとは直接の関係がないのだ。

ただ、自分が結果に依存しているとき、結果に一喜一憂しちゃうんだな。

結果は、自分がしたことの後についてくるもの。
だったら、自分の満足がいくように、納得できるようにやったら
結果はどうであれ、自分はもうすでに満たされているから
やってきた結果をすなおに受けとめられる。

ってことは、それまでわたしがどれだけ
自分の満足のいくように、納得のいくようにベストをつくしてなかったか
ってことになる。

そもそも、ベストを尽くすことそのものが、自分の喜びであればいい。
そういう風にベストを尽くすことが、最善っていうんだな、きっと。

自分に疑いを差し挟むんじゃなくて
ただ、自分のしていることに関心を向けながら励ましつづけること
そうして、今の自分にできることを充分にやったら
それだけでもう気持ちがいい。

それは相手や事象に対してのまなざしでも、きっと同じこと。

どうせやるなら、気持ちがいい方がいいもんね。

その、「快」の感覚ってものすごく重要なものなんだと思う。

次のアクションを起こすためのモチベーション
つまりは、エネルギー源になってくれるものだから。

それが枯渇しちゃうように、もったいぶって嫌々やるから
どんどん自分が小さく消えていっちゃうんだな。

燃え尽きてしまうほどの激しさとか厳しさじゃなくて
自分が「快」な加減での最大限を楽しんでいかれたら
自分もまわりも、みんながハッピーになっていかれる気がする。

それってすごく健康的なことだ。

循環させるって、きっとそういうこと。

そんな風に思う今。
なんか最高にしあわせだな。

気がつけるって、ほんとおくりものだ。
なんだかクリスマスみたい。

そういう大人になるって、たのしいな。

そういうおめでたい大人でいこう。

甲斐性をもとう。

2010-08-31T19:59:00.004+09:00

このところのわたしのテーマ。
「甲斐性をもとう。」

いったいどんなんだ？と聞かれても、
うすぼんやりとしか答えられないけれど。

たとえば、

相手がしてあげたがってたら、にこにこやらせてあげる甲斐性をもとう、とか

周りに自分を決めさせるように待ちでいるんじゃなくて
自分からにこにこ動いて全体を気持ちよくできる甲斐性をもとう、とか

自分も含めてそれぞれがにこにこしていられる内に
爽やかに切り上げる甲斐性をもとう、とか

できることを楽しみながら、にこにこ有形無形の贈りものを
さりげなくわくわくしながらできてしまう甲斐性をもとう、とか

関係性がヘルシーでいられるよう
気遣ったり行動できる甲斐性をもとう、とか

そういう軽やか楽しげな甲斐性をもってみたい。

そして、書いてみたい、「趣味：甲斐性」。←なんだそれ。

まだ、そんなにないけど、だんだんバリエーションを増やしていきたい。
あんまり気張らず欲張らずに、できる背伸びを楽しみながら。

さて、どんな甲斐性がだんだん増えていくんだろう。
とっても楽しみ。

言葉が体験になって腑に落ちる。

2010-08-31T19:53:00.002+09:00

完璧じゃないってことを受け入れるって、そういうことか！

と思ったり

その言葉の意味って、そういうことなのか～！

って腑に落ちることが、ずばばばばとやってくる。

それが面白くて、わたしは生きてるのかも。

それが楽しみたくて、
わからなくなったり、わかったつもりになったり、
色んなことをしてみてるんだな。

自分っていじらしい。

なんか、面白すぎる。

つまらないとか、苦しいのあとには、
必ず腑に落ちるカタルシスが来て
「おもしろい！」が立つ。
いや、まき起こる。

でも、瞬間的、電気的にやってきて
しがみつくとなくなっちゃうし
ついていっちゃうと情報過多でハイパーになっちゃう。

どっちも長続きしないけど、おもしろい。

ほんと、こどもみたい。

ははははは。（←宇野千代風）

でも、これって、役者がせりふとシンクロし始めて
何かがおりてきた！って感覚になるときと一緒かも。

言葉に、血と肉が追いついてくる。
というか、なんというか。

その言葉で、血沸き肉踊っちゃうような感覚。

たのしいな。
たのしいよな。。

そういうのが、くせになるってやつなのかもしれない。

失敗しながらいっぱい進む

2010-08-31T19:08:00.002+09:00

このところ、叱咤激励されているような毎日。

落ち込んだり自己嫌悪する癖が、かつてのわたしの習慣だったのだけど
気づけばずいぶん育ったものだと、今の自分の穏やかさにそう気づく。

そうは言っても、とんでもない失敗や間違いをやらかすもので。

いつもめちゃめちゃ落ち込んでたけど、ずいぶん引きずらなくなった。

失敗や間違いをすることを意識的に体験しているからなのか（わざとじゃないよ）
「こうするとこうなるのか～！」って直視できるようになったからか、認識ができる。

今までは、失敗したら直視しないで逃げて
見ないふりしておいたから、あれこれ繰り返してたんだな。

やっぱり、痛い目はしっかり味わうと懲りるんだな。
ごまかしてないことにしちゃうと長引く繰り返しを招いちゃう。

そんなことを学びつつある、と、理解は現在進行形。

そういえば、運転免許の最後の試験、消防署の前で止まったのだけ減点だった。
だから、それだけはペーパーになった今もはっきり覚えてるけど、
他の交通ルールはすっかり忘れてる。

やっぱりお利口さんで通過しちゃうと覚えてないんだな。
うまく行かなかったことの方が、繰り返すし、インパクト大で覚えてる。

だから、「失敗しなきゃ覚えるものも覚えられない」とはよく言ったものだな。。

というわけで、失敗しながら、まじまじと観察して認識して
いっぱい学んで、いっぱい腑に落としていこう。
そしたら、いっぱい進んでいける。

失敗を苦にしないメンタリティを身につけることが
生きていくうえで一番大事なことなのかも。

そして、わたしには、それが全然なかったけど、だんだん育ちつつある。

そういう図太さというか、いい加減さを学ぶこと
これからもっと探究していきたい。

もっと間違って、もっと学ぼう。

そして、それを面白がろう。

節度といううつくしさ

2010-08-27T18:53:00.003+09:00

減食を始めて、なるほどな～とぼんやり思っていたことが
さっきシャワーを浴びていて、インパクトのある「なるほど！」になりました。

というのも、食べることに節度を持つということは
おいしいものを、おいしいと思ううちに、食べるのをやめること
なのだと気がついたからです。

わたしやまわりの多くの人たちが、今までよく
「おいしいからいっぱい食べちゃおう！」
というのは、実はおいしいと感じなくなってうんざりするほど食べてました。

でも、それって、じつは、
自分の体のことも、食べ物のことも、
食べ物に関わってくれた人（作ってくれた人、生産者の人、物流の人など）にも
どこにも意識がおかれていなくて、
自分の内にある欲望とイメージだけで食べてる。

だから、そういう意味で、実は味なんて味わっていないし
その食べ物のもってるほんとうの美味しさを味わってあげられていない。

そんなことに気づきました。

それに気づいたら、あれ？これっていろんなことに共通だなと気がついて、
人間関係とか、時間とか、場とか、機会とか、いろんな物事と自分がかかわっていくとき
どんな風にかかわっているのかがそんな風にして現れるのだと気づきました。

あたりまえだと思っていたり、もっともっとと欲張って力んでみたり
そんな中で起こるのが、本来のそこにあるものの姿と自分自身を見失うこと。

だから、アレクサンダー・テクニークでも、色んな物事の核心部分は
自分のしていることに気づきつづけて、
自分がすることに意識を払いつづけることなんですね。

節度や美学、うつくしさ、侘び寂びのようなものは
そんなところに通じているのだなと思いました。

＊＊追記＊＊

それにしても、やせがまんがうつくしさを生むって
そういうことだったのかとこれで納得。

ただのやせがまんってことじゃなくて
「理想」があってそこに近づくための必死の努力を生む心が
その人の努力する姿をうつくしく見せるものなんだな
とわかりました。

美学って、そういうことなのか。
改めて腑に落ちて、身体感覚的にやっと理解。。

減食も3日目

2010-08-27T15:57:00.004+09:00

パラサイトクレンズに重ねて、減食3日目。

今回の減食実験の元になっているのは、この本↓

今まで、お医者さんに教わって
スープや生ジュースでの3日以内の断食はしたことがあったけれど
回復食（普通の食事に徐々に戻していく過程）で失敗してしまって
頭で食べたいものを食べてしまったのです。

今回、体が重いな、お腹が詰まってるなと感じて
そろそろ断食を始めようと思ったとき
図書館から借りた本に「減食期間を長めに取ると、経過が楽」と書いてあって
なるほどなーと思っていたら、甲田療法を教えてもらって納得。

西式甲田療法の本を読んでみると
断食がメインなのではなくて、減食や少食がメインなのです。
それで、空腹感に慣れてから、半日断食や1日断食を、という考え方。

なんでもがんばってキッチリやりたがっては挫折するわたしには
このくらいのゆるやかなのが、一番いいのかもしれないと
水曜日から減食をはじめてみました。

まず、酵素玄米をつくるために、玄米に小豆を加えて
今回はキヌアも加えてみて圧力炊飯器で炊きました。

ほんとは3回以上おいて、酵素が充分に玄米を分解して
もちもちになってから食べるのだけれど
待ちきれないので、炊いて早々に食べ始めちゃいました。

量は、子ども茶碗に一杯くらい。
ちりめんじゃこをかけて、お豆腐と蒸し野菜と
スイカの皮を千切りにした昆布としいたけのお吸い物、
それにゴーヤに梅酢茗荷を和えたサラダ。

スイカの皮は、酸味があっても甘みはほとんどなくて青パパイヤみたいなので、
固い外皮をむいて白いところを千切りサラダにしたり、お吸い物にすると
生ごみ減量にも役立って、おいしく繊維もとれて、ちょっといい気分。

それにしても、食事療法を始めるにあたって
パラサイトクレンズのハーブが届いたからと
好奇心に負けて無計画に飲み始めちゃったので
大好きなスイカを仕方なく皮だけ食べるわたし。。

というのも、スイカ、まるまる1個買ってあって、
ほんとは食べ終わってから食事療法を始めれば良いのに
ちょっとおばかさんです。

というわけで、これから始めようという方は
ぜひ、家にある食べ物も計画的に消費して
それから始めた方が残念なことにはなりません。とほほ。。

そんなわけで、スイカの皮ばなしがでてきたのでした。
あぁ、脱線、脱線。

蒸し野菜は、餅とうきび、オクラ、ごぼう、ゴーヤー、長ネギ。
そして夫用に塩豚も最後に蒸して。

翌日は、朝はお吸い物のおだしだけ飲んで（半日断食）、
お昼と夜は、蒸し野菜を冷やしておいたのと玄米とお豆腐とお吸い物。

そんな感じで始めています。

甲田療法では、朝は澄まし汁か青汁を飲んで、
繊維や固形物をとらずに胃腸を休ませて、
胃腸が活発に動き出したお昼と夕方に食事を取るスタイル。

玄米ご飯、ごま、豆腐、小魚、海草、生野菜、味噌汁など
和食の粗食を基本にして、だんだん量を減らしていくというもの。

さらに、運動療法なども一日のメニューの中に加えられています。

胃腸が弱いのに、頭と目で、つい欲張って
色んなものを食べたくなって食べてしまっていたわたしは
どれだけ自分の胃袋に欲望のまま詰め込んで、
働き続けてくれている内臓を省みなかったか
本を読んで実際に減食してみて、改めて実感。。

減食を始めて2日目の昨日、用事をしに街中へ出てみると
パラサイトクレンズの食事制限と減食実験に興味のあるおかげで
今までどれだけのものに自分が反応していたかがわかります。

小麦や油物、甘いものがだめ、となると、
街中での色んな食べ物の匂いやセールなどに意識が傾かなくて
衝動買いや騒動食いをしなくて済むので、とても楽なのです。

もちろん、それじゃ楽しみがない、という人も居るかもしれませんが、
楽しみをより十二分に満喫するために制限期間があるような感覚で
まるで、自分の意識と行動が訓練されているようで
スッキリとして快適なのです。

お腹は減るし、食べたいなという気持ちはあるのだけれど
不思議となんとかなっているのですね。

きっと食べてしまう日常に戻ることよりも
パラサイトクレンズと減食をして体や意識にどんな変化が起こるか
そっちの方にずっと興味があるからなんでしょうね。

それに、なによりも、空腹で食べたご飯がおいしい。

遠足や合宿なんかで、くたくたになった後の食事が
それはそれは美味しいのによく似ています。

食べることを通して、今、自分の意識や
日常の在り方に気づかされているようで
アレクサンダー・テクニークにもつながってきて
面白いなぁとひたすら観察。

興味が続くぶんだけ、ゆるやかに観察をつづけてみます。
（ストイックになると、苦しくてやめたくなっちゃうから！）

パラサイトクレンズ3日目

2010-08-27T15:35:00.005+09:00

ただ今、減食＆パラサイトクレンズの自分実験をしています。

パラサイトクレンズはお腹の中に居る寄生虫を
ハーブの錠剤飲むことと、水を多めに取ることで
体の外へ出して、内臓のお掃除をしましょうというもの。

iHerbで売られているParastroyを使って初めての体験。

頼んで4日ほどで届いて、レートも安い時期だったのでラッキー！
飲んでみたら、大田胃散飲んだときみたいにお腹の中がスースーする～。

で、パラサイトクレンズなんてなぜしようと思ったかというと
きっかけは、ケーキや油物を食べると必ず重くなる肝臓や胆嚢を
デトックス（レバーフラッシュ）したいと思って。

その準備のプロセスに、パラサイトクレンズがオススメされているのです。
（くわしくは、クシロ薬局などのサイトで調べてみてくださいね。）

それで、クシロ薬局のパラサイトクレンズの情報を色々調べてみると、
わたしには大変そうな感じがしたので、検索して手軽そうだった
カプセルになったハーブを飲む方法を選ぶことにしました。

ツイッターでもつぶやいていたら
オレゴン在住のmikaさんが色々情報を教えてくれました。
（mikaさん、ありがとう！http://katieash.exblog.jp/i22/）

始めようと決めて、ハーブのカプセルを買った時点では知らなかったのですが
なんと、パラサイトクレンズ中には食事制限があったのですね。

よく考えたら、そりゃそうだよね、という話なのですが。

そのmikaさんが教えてくれた食事制限の内容を知って、
ひゃー、びっくり。

小麦粉、小麦を使った製品、おしょう油、果物、甘いもの、みんなだめ。。
（そういえば、虫はお砂糖とかお菓子とかパン好きだもんなぁ。。）

そのかわり、なぜか、豚以外ならお肉(牛、鶏、ターキー）はOK
（基本オーガニックかホルモン剤不使用のもの）とか、

発酵させたものはだめとか、バターはいいけど乳製品はだめとか、
卵は時々食べても良いとか、

魚は深海の白身魚とサーモンはOKだけど
甲殻類は水銀含有の恐れがあるからだめとか。。

その辺りの制限が意外でびっくり。

そのかわり、まぁ、そうよね～、と思うのが
消化に負担のかからない、でも甘やかさない食事。

白米の代わりに玄米や雑穀がOKとか、豆製品はOKとか、

ナッツ類は基本ダメだけど
生のかぼちゃの種とひまわりの種を浸水させたのはいいとか、

生のアーモンドとアーモンドバターはいいけど
ピーナッツとピーナッツバターはダメとか。

全部英語で書いてあるので、
ちょっと理解があやしいところもあるかもしれないけれど、
それにしても、いいのとダメなの、色々びっくり。

イーストを使ったものはダメよ、ってことは
英語でイーストといえば菌全部のことだから
麹や酵母をつかったのも全部ダメなの？とか。

甘いものダメで、発酵物だめってことは酵素もだめ？とか。

まだよくわかってないこともあるので勉強中。

野菜は、生か蒸すかして、ということだったので
蒸し野菜をつくって食べたら、甘くてまたびっくり。

これなら甘いものなしでも何とかなるかも。

それにしても、フルーツもお菓子も甘味料も甘いものは全部なし！
という代わりに、プレーンヨーグルトがOK。

しかも生活を新しくすることで自分にやさしい生活を
というのが妙に納得。

自分に思いやりや愛情をかけてあげることが
甘いもので自分をごまかそうとする根本のお手入れになるから。

まさに、寄生虫的な思考や行動パターンの整理にもなる。
だから、虫下すよりも、意識改革を食からする面が大きい気もする。

mikaさんはベジ／ローフーディストだから
はじめはちょっと大変だったと聞いたけど
幸いなことに、まだわたしは制限ゆるゆるなので、笑
どんな工夫をできるか楽しんでみることに。

もともと断食や減食もそろそろかなと思っていたところだったので
面白そうだし、一緒にやってみるとどうなるのか、興味本位で実験。

減食三日目の日記につづく。

自分を整理＆そうじ中

2010-08-24T13:00:00.003+09:00

しばらくぶりのブログ。
ごぶさたしてしまっています。

ずっとずっと、自分の内側の整理＆そうじをしています。

レッスンを教えたり、人と深くつながっていくにあたって、
自分の意識や習慣的パターンにくもりがあるなぁと感じて
不要なものを落としていく作業をずっとしています。

数週かひと月くらいで終わるかなとか思いきや、
何ヶ月もかかってしまって、レッスンもお休みしたまま。

ナチュラル・リーディングだけは、新しいからか
わたしの慣れ親しんだパターンからは外れていて
何も考えずに自分をクリアにしてないとできない分
自動的にONとOFFが切り替わってしまう楽さがあって
ゆるやかにやっています。

なぜ、レッスンを再開できないのかな、を見ていくと
わたしの意識の中で「教える」という行為が、
子どもの頃からの過去のデータに基づいていて
「何かを付け加えて、染めていく」という解釈になっているのです。

アレクサンダーのレッスンをするときに、
その無意識の解釈が「教える」行為に自動的にくっついてきて
わたしが心理的に反応してしまうんですね。

そうすると、レッスンを教えるということが、
「不要なものに気づいて意識的に選択できるようになるのを手伝うこと」ではなくて
「わたしがいいと思っているように相手を染めていくこと」になってしまう。

それは、わたしが望んでいるレッスンの在り方ではないし
何よりも自分が逆の立場だったら逃げ出したい。

そんなわけで、自分の心にすなおになって
教えるということについての自分の無意識の解釈を濯ぐ作業を
どうにもしないとこれから長くやっていけないと気がついて
数ヶ月のお休みをいただいています。

無意識に溜まってしまった情報を濯ぐのに
思っていた以上に時間がかかって
お気に入りの服についてしまった頑固なシミを落としているようです。

完璧になるまで待つつもりはないのだけれど
今はまだもう少し時間がかかりそうです。

もっと気楽に自由に軽やかにレッスンできるようになりたいなぁと思いながら
生真面目さをやすんで、自然の流れに任せています。

またアレクサンダー・テクニークのレッスンを再開できそうな目処がたったら
ブログとホームページでお知らせします。

依存から解放へ

2010-07-14T13:24:00.005+09:00

この数年、依存と自立ってどういうことだろう
ってずっと考えてきました。

考えてきたというよりは
疑問を持ち続けてきたの方が近いかな。

少し前、ヨガを教え始めた友だちから
自立について大きな気づきがあったことをシェアしてもらって
それを聞いて、とってもいい刺激とショックを受けたことがありました。

わたしは一体どうなんだろう？と
改めて依存と自立についての自問自答フォーカスが始まりました。

それで浮かんできたのが

期待どおりに与えられることを当然と思って
ありがたみも感謝も心で感じられなくなってることが
依存している状態のあらわれなのかもしれない

という考え。

これには、ほんとにハッとしてしまった。

当たり前で気づきもしない
今現在の自分を取り巻く環境のよいところ
すっかり忘れて不満や問題ばかりを見ていた。

例えば

国や地域レベルでの治安面での安全が確保されていて
戦争やテロ、クーデターや恐怖政治がない、とか

空気や水などの衛生面での安心が確保されていて
蛇口をひねれば水もお湯も出て、飲んでも最小限健康を害さないし
排泄物も流されるトイレがあって、街中でそのニオイがすることもないし
ガスマスクしないでも歩き回れる、とか

食が満たされていて、飢饉にあえぐことはない、とか

帰って住む家があり、雨風をしのいで暮らすことができる、とか

そういうこと、すっかり忘れて感謝すらしてなかった。
でも、よく考えたらそれってすごく恵まれていること。

もちろん、恵まれた中であっても
さらにどうやってより良くしていかれるか考えることは大切。

だけど、文句を言って感謝すらしないのとは、それはまったく別問題。

そう考えると、普段接していたり、当たり前と思っている相手や人間関係でも
同じように相手が差し出してくれている良いものを受け取らずに
自分が欲しいものを与えてくれない！と文句ばっかり言ってきたことを反省。

与えてくれなかったのは、相手だとばっかり思っていたけれど
受け取れていなかったのがわたしの方だったんだなとわかったら
過去の自分の未熟さとしてきたことを、心の中で反芻して
すなおにその時の相手にごめんなさいと謝れたら、なんだかすっきりしました。

受け取れなかった自分を許すまでに
今までものすごい時間と朗直をかけて責めてばかりいたけれど
責める代わりに、ゆるして調和することにシフトしたら
まえよりもずっと、その相手にも自分にも気持ちが優しく居られて
今ここに存在することが易しくなってきたのでした。

そうして、改めて自立と依存ってなんだろうって思ってみたら
また違う言葉が浮かんできて

依存は、自分の行動や考えの動機の由来が自分以外にあることで
自立は、自分の行動や考えの動機が自分の内側から湧いてくるもの

だと思ったら、ものすごくすっとして納得。

今まで夫とよく言い合いになってしまっていた原因で
彼がわたしに何度も指摘してくれていたのがまさに
「人に言われたからそうするんじゃなくて、自分で考えて行動して！」
ということでした。

自分の中で自分の考えと思っていたことが
実は、周りの人に言われて知らず知らず身につけてきた考えで
すっかり自分に馴染んで自分の常識になっていたもので
それが自分が本当に思っていることと違っていたときに

「言ってることと、やってることが違うのはなぜ！？」

と、ツッコミを入れられるような「ぼろを出す」ことが現れてたんですね。
（今、これを書きながら、わたしも気がついた！）

これって、ものすごい大事なミソの部分だったんですね。
なぜなら、自分の人生を構成している行動や選択の核心部分だから。

わたしは幸か不幸か
社会に出てトレーニングをされる期間が最小限だったので
常識的にふるまうことがそんなに得意ではなくて

自分が頭で理解してる常識にしがみついて行動しようとして
心を無視して置き去りにしてしまえばしまうほど
体が熱を出したり、痛みや症状を出して動けなくなっちゃうんですね。

それって、自分の内側に行動の動機が全然ないから
まるで「おまえには、まだ体を使う許可は出せないな～」って
体に言われちゃってるよう。

でも、自分の内側に行動の動機が満ち満ちて
心が弾んで潤っているときは
常識がどうであれ、社会がどうであれ
ものすごく調子が良くなって動けてしまったりする。

だから、その分、自分のまわりの人がしているのと
自分がしていることの方向性が違うときって
無条件に罪悪感を感じたりしてたし
他人からの評価がもらえないとか
悪くなってるなって感じるとき落ち込んでた。

でも、それって、良い悪いの判断も
自分が幸せで快適に生きるかどうかの責任も
自分以外のものに決めさせて依存していたんだな
って気がついてびっくり。

会社の方針で、とか、親の厳しいしつけのせいで、とか
自分の所属するグループに自分を決めさせちゃう方に慣れているし
そっちの方がずっと楽な気がしてしまうのだけど
でも、それじゃあ本当の喜びや感覚って味わえないんじゃないかな？

そう思ってる自分に気がついてしまってから
依存して自分をまわりにまぎれこませて
長いものに巻かれて生きることが余計に居心地わるくなってしまった。

不器用きわまりないのだけれど
計算して気を使って器用に立ち居振舞おうとする在り方は
心に素直になりすぎた今の体の自分には
もう到底、長い時間続けてできないこと。

でも、まだ頭の中では
そういう器用さを自分に強いたがる自分が居るので
ゆっくりと調和していけたらなと思います。

もしも、これから自分が目指すのならば
お互いが尊重されている関係性の中で
心に従い、思ったらいつの間にか
相手への思いやりを自然に示してしまっていること
なのかもしれません。

なーんか、まとまりも何もなくなってしまったけれど
今大事だなぁと浮かび上がってることを書いてみました。

思うように、ここに書いたように
キレイには生きていかれないかもしれなくて
日常ややってくるもの中で溺れて言行不一致になるかもしれないけど
それでも、自分が感じていることやどこに行こうとしているか
何度失っても繰り返し思い直せれば
またちゃんと軌道修正していかれるのかなって思ってます。

そうやって、練習してまなびながら
ちょっとずつ進んでいかれますように。

長くなっちゃったけれど
最後まで読んでくださったあなたにもありがとう。

透明になりたい

2010-07-14T12:57:00.004+09:00

新しいモードにじっくりと変換中です。

他者の期待に応えて思考でひた走ることから
自分の本当の心にすなおになって
今できる範囲での誠実さで生きることへ。

今までわたしは何を焦っていたのだろう、と思います。

期待に応えて結果を出すことに縛られていた信念が
無意識のうちにずっと自分を走らせていたんですね。

だから、自分本来の自然なリズムからはみ出してしまってた。

そして、自分の中の傲慢さとか、乱暴さとか
固さとか、卑屈さとかに反応して
自分の心身を不安定にしてきたんだなと気がつき始めました。

でも、それは本当に望んでいることではなくて
自分に対しても、他の人に対しても、世界に対しても
もうちょっと自分にとってちょうどいい関わり方があるんじゃないかな
そう感じて、感じたままにしたがうことをゆるしはじめました。

まだわからなくて、様子を見ているところも多いけれど
すぐに「わかろう」と急ぎたがる衝動も抱きしめつつ
わからないと感じている中に自分を置いてみるのをゆるすことは
前よりずっと気持ちのいいことになってきたなと感じています。

自分の感じていること
体感であれ、感情であれ、思考であれ、何であれ
ないことにしないで
ただ自分をスルー＝透過させてあげる。

それだけでも自分がだんだんと少しずつクリアになってきて
わからないことも、そのまま味わえるようになったのかもしれません。

自分が透明であることってすごく大切なんだなと感じるこの頃です。

調和すること

2010-07-12T16:28:00.003+09:00

ただ今の大分は大雨とカミナリのお天気で
空の龍と雷様が元気に暴れてるのかな
なんて想像しては楽しい気持ちになっています。

今日ものんびりとスカイプ・シェアリングをしました。
http://studio-saltia.blogspot.com/2010/07/blog-post.html

今日は、参加者がおひとりだったので
少し時間をずらして午後からゆるりとお話し。

そのなかで、自分自身の過去の記憶と反応についての話題になって
人が感情的に揺さぶられるときは
その人の過去の記憶＝感情や体験が思い出されて
そのときの感情を追体験しているから感情的に反応するんだなと
改めて気がつきました。

そのときに、過去の記憶との折り合いを
現在の自分の意識が支配する形で言うことを聞かせようとしても
その過去の記憶がその人にとって深くショックを受けたものであればあるほど
ロデオのように乗りこなすのは難しくて
振り回されたり、振り落とされたりしてしまうんですね。

じゃあ、どうすればいいの？？
ってわたしもずっと思っていました。

そうすると、不思議なもので、ちゃんと答えが与えられるんですね。

それは、過去の記憶＝感情や体験と調和するということなんですね。

わかりやすく言うと、調和とは
ジャッジをしない包容する在り方や考え方、そこから表れる行動
といったらいいでしょうか。

それは、今の自分がかつての自分に起こったことを紐解くなかで
その出来事をま～るく包むように少し離れて眺めてみて
そのときの自分の思いを受け入れてゆるしてあげながら
そのときの精一杯を尽くしたことを慈しむこと
と言い換えることもできるかもしれません。

ここでポイントになるのは
このプロセスの中に、今の自分という視点と
過去の自分という視点の二つが存在することです。

もしも、過去の自分の視点のままで
過去の自分と向き合っていたのなら
「もっと～できたはずなのにしなかったから」とか
「もっと～すればよかったにやらなかったから」と
自分をジャッジして責めることで
自己嫌悪スパイラルにはまってしまいます。

けれども、ここで今の自分という視点を新たに加えてあげると
映画やドラマを見るように、もう少しやわらかな目で
かつての自分や出来事を見てあげられるかもしれません。

過去の記憶と調和していくうえで
自分を無条件にゆるし、受け入れてあげることは
とても重要で大切なことです。

これができるようになればなるほど
自分にだけではなく、周りの人にもやさしく強くなれる
といっても過言ではないと思います。

どこかで自分をジャッジして、責めたり、嫌ってばかかりいると
知らず知らずそんな風に周りにも接してしまったりして
逆にまたジャッジされたり、責めたり、嫌われるんじゃないかと
恐れている体験を集めてきてしまったりするのですよね。
（見つかったらどうしようと思っていたら見つかったり、
　怒られたらどうしようと思っていたら怒られるようなこと。。）

だから、自分の中の考え方や在り方の整理として
過去の記憶と調和していくこと＝仲直りしていくことが
不必要な心身のエネルギー浪費を減らして
本来持っていた分だけ能力を発揮していく助けになるので
実際に試してみる中で欠かせなくなってきています。

これは、アレクサンダー・テクニークの原理にある
inhibition（抑制）やNon-doingの在り方や
Non-violent Communicationの考え方とも共通するように感じています。

ほんとうの真実のような、核心となる部分は
どんなものでもみな共通しているのかもしれませんね。

過日読んだ二冊も、この在り方の理解をサポートしてくれています。

ホ・オポノポノで有名なヒューレン博士の本『ウニヒピリ』

『愛と癒し　ジャン・ポルスキーの生き方を変える癒しの12の原則』

【無料】スカイプ・シェアリング

2010-07-03T12:33:00.004+09:00

ただ何を目的とするでもなく、解決しようとするでもなく
ただ浮かんでくる想いを声と言葉にのせて自分を透過させる
そんなシェアリングの会をしたくて開催してみます。

現在、わたし自身も、自分の内側を整理する必要があって
シェアリングする機会や場を求めています。
ですから、わたしも参加者としてその場に入ります。

自由で快適なそういう場を自分が作って始めてみるのもいいかもしれない
そう思って、力を抜いたゆるやかな実験的な試みです。

ワークショップのように何をテーマとするわけでもなく
ただ、それぞれの話せる持ち時間の大枠を決めて
その間自由に浮かんできたことをお話する
ということをしてみようかと思います。

時には黙ってしまってもいいし、歌ってみてもいいし
朗読してみてもいいし、マシンガントークでもいいし
泣いてもいいし、暗くてもいいし、明るくてもいいし
ただ出てくるままに自分の内側の流れにまかせてみましょう。

話しているうちに、今日の調子はどんなかんじなのかな、と
自分や他の参加者の人の何かに気がつくかもしれません。

内側の流れに身をまかせて話している合間に
眠っていた「ほんとうは～したかったのに」
という想いや感情が表れてくるかもしれません。

何事も決めることなく自由にたゆたううちに
それぞれが新たな可能性に気づいて
元気を取り戻していかれたらいいなとねがっています。

お時間のある方、お話したいことがたまっている方、興味のある方
初めての方、どなたもよろしければご参加ください。

※参加される方は、この時間でそれぞれが話した内容を
　そっと胸にしまって秘めておいてくださいね。
　それぞれが安心してお話できる環境作りに、ご協力ください：）

7月5日（月）10：30～12：00

7月7日（水）13：30～15：00

7月12日（月）10：30～12：00

7月15日（木）14：30～16：00

7月20日（火）11：00～12：30

7月22日（木）11：00～12：30

定員は3～4人くらいで考えています。

お申し込みは、前日の22時までに
メッセージにて以下をお知らせください。

名前（ふりがな）：
携帯連絡先：
スカイプ名：
呼ばれたい名前：
参加希望の回：

＊スカイプ・シェアリング開始の流れのイメージ

　こちらから参加者の方へ、スカイプのコンタクト追加リクエストをお送りしますので
　あらかじめ承認しておいて下さるとスムーズです。

　当日、開始時間にこちらから参加者の方へスカイプで呼びかけます。
　緑の通話ボタンを押して応答していただければ
　このシェアリングの会に参加できます。

　音声通話のみでカメラは使いません。
　どうぞ気軽にご参加ください。

＊スカイプをお持ちでない方へ

　まず、お使いのコンピューターにスカイプをインストールしておいてください。
　スカイプのインストールはこちらから（無料です）。

　　スカイプで使用できるイヤホンマイクをご用意ください。
　　（お近くの量販店などで1000円くらいから購入できます。）

　　スカイプを立ち上げて、必要な設定を行ったらスカイプ名をお知らせください。

ご縁のある方のシェアリング参加をお待ちしています。

言語化すること、言語化しないこと

2010-06-28T16:14:00.002+09:00

言葉を介さないで体験すること。

言葉から体験を介して理解すること。

体験を介して言葉にしていくこと。

体験をただ言葉へ変換せずに味わうこと。

理解は、自分の理解しているようなかたちでやってこないこともある。

思いがけないときに理解がいきなりやってきたりもする。

理解そのものが意識にのぼらずに染み渡っていくこともある。

そのどれもが、尊くて味わい深いもの。

必要にしたがって起こっているなら、今起こってることを信頼してみよう。

日常にもどってきました

2010-06-23T17:19:00.014+09:00

8日にケベックから戻ってきて、すっかり日が経ったのに日記もごぶさた。

しばらく時差で5時起き生活が続いたと思ったら
もうすっかり7～8時のあいだに起きる生活に戻ってしまいました。

それにしても、カナダ旅行、夢のようでした。
思い出せば、緑、花、緑、緑、花、緑。。

自然豊かで、きっちりと景観＆区画整理された町が印象的でした。
機上から眺めると、まるでおもちゃの町並みのよう。

離陸と着陸のときで、写真が撮れなくて残念だったけれど
気づけばデジカメの画像データが650枚くらい！

ほんとに、おのぼりさんしてきました。

行く前には、あれもこれももっと色々予定を入れて・・・とか思っていたけれど
かえってあんまり決めずに行ったからこそのんびりできてよかった。

結局、月曜の夜にケベック入りして、土曜の未明にトロントへ向かったから
ケベックには5泊もしていた。。
その後、ストラットフォード1泊、ケベック空港ちかくに一泊。
すごいな、ケベックにのんびりぜいたくでした。

城壁に囲まれた内側の旧市街が世界遺産でまるでヨーロッパ。

歩くとほんとに花や植木がたくさん。
植物のお世話をしている人が、街のそこここに居て
いつもどこかで花や緑を植え替えたりしてきれいに整えている。

古い建物に、フレッシュな植物のコントラストが美しくて
それであちことで写真をとってばかり。

ケベックの街の石畳をずっと降りていった先
港のそばにちいさな産直っぽい市場があって
そこが本当にハーブと花だらけ！！

市場って聞いていたから、食べ物ばかりと思ったら
半分の半分は花、半分の半分は野菜の苗とハーブ。

のこりは、野菜やハチミツ、メープルシロップや、パテやさん
オリーブやチーズやさん、魚屋さん、石鹸やさんなどなど。

住んでいたら、ほんとに毎日通いたいくらい！
ケベックだからか、なんだかのんびりしているのです。

滞在中、1回一人で、1回夫婦で行って
市場の雰囲気にわくわくして興奮して帰って来た。

市場といえば、トロントの市場が活気があってすてきでした。
ケベックよりも人も規模も大きいから、ごった返していて
雑多で、種類も多くて魅力的。

りんごジュースが1リットルで3ドル、2リットルで4ドルとかいうので
おもいきって2リットルを買ってみたり。（翌日朝までに飲み干した！）

ハーブとフラワーエッセンスを売ってる魔女みたいなおばさんが居たり
でっかいパンやハムが売られていたり、ほんとに面白い。

（トロントのセントローレンス・マーケットの土曜市）

焼きたての厚切りベーコン2枚買ったら、ステーキみたいだったり
ベーグルがふかふかでおいしかったり
ブラックベリーが山盛りで売られていたのを買い食いして指が黒くなったり。

たまたま行った日が土曜日で、火～土曜にいつもやってる市場に加えて
土曜だけしかやってない市場に行かれて、ラッキー。

電車の時間が迫っていたから、全部見ることはできなかったけれど
市場ってやっぱりたのしいな～！とウキウキして。

（ストラットフォード駅）

そのウキウキのまま特急に揺られて2時間半。
ストラットフォードへ着くと、また全然趣がちがっていて。

（ストラットフォードの駅近く）

それにしても、今回の旅は
夢見ることを思い出させてくれる旅でした。

（ストラットフォードの川辺）

日常に埋もれちゃうと、無意識に可能性を制限していくけれど
そういうところにかぶっていた蓋をとりはずしたような。

は～～～～～～～～～～～～っ

って深く自分が思いもしなかったことに気がつくような
そんな旅でした。

今もその効果が残っていて、旅の名残がまだ自分の内側に。

時系列に思い出すと長くなるので
このつづきはまた別の日記で。

ケベックより

2010-06-02T07:18:00.003+09:00

ただいまケベックに滞在中です。

日本に比べてひんやりしたお天気で
４月の東京くらい、５月の札幌くらいな感じでしょうか。

サン・ルイ門です↑

ケベックは世界遺産に指定された街というだけあって
景観がとても美しいです。

では、これから夕飯を食べに出かけてきます：）

カナダ旅行へ

2010-05-20T14:09:00.004+09:00

今月末から来月上旬、カナダに旅行しにいきます。行き先は、モントリオール、ケベック、ストラットフォードの予定。ケベックでの夫の研究発表にくっついて観光＆遊学（？）してきます。

なにより、カナダは初訪問。初めてのところはドキドキします。じつはとても小心者なので、ワクワク♪よりドキドキ！が大きい！！

旅行に行くだけなのに、未知をこんなにも怖がるわたしって（笑）！！未知なことほど不安や心配を持ち出したがる過去のくせに気がつくほどに、そのこわがり方の一生懸命さが愛らしくて笑えてしまう。

２０歳そこそこのころは、怖いものより好奇心が大きかったけど、もしも、わたしの中で年を重ねることが好奇心を小さくするものだとしたら、そんな年の重ね方はしたいと思ってないんだよ～～。。と自分に主張。

と、こんなことの中でも、自分のパターンがわかるから面白い。

さて、未知のおそれをわくわくに変容させるためには、その先で何をしたいかの望みを見つけることが重要！！

というわけで、ひとつは街の景観を眺めて歩くこと。もうひとつは、ストラットフォードで演劇祭を見ること。http://www.stratfordfestival.ca/OnStage/productions.aspx?id=9102&prodid=31464#nullそれから、アレクサンダー・テクニークのレッスンを受けてくること。なんていう目的を見つけてみました。

なのですが、それだと楽しみでもあるんだけど、若干喜びのパンチが足りていないような感覚が。。。

それなので、自分でも調べてはいるところなのですが、もしよろしければ、食事や観光、遊びのアクティビティなどの楽しみで、モントリオールやケベックでおすすめがありましたら、ぜひどうぞ教えてください：）

ふたりで楽しめるのと、ひとりでも楽しめるのと、どちらも歓迎しています♪

それにしても、ケベックはフランス語圏で英語は通じないそうな。どれだけ通じないか行ってみないことにはわかりませんが、通じない中でも、どれだけ通じるかを楽しんでみたいと思います。

ふむー、書いていて、より楽しみになってきた！！やっぱり自分の持ってるエネルギーを創造的＝建設的に方向付けていってあげるって大事だな～。未知だったりして不安があっても、こうやって自分を楽しくしていく工夫をしていってあげよう。

旅のプロセスも自分の可能性を開いてあげるツールだなぁ。準備と旅行、どちらのプロセスも楽しみます！

「できる」と「できない」

2010-05-19T17:03:00.004+09:00

このところ、「できる」と「できない」について気づくことが多いです。

自分が今できないことって、自分にはできないと思った結果なんだなって。自分が今できることは、自分にはできるかもと思ってやり続けてきた結果なんだなって。

当たり前のことに感じるかもしれないけれど、これってわたしには大きい気づき。なぜなら、過去の自分が自分の可能性を「できない」に方向付けてあきらめたり放棄した結果、今のわたしにはできないという現状が表れている。

だから、できるかできないかすら考えもせずやってきたことって、当たり前にみんなできていることがあるはず。たとえば、日本語（母国語）を話すとか、お箸や鉛筆を使うとか。（違う文化圏の人からしたら、未知で難しく思える。）

わたしは、じつは自転車に乗れません。なぜなら、こどものときに、わたしは自転車に乗れないんだって決めちゃったから。それで、乗る練習をある時期から放棄しちゃった。兄の友達が自転車で事故にあったりして、こわいなって思ったり、坂と車が多くて危ないし、運転が難しくてこわかったから。

その結果、今は移動のために自転車には乗れません。私にとっての自転車は、試しに乗って少し進みながら「ひゃー！こわいこわい！」って言うアトラクション（笑）。

もうひとつのたとえば、英語。ある人は意識することなく使える。ある人は「無理無理！」って見ただけでも拒絶。

でも、これも、無理だったんじゃなくて、やってみて面白いと思う機会がなかっただけなのかもしれない。得意と苦手の分かれ道って、そんなところにあるように思います。

それなら、自分がやりたいのにできないって思ってることや、今できないことは、これから先もできないとは限らない。ためしに興味のあることでやってみたら、できるようになるかもしれない。

できないと思ってやったら、うまくいかなかったときに「やっぱりね」って思う。はじめから、自分のことも、周りのことも信じることもないし、気持ちも身体も尻込みしてるから、いつでも逃げ腰。自分の中身が入ってなかったら、やっぱり頼りなくって間が抜けちゃう。

でも、よくよく考えてみたら、未経験や経験途上の場合ってうまくいかなくても仕方ない。体験することでデータを集めて、次はどうしたらいいかなって材料にできる。だから、うまくいかなくても、何も落ち込んで自分や状況を責める必要なんてない。ただ、次に向かって、何がうまく行かないところで、どうしていきたいか、それがわかるように見直してあげたらそれだけでも勉強になる。だから、なんであっても落ち込む必要なんてないんだよね、本当は。ただ、建設的に「今回のことをふまえたら、次にはどんなことができるか」それだけを考えて準備したらいいだけ。

だとしたら、はじめから結果を限定して「できる」とか「できない」とか「失敗」とか「成功」とか考えて、自分や起こる出来事を狭めなくてもいい。ただやってみて、それが人と違う方法でも、状況でも今できることから始めたらいいだけ。どれだけの時間や労力がかかるかなんてわからないけれど希望を思い出して、ただやってみたらいいだけのこと。

だから、現状を見て「できない」とか「失敗」だとか思ったりあきらめてしまう必要はなくて、自分の希望に従ったほうがいい。そうして、いっぱい経験を積んで、これは自分にとってOKで、これは自分にとってはNGなんだな、っていうことを理解できたらいい。それが人とまったく同じになる必要なんてないし、特別に違っている必要もない。自分の素直なところを、自分が理解して行動に反映してあげられたらいいだけ。

ただ、これ！と希望の方向性を決めたら進んでみること。それが自分を「できる」に導いてくれる道しるべだなってこのごろ思って、今ちょうど新たな実験をしています。

その実験のことは、また後日。

身体に生かされているわたし

2010-05-13T23:23:00.004+09:00

先日やけどをしてから、２週間くらいたちました：）

沸かしたての熱湯をかぶった皮膚はやけどとなったのだけれど、やけどや日焼けをするといつも皮膚がちぢむので、お肉と同じように、皮膚もたんぱく質でできてることを実感します。笑

今回、皮膚がめくれ上がったり、水ぶくれになったところにホメオパシーのの蜜蝋クリームを塗ってガーゼと包帯で養生しているうちに、下からだんだんと新しい皮膚が出来上がってキレイに回復しつつあります。（使っていたのはこれ↓）
スパジリックビーCクリーム

怪我をすることは身体の一時的不自由を伴うのですが、せっかくの怪我なのでどうやって回復していくかの過程を観察して寄り添うことで、いつも何の気なしに使っている自分の身体がどれだけ働き者だったか、自分の意思と寄り添っていても、自分の意思と関係ないところでも、いつも休まずに働いてくれてることに改めて感心＆感謝。。。

今回の怪我が、皮膚という自分からも見える場所だったので、皮膚が日に日に再生していく様子を観察できたから、そんなことを想ったのかもしれません。もし、これが骨だったり内臓だったりして感じることはできても見えない場所だったら、また違ったことを観察していたのかもしれません。

こうやって回復の過程を身体から見せてもらうことで、今のこの機会が自分の身体への信頼関係を深めるためにあるんだと思えたら、なんだか自分の身体がいじらしくて可愛いパートナーだって思えるから不思議です。。

いつもはまったく気にもとめていないけれど、ほんとうに自分はいつでも身体に生かされている。なんて身体は賢いんだろう。わたしは身体に色んなことを教えてもらおう。

アレクサンダー・テクニークで骨のマッピングをするけれど、痛みがある場所は『そこを意識の中に入れて大切にしてあげて！』というサインなので、それを受け取って活かしてあげながら日ごろから身体への気づきを拡げていってあげたら、自分の全体がもっとうまく機能してくれるようになりそうです。

骨のマッピング、内臓のマッピング、筋肉のマッピング以外に皮膚のマッピングもしてあげると役に立ちそうですね。

これを機に、観察をつづけてみます。

今日の「ねがいのオーダーワークショップ」

2010-05-08T12:51:00.004+09:00

今日の「ねがいのオーダーワークショップ」
本当に特別な楽しい時間となりました。

心躍るって、そうそうそう！こんな気持ちだった！
って、制限なしに自分の可能性を解き放てた時間でした。

わたしたち誰もが、本当はねがいを叶えることが上手な魔法使いなのに
ほとんどの人がそのことに気づいていないのが、面白いところ。

気づいた人からいち早く楽しんで使いこなして
魔法の使い方を伝えていきましょう：）

今までと、3日前に浮かんでいたイメージと理解が
それぞれこのためにあったのかと腑に落ちるできごとも！

自分の直感と肉体とエネルギーや想念の使い方も
今回のワークショップではクリアにしていくようになってるし
楽しみや喜びの笑い満載ですごく愉快！

今日は、そのポイントを一緒に学んで
宇宙とつながる人間の意識のしくみも押さえられたし
ねがいをオーダーする準備は完璧！！

これからどうなっていくのでしょう！
すごくすごく楽しみです。

水曜コースは12日からスタート！
http://www.saltia.jp/set_workshop.htm

Twitterやってます

2010-05-07T23:00:00.002+09:00

このところ、ツイッターを楽しんでいます。
http://twitter.com/naooka
携帯からつぶやけること、140字の手軽さがいいなと思います。

文章を書くことと同時に
思考の整理をつぶやきながらしています。

ツイッターは
すてきな友だちとのコミュニケーションから
新たな考えや在り方に触れることができる
新しい可能性です。

実際のともだちとは
身体を伴った実際のコミュニケーションを下地にして
バーチャルコミュニケーションで
時間や場所を越えてつながることができる。

まだ見ぬ人とは垣根を越え
バーチャルのやり取りがきっかけとなって
身体を伴い実際に赴いて出会ったり
新しい体験の可能性をひらくことができる。

新しい時代は、これまでの概念をびゅんびゅん飛び越える。
縦横無尽に制限から自由になっていく可能性。

けれども、わたしたちが人間である限り
身体は置き去りにしてしまうことはできない。

テクノロジーの進化ぶりと
人間の肉体というアナログさの不変ぶり。
それがこの時代を生きていることの面白さなのかもしれない。

このギャップを楽しみながら
自分を通して体験できることを味わっていこう。

わたしの素は

2010-05-01T02:17:00.000+09:00

わたしの素は、わがままだ。
そして、自分勝手で自己中心的だ。

それに、エゴイスティックで、サディスティックだ。

だから、ときに意地悪ぶりが出てしまう。

どれも重なっている意味にも思えるけど
わたしにはちょっとずつカラーがちがって
そのどれもがあって、自分の傲慢さをつくりだしてる。

それに、忍耐だって、そんなものはわたしにはない。
思いやりだって、そんなのほんとはどうだかわからんて！

どうしようもないくらいに考えなしだし
理性も常識も経験もないんだわさ。

やさしいなんて言われたって、きっとほんの気まぐれだし
わたしはものすごい気分屋のいい加減なやつなのだ。

そんなの、ずっと認めたくなかった。
そんなこと、ずっと認められなかった。

でも、実際そうなんだもの。

それがわたし。
ごまかしてつくろってみたってしかたない。
しっぽがでててばれてるよ。

今までずっと罰して退治しようとしてきた
わたしの一部の好きになれなかったところ。

憎むべきもので、ゆるすべきものではない
そうずっと思って敵対してきた。

でも、じつは大事なことを伝えたり体験させたりしてくれて
そういう自分が居ること自体がわるいんじゃないってわかってきた。

うーん、頭で知ってたけど
わぁ、そういうことか～！って体で理解できたというか
今の自分にしっくり馴染めるようになってきたというか。

いや、わかってたんだけど、ひっかかってたというか。

ゆるしちゃいかん！みたいな変な意地というかこだわりというか
そんなのがずっとしこっていたんだね。

変わってしまったらバランスが崩れて今までと違ってしまうから。
未知はこわい、死んでしまう！ってね。

でも、よく考えてみたら
悪いとこ、まったくないひとなんていないしね。

悪いと思っちゃうとこあっても、悪いって思える良心あるから
そういう風に思えるんだし、それって客観だよねぇ。

いいひとだって、悪いことぐらい考えちゃうこともあるだろう。
ただそれを表に現さないのが上手なだけかもしれない。

演技のできるパフォーマーは
失敗してもそう見せないワザに長けているのと同じだね。

今、完璧じゃなくていいのにね。
しみ一つない完璧をめざしてもきりがない。

ほんとはそうじゃないのに
そういうふりするのはもう疲れちゃうよ。

そもそも、そうじゃないんだから
ずっこけてるくらいで等身大。

自分も楽で、まわりも楽で
楽しみながら喜びを生み出せたらどんなにいいか！

そういえば、することによってひとは評価されるから
より多くのことをしなきゃいけないんだ！
って背負ってたけど
それ、下ろしちゃっていいんじゃない。

もっと楽しみながら
夢中でやっちゃうことに飛び込もうよ。

もっと楽しくて、もっと愉快で
もっと自由で、もっと愛と笑顔に満ちあふれてる
そういうところを求めてたんだったな。

深刻さ、真剣さはもう充分足りてます。

だから、遊び心と取り組もう。

道化が知恵の一番すぐれた人
というのはシェイクスピアのはなしの世界。

わたしは、それをめざしてたんじゃなかったっけ？

人間として、道化のように知恵を笑いと喜びに包んで出す。

まじめにふざけるー！！
ふざけるのにだけはまじめなんだから！！

そう言われてしまいましょう。

喜劇のこつは、真剣に馬鹿になりきること。
大まじめに阿呆であること。

それが好きだったのにね。

がんばりすぎて、忘れてた！
ちょっと寄り道のつもりでまっすぐ来すぎた。

もっとくねくね、ふざけていこう！
大まじめにいい加減に！

まずは、毎日、尻もじから！！

阿呆すぎて感激されるくらいのばあちゃんめざして。

自分に甘くやさしくね

2010-05-01T00:58:00.005+09:00

数日前、やっぱりそうですか～。。な怪我をしました。

久しぶりのガツンと来た出来事からのメッセージ。
またもこんなに痛いの来たか！な中くらいサイズのやけど。
って言っても、５センチほどの円形にべろんと皮がむけて
１０センチくらい周りが赤く水ぶくれに晴れ上がったくらいですんで良かった。
（最悪を免れたら、それだけでもうラッキー。。。！）

たまたまカップにお湯を足そうとした旦那ちゃんが
水筒を傾けたら鉄砲水のように熱湯が飛びだして
なんとノートPCとわたしの左ひじに直撃。

こういうときって、瞬時には起こったことを理解できなくて
あれ？おかしいな？ってだんだん思えてくると
状況の理解と痛みなんかの不快な情報がじわりとやってくる。

で、そこからがパニック。

きゃー！いたいよう！
袖脱げないからハサミで切って！
はやく！はやく！
えーーーん！！
いたいよー！あついよー！

という具合で。
(って書いてたら、戦火に焼かれた人の辛さに少しだけ想像が。。
苦しみと痛みから昇華されて魂が光に帰っていかれますように。。。)

パニックだから、旦那ちゃんに「うぎゃー！」って怒って
ホメオパシーのレメディー！とか叫んで
うーうーいいながら、アーニカのレメディを取って。

旦那ちゃんもネットで調べてくれて(ありがとう)
カンサリスが火傷にいいということで切り替えて
少し落ち着いたら、カレンデュラのビーワックスを塗って
ラップを貼ってテープで止めてもらって。
（↑ホメオパシーの火傷処置＋湿潤療法）

ひりつきがおさまらないので
未開封のこんにゃくを患部にあてて
ゆっくりしていました。

それにしても、なんでこんなことが起きたかなぁと思ってみたら

もっとゆっくりしてのんびり自分を大事にしてもいいのに
何もないと用事を詰め込んだり、何かしなきゃいけない！
って潜在的に思ってる無意識の「くせ」に支配されてたから
怪我でもしないと、こいつ（←わたし自身）、だいじなこと理解できないな・・・
という自分への反省とともに

まぁ、そう慌てずに、のんびり休んで
何もしてない自分にも甘くやさしくしてあげなさい

と言われちゃってるんだ
とわかって、がーん。。

まだまだもっと自分に課していた変な思い込みややり方なんかの
制約になってるもの外しちゃっていいんだ！

わぁぁ、まだまだですかい、びっくりだ。

がんばるという概念とか、今までの思い込みややり方を
ほんとにフィットして感じられるように書き換えるんだな。。
ひょえーーー。

というわけで、自分に甘くやさしくね、のメッセージを
半ば強制的に実践させてもらうこととなりました。。

おかげで、お姫様なみの待遇です！！
やった～～～！笑

これからまたじっくりマイペースな快適さを受け入れていくのが
楽しみな未知の冒険。

痛いのは嫌だけど、やってきてくれた体験は歓迎しよう。
火傷の治癒と一緒にしばらくの間、必要なことを受け取れますように。

：)

大分より

2010-05-01T00:49:00.003+09:00

東京から２５日に無事、大分へと戻りました。

東京でお会いできたみなさまに、感謝しております！
ありがとうございました！

大分へ戻って数日たちましたが、実は、ただ今ケガをしております。
というわけで、GWはおとなしく養生期間となってしまいました。。
それも、またよし！

しばらくネットにつなげずブログのアップも滞りがちだったので
これから遅れてアップすることがたくさんです。

連休中に全部書けるかな？？

東京についています

2010-04-13T22:34:00.002+09:00

昨日から東京に滞在しています。
八ヶ月ぶりの東京、あいかわらずひとがいっぱい。

そして、お互いに無関心。
それがいいところであり、わるいところでもあり。

なのだけど、必要なご縁はつながる。
おもしろい場だなぁと思う。

今日、気がついたことは

何にYESを言うのか
そして、何にNOを言うのか

ということが
今を生み出していくという事実。

さぁ、わたしはこれから何にYESを言うのか。
そのこたえは心に聴こう。

コラム書きました

2010-04-07T19:40:00.001+09:00

アレクサンダー・テクニークをもとに解説する
日本舞踊とバレエとの基本姿勢について
コラムを書いてみました。
http://sutudiosaltia-column.blogspot.com/2010/04/blog-post.html

からだがたり*こころがたり の ものがたり

すなおになること

じぶんへのおくりもの

ありがとうの日

I love you：) をいうために

絶賛工事中

くるしみはどこから来るの

大人への階段？？ いのちの階段？

思いつくままに書く

色々あるね

何かをどうしてもやめられないとき

お知らせ

秋の夜長に...

このごろ

カメ ⇔ ガメラ

YES と NO と シンプル化

チャリティコンサート

靴下いないいないばぁ騒動

原発反対の署名

身からでることば

すなおにあること

被爆から体を防御する​食べ物

応急セルフヒーリングの方法

スカイプ臨時イベントのお知らせ

こころ（自分）とからだが離れてしまっていると感じたときは

楽しくなるってだいじだな

夫のぎっくり腰からみつめなおしたこと

ホームページを新しくしました。

新年のごあいさつ

大分から

果樹ある生活を夢見る

体験から学ぶことは、自分を癒すこと

とことん放牧

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落ち込むときは

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